はじめまして。
小瓶に入れるのは初めてです。
1人で抱え込むのが辛いので気持ちを流させてもらいます。
私は大学に通っている者です。専門でもなく普通の大学です。
でもふとした時に大学をやめてしまいたくなります。
それというのは自分の理解力があまりにも悪く好きなもの以外まともに頭に入らないし、勉強もできません。
父は話を聞かずすぐに大声で私の意見を遮ってしまうため顔をあわせるのも声を聞くのもうんざりしています。
父も父なりに努力して私と仲良くしようとしているのはわかるんです。
それでも過去の怒鳴りつけるというトラウマから関わりたくない、関わろうとしないでそうやって逃げる私が臆病者で嫌いです。
父にはそういったことがあるため話をしようにもできません。
なので母にそれとなく大学が辛いこと、人間関係でやめてしまいたいと伝えたのですが、大学をやめると毎日同じ時間に働き休みも取れないんだからと私の話をすべて否定されてしまいました。
私には兄が1人います。
私より勉強はできるし理解も早い。
それでも大学が合わなくてやめてしまいました。
兄がやめてしまったことから父は私に絶対留年もやめるのもだめだとなんども言い聞かせるのです。
確かに大学を辞めてなにか生活できる手立てがあるわけではないので今辞めるのは間違っていることだと思うし、実力のない私が世に出ても迷惑をかけるだけだとわかっています。
それでも作り笑いして楽しくもないのに無理に合わせて生きることより自分のやりたいようにやらせてくれたら気持ちが楽になるのに。
この先生きていける自信ありません。
この小瓶が最後のメッセージになるかもしれません。
どうかこのメッセージを見た方、今の生活が辛いと思ったら自分の気持ちに素直になってください。
手遅れになる前に、誰か信頼できる人を傍に置いてください。
人はひとりでは生きていないんです。小さな小さなひとつの意見でしかないのも承知、反論されても仕方のないことを私は言っているのかもしれない。それでも叫びたくてしようがない気持ちをこの長い長い文にして誰かに送りつけることで少しは生きるための糧になればいいなということと、気持ちの整理をさせてもらいました。乱文ですがここまで読んでくださった方、飛ばしながらも見てくださった方がいるならどうか小瓶を流す人の悩みにのってあげてください。
自分は一つの大学を辞めて新しい大学へと転学しました。とりあえず今の段階では転学して良かったかなと思っています。
前にいた学校に今もいたら鬱になっていたかなと思うので丁度良い時期に辞めて良かったと思っています。お陰様で自分のペースで無理なく通う事が出来ています。けどそれは自分の可能性というものを前にいた場所で終わらせたくなかった思いもあったので、前にいた学校を自分は、「つまらない＋こんなところを卒業しても意味が無いと見くびっていた」部分があったから、スパッと辞めれたんだと思いました。授業もあまり楽しくなくて、周囲にいる友人にも恵まれませんでしたし、何より卒業した後の自分を想像すればするほど（これで良いのかなという思い）自分のしたい事していないじゃん。という気持ちになった事から総合的に見て辞めようと決意したのですよ。あの人達はあの人達なりに楽しんでいるのでしょうけど、私にはその楽しみがよく分かりませんでしたので、まぁきっと初めから合わなかったんでしょうね。過去はもうどうでも良いです。後悔も特にしていません。今の自分を精一杯楽しんで、色々これから見つけたいと思っています。
私も宛メって素敵だと思います。思うに、主さんは、もっと人に頼るといい思います。例えば、友達や、クラスメイトや、先生や先輩に相談してみるなど。またはカウンセリングを受けてみたり、無料電話相談なんてのもあります。(参考・若ナビ・ココオルなど)または好きな事で知識をつけ、いわゆる専門中核労働者になる事は出来そうにないですか？または、ちょっと専門知識が必要な仕事など。コミュニケーション力や、報連相、挨拶、体力作りなどの基本的な事は出来ていますか？それが出来ていたら、少なくともフリーターとしてやっていく事はできます。どちらにしても、基本的な事が出来てないと、それ以上の事は難しいと思います。なので、あとは、メンタルですかね。メンタルも基本的な生活が出来たり、生活のストレスを自分でケア出来たりと技術が必要なので、参考にしてみて下さい。
