アイドルのライブにお母さんを誘っていました。誘った時はすごくうれしそうに「行こう」と言ってくれたのに

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高校生にもなって母親が寂しい。いま妹が全身麻酔で抜歯のため入院していて、母が病院に通っているのを見ると、昔のことを思い出して涙が止まらない センター入試を受けるから、休み時間も勉強していたいのに友達が邪魔しにくる。うちの学校は推薦が多くて、しかも専門を推薦で受ける人が 宗教ってことばにどんな印象を持ちますか？宗教と聞いて思い浮かぶのは、あの真理教だという人は少なくないんじゃないかなと思います

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行きたかったライブにも行けなくなった。理由は入院中で外出の許可がなくなったため。自業自得やけどめちゃくちゃ悲しい。あと一緒に行って 音楽が大好きでライブが大好き。音楽が自分の生き甲斐。嫌な事だって大好きな音楽聴きにライブ行けるなら頑張って そのライブの為だけに生きてたのに、土曜参観と重なった。ライブ行かないで学校行くぐらいなら死にたい 将来やりたいことも夢も見つからないけど頑張る理由ができた。友達と好きなアーティストのツアーに全部行くこと 会いたい人、人たち、に会ってきました。人のあたたかさがあってこそ行けた、そんなライブだった。あったかくて 好きなインディーズバンドのライブやそのほか、好きなもののイベントに参加するようになっておもったこと

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ふと思ってしまったこと。お母さんの立場って兄弟の中で姉、兄、母こんな感じなんよね。だから、次女である妹の気持ちはわかる。末っ子である弟の気持ちはわかる。なら私は？ ありがとう。親じゃないのにお母さんのように接してくれる職場のお母さんのような存在。ダメな時は嫌われる覚悟で本気で叱ってくれた。仕事が遅く 私の母親は、心が幼稚園児のまんま成長したみたいな人です。そのせいで幼い頃から碌なことがありませんでした。 そこで異常だと気づけば お母さんです。42歳です。子供と旦那がおり、自身は仕事をしており毎日忙しく過ごしています。最近、高校受験の娘のこと、仕事のこと 私の両親について。私の母は多重人格かもしれない。コロコロと感情が変わっていく。急に怒って、急に優しくして、急にヒステリック 例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がって 毒親と決別。子どものころは暴れて部屋をめちゃくちゃ窓ガラスを割る父と、たまに殴り常に言葉を否定する母、父は学生の時亡くなったけど お母さん、お願いだから、なんか少し気に入らないことがあると、「お母さんだって……」と、いちいち時系列を追って説明しないで 辛いって言わせて。死にたい。私なんて最低な母親。4歳と2歳の子どもにイライラしすぎてしまう、最低すぎる母親。居なくなって ひさしぶりにお父さんと継母とご飯を食べた。どんなふうに思っててもやっぱり心もお腹も満たされるのは家族でご飯を食べるとき ふと、マンションの石段でお母さんを待っていたときの気持ちになるよ。鍵を持たせてもらえなかった。図書館にでも行けば 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 支えてくれた母親に感謝です。ただ、私がもっといいこだったら。だめな娘でごめんね、 私のお母さんがあなたでよかった 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 母を心から軽蔑している。恐らく何かな病気だと思う。・知能が低くて意志疎通が図れないこと。・友達が一人もいないのも 私は浪速のベタなおかんです。今日は娘が高校生として最後の運動会でした。私もですが、他の親たちも 気合いが入ります 私は保育士です。子供を産んだ人にしか子育てをしているお母さんの気持ちは分からない、といわれました 母さん、私、頑張るから。これからも元気でいて？笑っててくれる？今の父さんと私のように、これからも私の母さんで 産んだ母親と育ててる母親が違うのは普通じゃないの？おかしい？母親の話を友達とするのがすごく嫌 お母さんだから、社会人なんだから、妻なんだから。私は器用じゃないからどれも完璧になんてできない ばばあ大学いけいけうるさい。なつやすみおわたら行けとかなにさまじゃ。大学わ自由なんじゃ。単位とられへんとか 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 良い母親じゃないかもしれないし良い奥さんじゃないかもしれない！でも抱えきれないよ。いくら子供でも全部は助けて 家族にひとり変なのが居るとどんなに努力しても台無しにされる。母は健常者ではないのに無自覚。話せど話せど お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活