懺悔。浪人生なのに勉強しなかった。最低ですよね？ずっとしなかった。ＧＷ位までは頑張ってたと思う

懺悔、かなりの長文です。
浪人生なのに勉強しなかった。
最低ですよね？ずっとしなかった。
ＧＷ位までは頑張ってたと思う。その後はただ行ってるだけ。
高校の時に、1年の夏終わりに勉強頑張って順位あげて部活に入ろうと思ったけど上手く行かなくて、成績は少しあがったもののズルズルとその後落ちて行き、塾の自習室に毎日通うだけ。
しんどかった。
元々そんなに真面目じゃないから、授業ずっと集中して聞けてた訳ではないけど(ノート写したりは元々割とちゃんとしてましたが)、それでも私にしては頑張っていた時期だと思う。
2年半ば位から少しずつしんどくなって、スマホが手に入った事もあり、動画、音楽とかとながら勉強。
それでもまだしないよりはマシだったと思う。
そして大学の学部への熱意を失った。
3年になると全くです。
高校2年間、休んだ日もあったけどほぼ毎日、テスト前だろうがテスト後だろうが鍛錬遠足の後だろうがプールの補講の後だろうがテスト終了日だろうが行っていたはずの塾が、自習室が、勉強が、一気に苦痛になった。
別の場所で勉強しようと思っては手につかなくなった。
1年の時に毎日通っても平均すら危うかった勉強が、2年でついていくのがあっぷあっぷとなり、提出物をこなすのもギリギリだったのが、3年になった時にプツッと頑張るのが辛く感じて、提出物が無いのをいい事に何も出来なかった。
やろうとしたけど苦痛に耐えられなくなった。
高校の時に頑張っていたのかと言われると分かりません。
卒業と同時に記憶が飛んでしまって、パズルのピースが幾つか位しか覚えてないんです。
何となく、頑張ってた気がする。
2年まで塾にほぼ毎日行っていたはず。
位なもので、その一方で授業中舟を漕いだりぼーっと別の事を考えてしまったり落描きしてしまったりした記憶もいつのかは分からないけどあったりします(不真面目ですね)。
総じて言えるのは、ずっと死にたいって思っていた事です。
3年になって、自分の首を締めてみたりしたけど、2年も1年もこのまま車に轢かれたらいいのにとか思ってた。
情緒不安定みたいに塾の先生にあたってしまった(最悪ですね)。
友だちは好きだったし楽しかったけど、劣等感を感じる相手だから高校は楽しくなかった。
私が塾に行ってる時に、部活の楽しげな声が聞こえてくるだけで憎たらしかった。
だから卒業後友だちの名前すら記憶になかった。
浪人して暫くは情緒不安定は出なかったけど、5月前後に情緒不安定が出るようになって、後から考えたらかなり順調だったにも関わらずトイレに行って首絞めながら大泣きする1週間。
かと思えば何にも感じなくなったり。
それを数週間おきで繰り返す。
この辺りから勉強の身の入り方が怪しくなり、次第に出来るペースが落ちてきた。
夏にはそんなに沈む事はなくなったけど慢性的な無気力。
夏が終わり、無気力は回復しないまま、カウンセリングにも行ったりしたけど、5月頃の首絞めながら泣くほどではないにせよ1日単位で沈む日は沈むようになり、さっきまで明るかったのに急に大泣きして立てなくなる、みたいになった。
ものにあたって、お陰で電子辞書の上画面がタッチペンで反応しなくなった(今の所困ってはいないけど申し訳ない)。
今は焦ったりする癖にここまで泣くような感情も熱意もなくなったけど。
頑張りたくないのかもしれない。
またこうやってこんな事を書いて時間を潰しているだけかもしれない。
何してるの。
でも実際ペンを持ってやろうとしても動かなくて、日本語すら読めなくて、ってなる日があるのも事実。
今日は出来ると思っていても。
不快に感じてすぐに現実逃避をしてしまう。
遊んでしまう。
頑張る努力をした事はある。
ネットに乗ってるの見た分全部試した。
携帯の電源を切る、5分だけやってみる、時間を測る…etc、すぐに効果は薄れてなくなった。
なので、結局1年以上殆ど何も手についていない。
大卒の名目が欲しいだけで、特別大学に夢を抱かなくなった。
怖いんです。
間に合わないのも自分がここまで頑張らないのも。
でも心に自分を制御できなくする悪魔がいる。
もう頑張ることを辞めてしまいたい、遊んでいたい、自分の夢を追えたらどれだけ良かったか、と悪魔が言います。
不甲斐ないから頑張りたいけど頑張りたくない。
尻に火がつくとするようになると言いますが火なんてつかない。
高1の後半の方がよっぽどついてた。
こんな事言っては申し訳ないけど、高卒で就職した友だちがたまに羨ましく感じる。許して貰えるんだ、学歴から逃れても、って。
母親に、自分が楽しく生きる事を教えずに競争に無理やり放り込んでごめん、のような事を言われました。
自分の生き方に自分の希望を最後につめたのはいつだったっけ…。
自分のしたい事に興味がなくなった。
後ろ指さされなきゃ、程々でいい。
有名企業に就職したい訳じゃないんだからいっそ開き直れたらいいのに。
予備校が自由登校になりました。
質問させてくれるようですが、正直予習も過去問も、何なら社会はテスト範囲殆ど手付かずの私には質問するものすらなく、自習室は、電子機器禁止だろうが結局サボってしまうので、そして塾に向かうのが不快、体の疲れで、行かない日が出るようになりました。
頑張りたいけど頑張りたくない…。
1日パッと遊んで気分転換する勇気もない…。
机に座って何もしないだけ…。
そのままでも受け止めて欲しい…。
この後に及んでこんな事、馬鹿ですよね…。
自分の意思が弱いんですよね…多分…。
不快にさせてしまったらごめんなさい。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私も今年浪人生(宅浪)です。
浪人のことについて調べていたら主さんの記事に出会ったのでこれもなにかの縁だと思って返信させていただきます
一言言っていいですか？

辛かったね。

主さんが例え今どんな状況にあったとしても、苦しんだこと、悩んだことは決して無駄ではないと思います。形には現れないかもしれないけれど、事実だと思います。

まだなにもわからないガキと言われてしまったら終わりかもしれないですが、
自分が諦めなければ、いつからでもスタートできると思います。
人生はなにか法則とか言葉とか運だとか
そういう単純なものでは片付けられないし、簡単にいくもでもないし、思い描いているのとは全く別物になることも多々あると思います。

自分もなかなか受け入れることが苦手だから、こんな言葉をかけるのもだけれど、、
受け入れるのも大事かもしれない。

どんなに願っても祈っても、頑張ってもだめなときもある。

頑張ってる自分をもっと受け止めてあげていいと思う。

人生は1回しかないから、周りに迷惑かけない程度に、自分が思う幸せを見つけられたら良いと思います、正解はないのだから、
自分が何をしたいか、どうしたいのかってたぶん主さんがわかってると思うから。

諦めてしまったら、腐ってしまったら
だめなんよ。

自分の話になっちゃうけど、
高校第一志望合格して、部活入ったけど
周りと上手く行かなくなって、人間不信みたいになったり、疑ってばかりだったり、
全部投げ出したくなって、テスト放棄したり、三者面談すっぽかしてやったり、
まぁ色々してみたけどあんま意味なかったからさ、

まずは、自分を大切に
そして一緒にするのも申し訳ないな、
お互いに頑張ろう

ななしさん

浪人生の母です。
あなたはきっとじゅうぶんに頑張ってきたのだと思います。
勉強とかよりも、特に精神面で。
こんなにも自分を素直に書いてくれている
まずそのことが良かった…
あなたは怠惰なんかではない、
頑張れないとういのは本当あると思います。
頑張るという器がいっぱいいっぱいなのではないのでしょうか…一度思い切り遊んだり、勉強から離れたりして心を休めることが出来たらいいのかもと思ってしまいます。
まわりのみんなのペースで焦ってしまったりするかもしれませんが、どうか焦らないで自分のペースで自分を大事になさって下さい。

子供と少し重なりましたのでお返事書かせてもらいました。
素直なあなたの気持ちが遠くの私にグサリと届きました
書いてくれてありがとう
遠くからあなたを応援しています。

ななしさん

私も主さんのように浪人したのに1年ほぼ勉強しなかった者の1人です。医学部に行きたくて浪人させてもらったし、予備校に通わせて貰ったのですが、前期はコロナでほとんど通えず…怠けて、全くと言っていいほど勉強しませんでした。もちろん全落ち、滑り止めの薬学部も落ちて、今は薬学部後期を3校ほど受けています。しかし、医学部を目指してきたのに一切勉強していなかったので、まだ未練があります。薬学部後期の3校のうち、1校だけ受かりそうなところがあるのです。結構点が悪くても受からせてくれそうなところです。まだ受かるとは限りませんが、受かると絶対行かないといけません。まだ医学部には未練タラタラです。ずっとこの未練を内に秘めたまま生きていくのかと思うと、死んだ方がマシなのではと最近思うようになってしまいました。いつか心から笑える日がくるといいな。主さんも、他の皆さんも、今苦しんでる人がいつか心から笑える日がきますように。

ななしさん

この記事はいつの記事だろう。私は2021/1/28に書いています。現在宅浪中ですがあと数日で本番だと言うのに全く勉強してこなかった。何のために浪人してこの1年間何をしてきたのかと何度も考えました。私ほどの屑はいないと、泣いて後悔しても誰も同情してくれないし慰めてくれない。合格だってくれない。この時間もライバルはみんな勉強してるというのに。自業自得だけど苦しいよ。全部やり直したいよ。主さんどうか元気でいてください。貴方がどんな結果を選んでも笑顔になれることを願います。私も貴方も幸せになれるといいですね。

ななしさん

私と同じような状況でびっくりしました。
浪人一年目なのですが、去年自分なりに頑張ったのになんで落ちたんだ、もう無理なんじゃないか、っていうか大学行きたいのか？なんなんだ？みたいに余計なことをぐるぐる考えて、無気力で…。辛いです。
大学に進学した友達、働いている友達…みんないいなって思います。

ななしさん

私も浪人生です。
きっと、ずっと前にかかれたものかもしれませんが、私がスッキリしたくてかきます。

私とすごく似ていてびっくりしました。
勉強しなくちゃいけないのにできてない自分が嫌で、逃げたくて逃げたくて、でも受験をやめた先のことを考えると勇気が出なくて、ならいっそのこと死んでしまいたい。
誰か殺してくれないかなとか、交通事故おきないかなとか、考えちゃいます。

私はあと2ヶ月ちょっとで受験が始まります。
今のまま終わったら間違いなく後悔すると思い、あともう少し頑張ろうと思いました。

ななしさん

我が子の気持ちなのかな、と読んでいてドキッとしました。我が子は小学校受験をし、それこそ幼少の頃から競争する環境にしてしまいました。やれば出来るのに一向にやらない姿に腹を立て、何でやらないのかと責めて、怒りをぶつけては、後悔の繰り返し。
体調不良を理由に塾も休み、何で踏ん張れないのかと問い正し。体調不良や気力のない我が子を認められなかった。
でもこれではマズイ、ダメだと一番感じているのは自分自身ですよね。我が子も悩んでいるから体調不良になり、気力もなく。
親としては、元気で生きてくれさえすれば良い！究極の願いはそこです。
だから、死にたくなってしまった気持ちがあるとしたら本当に辛い。そして、その様に思わせてしまった事に本当に申し訳なく思います。貴方がこの世に生まれて、ただただ健やかに成長してくれる事だけを願い、そして家族仲良く過ごせることを願って。
なのにいつの日か貴方をこんなにも苦しめていたことにも気づけずにいました。
それこそ親として懺悔です。
どうか自分自身の力を信じてください。この何年間か悩んで来た出来事が、いつか貴方の強みになる時が必ず来ます。
そして、自分の身体と能力が自分のためだけでなく、世の中の人々のため、社会で必要とされている事に気づいて欲しいです。

ななしさん

これを読んで息子が書いているのではと思いました。
私も息子から楽しみを奪ってしまったのかもと思ってます。
浪人生活もほとんど勉強しないままここまできました。
時頭が良い・・と言われたことだけを頼ってここまできてしまったのだろうな・・と思うけど今更受験しないという選択が出来ないのでしょう
あなたもうちの息子も私もあなたのお母さんも
周りのどこに行ったとか聞くたびにザワザワし続けるのですよね
どうしたらようなんてわかっているのだから言っても仕方ない
解決なんてしなくてもお母さんに吐き出してみたら
お母さんも今は聞いてくれるのでは
返事出せるような人間ではないですが息子に届くかもと思いながら

ななしさん

一緒に逃げようか

ななしさん

俺がいた。人生って言うほど長くないよな。俺は今も苦しい。

ななしさん

日にちがどこにも書いてないのでもしかしたらもう小瓶主さんは次のステップに行ってらっしゃるかもしれないけど、自分が書きたくなったから書きます。長いです。
地元では人気な進学校のカテゴリーに入る高校に通っています。高三です。前期試験が終わって結果は全落ち。
やりたいことがマイナーなので二大学しか受けなかったんですが、その二大学の内、偏差値の低い方の大学の前期試験に落ちたときから糸が切れたみたいにやる気が出ません。いざ勉強するとなると全く手に着きません。
幸いやりたいことがあって行きたい大学があるから今までやってこれたんです。色んな人に後期まで頑張れば良いことあるよ。と言われ続けていて。でも現実はあと２週間も無い後期試験。前期試験と同じ大学を受けるので正直、消化試合に思えます。
次第にご飯も食べれなくなって大体は１日１食。親は共働きなので気付いていないです。正直このまま餓死とかしないかなあって思うときもあります。そんな簡単に死ねるわけ無いのに。
卒業間近で学校は大好きだったのですが、もう正直みんなに会うのも怖くて。でも唯一、副担任の先生が電話で“やりたいようにやってしまえ、親に反対されたら一緒に戦ったるわ”って言ってくださったのが1番の救いでした。だから、小瓶主さんにもおんなじ事を伝えたいです。
部外者が黙れ、って思うかも知れないけどやりたいようにやりませんか。死ぬよりましやと思うんです。
今日親に初めてやる気が全く出ないこと、浪人したいことを伝えます。父親には“生ぬるいから、学校で勉強してるから、傷の舐めあいしてるから、落ちるねん”って言われました。そうなのかも知れない。
でも今小瓶主さんや私が無気力になってるのって今の全力やと思うんです。だから１日１回、椅子に座っただけでも自分を褒めませんか？誰に何と言われようと私達は頑張ってますよ。
毎日死なずにいる自分を褒めませんか。

私は誰に何を言われても生きてる内はやりたい放題しようと最近思えました。まだやる気はでないけど。頑張りましょう。

ななしさん

2通目の方の言葉がとても心に響きました。

一浪二浪はかすり傷ってどこかで聞いたことあります。
かすり傷になるか、致命傷になるか、宝物になるかは自分次第だと思います。
人生は受験だけじゃ終わらないです。何十年と続きます。
こうなってしまった状況や、やってしまったことはいくら悔やんでも、変わらないです。
それなら、これからの人生を最大限幸福にするために、もう1回めいっぱいやってみませんか？

そうしたら、今のこのどん底に居るような経験も、いつか振り返った時、この経験が自分の未来を変えたって思えるようになる気がします。

ななしさん

投稿主さんは、努力しようとしただけ凄いと思います。私も浪人生ですが、最初は頑張ろうという意志もあったんだか無いんだかて感じでした。たぶん、そんなに大学受験というものにこだわって無かったし、そもそもそんなに興味もなかったんだとおもいます。でも、そんなだから結局すーぐ勉強なんかしなくなりました。毎日塾に行ってると言って、親は仕事でいないのをいい事に毎日家でスマホとかテレビ。なんなら、2日連続でカラオケしに行ったりなんて、ざらでしたよ。ほんとに屑だなーとは思うんですけど、どうにも無理なんですよね。まあ、甘えと言われてもしょうがないけど。でも、親の前ではやってるフリ。頑張ってるふり。慣れって怖いていうか、もう、そこまでくると罪悪感(親に金出してもらってとか)とかあんま感じなくて、極限のニート状態。いや、それよりタチ悪いか苦笑まあ、こんな人間もいるんですて事を知れば少し気休めくらいにはなるんじゃないでしょうか

ななしさん

私も浪人生です。宅浪をしています。
中学では自分で言うのもおかしいですがかなり優秀でした。学校一くらい。高校はもちろんトップ校、それも受験勉強なんかほとんどまともにせず、余裕で入りました。
高校に入って、一気につまづきました。『わからない→頑張る』という当たり前のことができない。『わからない→嫌になる→投げ出す』を繰り返し、気づけば底辺でした。
出席日数もギリギリで、ほぼ行事だけしか思い出がありません。
母は『卒業してくれただけで嬉しい、よく頑張って通った、浪人したいならしていいよ、自分のペースで頑張りなさい』と言ってくれました。
そして今私は、両親にショッピングモールのフードコートで週35時間勉強をしていると嘘をつき、内緒でバイトをしています。勉強は調子がいい日でも2時間、全くしない日ばかり。
両親とも当然のように私を信じてくれています。私は屑です。
投稿者さんは、頑張ろうとしていて、本当に偉いと思います。そんなに自分を責めないでください。

ななしさん

お母さんの言葉からして、あなたはきっと真面目なんだね。
もちろん自分の意思もあっただろうけど、受験と合格がもはや義務化してるみたいな感じ。浪人生ならある程度ランク高いとこ目指してる(或いは目指さないといけない雰囲気)だろうし、親の協力に報いらないとって気持ちもあるだろうしね…。

でも、受験勉強は楽しみがないと続かないよ。
お母さんの言う通り、楽しむって大事なんだよ。

「高学歴男子＝モテる」って欲求むきだしの方程式をパワーに偏差値20以上上げて東工に合格した人とかさ、「早く馬鹿親から離れたい」ってだけで奨学金とって岩手から九州大まで逃げて就活も九州でやって実家に全然帰っていない人とか、実際いる。

受験以外でもそうでしょ？有名ラーメン1杯食べるために3時間並べる人とか、アイドルのプロフィールやブログを丸暗記できる人とか…人は自分にとって本当に楽しみなことには、時間も手間も金も惜しまない。
そういう強いモチベーションがある人には、ただ何となくやってる人は敵わないんだよね。馬力が違う。

「合格したら、この疲労から解放される」とか、「合格、卒業したら就活も有利だ」とか、そういう事に、価値は感じられないかな？他にテンションが上がりそうなメリットは見つけられない？
あなた自身が合格に大きな価値を感じられないなら、焦ろうが自己嫌悪になろうが、やる気は出ないと思う。
このままでも受け止めて欲しいのはわかるけど、「そのままでいいよ」って言ってくれる人は、あなたの人生に何の責任もとってくれないからね？決して受け止めているんじゃなく、あなたの側でただぼーっとしているだけだからね？
一見優しい言葉にひっかからず、後悔しないように頑張って。

ななしさん

もう無理に頑張らなくてもいいんじゃない
親も謝ってるくらいだし許してくれるよ。
精神病んで自殺とかする前に頑張るのやめろよ？
頑張れてないって言ってるけど頑張ろうとすることを頑張ってるからな。
高学歴高収入だから絶対に幸せになれるわけでもないし。
行ける大学に行ってほどほどに遊んでほどほどに勉強して、適当なとこ就職して過ごすのもほどほどにいい人生かもしれない。