嫌なことをがんばる気力がない。嫌なことが今月はいっぱいで何かもう逃げたい。というか、今後嫌なことしかない

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「嫌なこと」カテゴリの他の小瓶

愚痴。19年間生きてきて嫌なことばっかりだった。社会にでたら大変って聞くしこれからもっと嫌な思いしていくのかと思うと、、、、高校一年の時に退学して以降 嫌なことといいこととあったのできいてください。やな事ばっかだけど少し、幸せだなって思えました みたくないもの、ききたくないものが多すぎて生きづらい。嫌ならみなければいいとは言うけれど。自分の好きなもののなかに 何もかもが嫌な日がここしばらく続いている。理由もなく原因もなくただ漠然と｢嫌だ｣としか思い浮かばない 私は文字を書いている時に手元を見られることがとても嫌いです。特にテストなどで監督をしている先生方 趣味を真似されて嫌なのは変ですか？私は最近お菓子作りにハマっています。姉も作りたいと言うようになりました 前に、もうして欲しくないなって言ったことをまたされた。もうしないって約束してくれたことをまた破られた 「この後どこか行くんですか？」と聞かれたくない。美容院でも整骨院でも毎回のように聞かれる。ココに来るのが精一杯 彼氏いるの？って質問嫌い。職場だろうが学校だろうが聞かれる。いるといってもいないといっても面倒な会話が始まる みんなしねばいいのに もういやだ みんなしね 大切なものばかり失う。生活に必要な物が壊れていく。いい事ある前ぶれだよ！って言ってくれる人もいるけど。失うこと 発表嫌だなー、緊張するなーって言ったら。大丈夫だよ、皆眠いから聞いてないってって言われた。なんだかもやもや すぐに嫌なことがあったら諦めてしまう。嫌なことがあったらやめたい。何もしたくない。めんどくさいことになるなら 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする クレクレ星人もイヤだけど、「やってあげるからあなたもしてちょうだい！」みたいなギブアンドテイク星人もイヤだな 自分の綺麗ではない部分とか、人間臭い部分とか、身体的なところとか。そういうのを見られるのが嫌で。気持ち悪いとか 頭の中ごちゃごちゃする。嫌なイメージが沸き上がる。紛らわそうと違うこと考えても同時についてくる。すべて同時進行 私がストレスを感じるときは、あなたには言ってないし関係がないのだけど、というときに踏み込まれること 自分の好きな人たちが悪く言われているのは見たくないんだ。悲しくなる、辛くなる、そういうもの見ようとしなくても 嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない やりたくない。やらないと。嫌い。きらいになったらだめ。嫌なことを乗り切る力を私にください。バカで弱くてクズ 嫌なことばかり考えちゃう。それでも考えないようにする。考えないようにすると逆に不安になる。考えなくていいのか サークル楽しくなってきた。だけど、幹事とか文集とかいろいろ仕事があるわけで、正直嫌だ。サークルは楽しいのに 未成年で酒飲む友達。皆飲んでるよって言われるとそういうもんなん？って感じ。私には絶対むり。見つかったら嫌だし 絵に関して、昔の嫌なことを思い出した。絵に数値をつけられて評価され、優劣をつけられた腹立たしい経験がある 眠れなくなりました。嫌な事を思い出して「お前のせいだ」「お前さえいなければ」という幻聴が聞こえたり 授業中にペンを回す、教科書をパラパラめくる友達がいます。スッゴい気になります。止めてもらいたいです 自分の心臓の音が聞こえる度、怖くなる。人のも嫌だ。脈も測りたくない。いつか必ず止まってしまうって知ってるから 嫌だなぁって思うことが多くて。悲しいなぁって思うことが多くて。つらいなぁって思うことが多くて 親が自営業を始めた。大変なんだ頑張ってるんだなのになんで敬わないんだということを言われるのに飽き飽きした

「逃げたい」カテゴリの他の小瓶

贖罪。私には謝ることしか出来ない。他に何も出来ない金食い虫の娘。どこかに逃げたい。何もかも辛いものかもしれない ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい 高2です。学校に行きたくありません。将来のために今頑張らないといけないことくらい分かってるんです ああ もう逃げ出したい。しがらみがなければ昔みたいに家出したいな。昔 誰にもつけずにした。あんな楽しかった一人旅 国試まであと半年しかないのに何してるんだろ。この夏休み何してたんだろ。来週から実習だっていうのに。不安しかない この苦しみから逃れたい、前にすすみたい。なんども考えている。考えるだけ。一歩、踏み出すことがどーしてもできない 辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく 大切な人を傷付けた。大切だったから差し出された手を取るのが怖かった。手を振り払って無視をして、何もなかったように 全て投げ出してしまいたい。これは僕の願い。逃げたい。その一心で嘘を重ねてきた。楽になるためなら もう限界、逃げちゃいたい。いまの環境にもついていけない。毎日ストレスがすごい。人前なのに泣きそうになる 逃げ出したい。明日が来て欲しくない。死にたい。誰も私を知らない世界に行きたい。もう一度、やり直したい 家が嫌い。今すぐ逃げ出したい。でもお金がない。父親の奴隷になるのはもう嫌だ。何も言えなくなる自分も嫌い 死んだほうがマシ。マジで現実から逃げたい 真っ暗闇にポツンと浮かぶ地球が怖い。そんな地球に住んでいる私が怖い。地球から逃げ出したい、人間が作り出した これから有るかも分からない不安な出来事に頭がいっぱいになってしまって死にたくなります。死にたいというか、逃げたい この世の中で暮らしている人は逃げてはいけないのですか？親には逃げるなと言われる。何が正しい事なのか教えてください 辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ 死にたいって言っちゃダメなの？リスカしたらダメなの？誰も何も味方なんていない。もう逃げさせてよ。もう頑張ったよ？ めんどくさい、その中に自分が、自分から一番逃げているものがつまっている。同じパターンを、繰り返しているときほど しにたい。今年中に。嫌なものから逃げたくて、こんな弱くて甘い自分が嫌になる。自分が大嫌い。死んだら迷惑かけて これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか 疲れたら逃げれば良い。逃げることは負けではないとは言うけれど、逃げたあとのことを考えると逃げるという選択肢は 死にたいと思う。でも生きなきゃ。生きてたいとも思う。死にたいんじゃなくてこの状況から逃げたいの。死にたいんじゃ 現状から逃げたいんだ。頑張りたいと強く思っても、何度か転ぶと継続されない。あんなに反省して、あんなに頑張ろうと もう嫌だ。全て投げ出したい。遠くへ逃げたい。でもお金もない。仕事は溜まってる。行くあてもない。何もない。苦しみ 毎日毎日意地悪されて、こんなに我慢しなきゃいけないの。苦しくて逃げたくて辛くて。でもまた現実がきて 動画やゲームでストレスと時間を潰す。やるべきことから逃げ最後は寝逃げ。立ち向かわなきゃ。わかってはいるんだけど 仕事をしようにも上手くいかなくて。人との付き合いや繋がりを最終的に絶ってしまう。この悪循環から抜け出せない 嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない 死にたいけどそんな勇気ないし、逃げたいけど逃げたら生きづらくなっちゃう。人材困ったぜ

「がんばれない」カテゴリの他の小瓶

なんで頑張れないんだろう。大学四年生です。教員を目指しています。ここ1ヶ月全然勉強ができていません。実習があったりと、忙しかったのは確か 自分のために頑張れない私の話を聴いてほしいです、ただただ相槌を打ってほしいです。受験生の高3女子です。この文章を書いているのは 何かをずっと頑張るってすごい。自分もそうなりたい。でも頑張ってる途中で自分が信じられなくなってやめてしまう。この頑張りが報われ もう死にたい。もう頑張れない。もう無理だ。今死んだら来年生きなくていいんだよね 受験生です。冬休みも半分まで終わってしまい、あと2日で新年です。なのにまだ頑張れてません。やる気スイッチをぐっと押されるような 頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 頑張れないことが辛い。頑張りたいと思っても、体が全く動かない。やらなければならないと理解しているのにやることができない 自分らしくいられる努力はしたつもりだった。まだ足りないなら死にたい。もう頑張れない。涙だって頑張る気力だってない 頑張れ自分。毎日そう思ってるけど結局毎日、頑張れていない気がする。人より頑張らなければいけないはずなのに 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 私はどうやっても頑張れない。頭の中では自分を戒めて心にも体にも鞭を打ってるのに行動できない。何にもできない お願いします、叱ってください。厳しい言葉をください。頑張れないんです。勉強できてません。毎日逃避する日々です やる気でないね～。何がいけないんだろう? いや、まあ、やろうとしない自分が悪いといえば、それまでなんだけど 私はいま大学に通っています、1年です。ですが既に大学に行きたくないという気持ちになっています なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ 今日頑張ろうねって友達と励ましあったところなのになあ。結局頑張れてないよ。何でなの。生きるのつらいよ もしも来世があるのなら来世は友達が出来ますように。伴侶と結ばれますように。今世はこれが私の精一杯。頑張れない 私は何にもなれないことに気がつきました。私には何もない、正義の味方にも素晴らしい職人にも真面目な勤め人にもなれない やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い なんかいろいろむり。疲れたー。自分のことが好きじゃない。がんばれない。なんでわたしばかりこんなに苦労するんだ 頑張る気力が何もわかない。幸せに近づけない。死にたいのにつらい思いして生き続けるため頑張らされる。疲れた 自分の選択が不安で、目標はあるのに頑張れない。このままじゃ駄目。今のうちに、もっと勉強しなきゃ。大学受験が、怖い 頑張らなきゃいけないと分かってるのに頑張れない自分がいる。私はこれからもずっと頑張れずに誰からも信用されずに みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい 本当は頑張らないといけないのに、頑張れない。皆は当たり前のように頑張れているのに、頑張れない自分はだめだ。 向上心がないです。何をしても長続きしません。現状の改善や向上心を持つためにはどうすれば良いのか見当がつきません もっと頑張らないとダメなのに頑張れない。みんななんで頑張れるの？わたしにはできない。いつも周りに置いて行かれる 忙しすぎて休みがない。辛くても辛いって言えない。もう、ごめんなさい、全部もう頑張れない、疲れましたごめんなさい 上手くいかない、頑張れなくて死にたい。いつも何か分からない焦燥感に追いかけられて追い詰められて自分を追い詰めて