自分が嫌いすぎて辛いです。私はいつも逃げてばかりで、努力するのが本当に嫌いです。今までずっと努力から逃げて

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「自分が嫌い」カテゴリの他の小瓶

やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない 汚物。自分が大嫌い気持ち悪い一つも良いところがない。幼稚キチガイブサイクくさい腐った魂で何で息してるの？お願いだからもう目を覚さないでよ 私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて 勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります 自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする 常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ 自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる 自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も 自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い 自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって 自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく 自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑 毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい 自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない 自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない 自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか 何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い 家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる 死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い 死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。｢お前に人権なんかない｣等の暴言。もう聞きあきた

「努力できない」カテゴリの他の小瓶

努力出来ない自分が悔しいです。私は、努力というものをしたことがあまりありません。私は今高校3年生の受験生なのですが、受験に対して全然本気になれません 努力できない、人生が終わってしまった。本当に努力が出来ないって、これほど致命的だとは思いませんでした。努力と言うのはいわば人生の燃料 努力ってどうしたらできますか？私は冷めてるのか何なのかこれと決めてそれに向かって努力をするっていうことができません。人として 努力しなければ。表面ではわかっているつもりである。しかし、現実、私は全く努力しようとしない。心の底では、言い訳しか考えていない 私はどうやっても頑張れない。頭の中では自分を戒めて心にも体にも鞭を打ってるのに行動できない。何にもできない 勉強出来ない。まず勉強の初めがわからない。わかっていても難しかったり、物事をコツコツと出来ない 私はできることに関しては努力できるけど、できないことをできるように変えるための努力はどうしても苦手みたいです やる気でないね～。何がいけないんだろう? いや、まあ、やろうとしない自分が悪いといえば、それまでなんだけど 自分は最低、この世にいる学生の中で一番最低の人間だ。高い学費なのにどぶに捨ててる。どうしてもっと頑張れないの？ 今日の努力できなかった自分へのこの感情を明日に活かしましょう。よーし、明日はやるぞー!おやすみなさい とにかく努力が出来ないのです。いつもダラけっぱなしで。自分でわかっていても頑張れないのです。逃げてしまうのです 昔から飽き性で何も続かない。何にも一生懸命になれない。モチベーションなんてない。頑張れない。やる気が出ない 何をするにしてもやる気が出ない。自分で立てた目先の小さな目標すらたっせいできない。意思が弱いから変えられない どんどんクズになっていく自分がとても怖いです。現実逃避して何も考えないようにしてしまいます。ただの甘えです 私はいつになったら目の前にあることに努力してくれるんですか？努力しない自分の理想が叶う可能性なんてないのに なにもかも面倒くさくって寂しくって、終わりにしたいと思ってしまう。今までは努力もしなくてもなんとかなってきた 目標に向かって一生懸命努力している人を見ると口だけの自分が情けなくなります。そういう人を見ると見下してしまい 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分は迷惑しかかけないし、邪魔。しにたい。努力してない自分が学校の先生に相談なんかしていいのかな 自分に対して怒りがふつふつと湧き上がってきています。勉強しなくちゃと思うのに、努力したいと思うのに 私は本当にダメな人間なのです。努力すればできるともう言わないでください。これからを決めるのは努力だと なぜこんなにやる気がないんだ？私は馬鹿か？本当に何で学習しないんだろう。高校受験も失敗して、たくさん 努力すらできないなら死ぬべきですよね。僕が死ねばみんな喜んでくれますよね

「逃げてばかり」カテゴリの他の小瓶

逃げてばかりの自分が嫌になる。やらなければならない仕事が溜まっていくばかりなのに、仕事から目を背け、こんなページにたどりつきました 自分のことが認められない。面倒で嫌なことがあると、極限まで逃げて、自分を責めてしまいます。今日もやらなきゃいけない物があり 自分が怖い。私は辛いことに耐えられない人間になった。向き合うべきことから逃げてきた。自分を変えたくて やらなきゃいけないことは分かってる。なのにやる気がでない。逃げてることも分かってる。すぐ逃げる自分が弱くて嫌になる 何事にもやる前から自分には本当にできるのか不安で仕方なくて頭が不安でになって、やる前から逃げだしてしまう癖がある 目標の大学は決まっていてあとは勉強するだけなのにいまいち本腰になれていません。疲れたらすぐに休んで再開できずに すぐ逃げ出してしまう癖をどうにかしたい。辛いときどうしたらいいのだろう 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 楽な方に逃げてしまう。自分を消したい。きらい。きらい。きらい。きらい 自分と戦おうと思う。このままじゃダメなのも現実逃避であることもずっと前からわかってた。今度こそ動きたいのです 全部捨ててやり直したい。ずっとやりたくないことから逃げてきたこの人生をやりなおしたい。理想の自分はこんなんじゃ めんどくさい、その中に自分が、自分から一番逃げているものがつまっている。同じパターンを、繰り返しているときほど 振り返ると人生逃げてばかりです。自分と向き合ったら落ち込むことになり、家に引きこもるようになりました これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか 僕は何にもできない。怖くて逃げてばかり。最低なクズだ。こんなんだからダメなんだよ。怠け者で負け組で落ちこぼれ ずっと逃げてる。何も前進しない。わたしだけ止まってる。むしろ後退していってる。今まで自分で大事な選択なんてして 嫌な事から逃げて休んでいても、後ろめたさと動かなければという感情に襲われる。でも動けないからこうなってるんだよ 逃げ癖がついてしまった。ふとした瞬間泣きそうになる。悲しいとか思ってなくても。その直前笑ってても、でも絶対泣き とにかく努力が出来ないのです。いつもダラけっぱなしで。自分でわかっていても頑張れないのです。逃げてしまうのです 動画やゲームでストレスと時間を潰す。やるべきことから逃げ最後は寝逃げ。立ち向かわなきゃ。わかってはいるんだけど 嫌なこと。つまらないこと。できないこと。やりたくないこと。それらから逃げてしまいます。わたしは、弱虫です 自分を認めるってどうすればいいんだろ。自分を肯定する事がよくわからない。ずっと自虐してるままでは前に進めない 健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局 分かってるんだ、昔からダメな子だったから。自分に全部原因があることくらい。昔からずっと嫌なことから逃げてきた 今まで努力すらしてこなかったクズ人間なんですけど、今最悪な状況。こんな人間でも変われますか。這い上がれますか 私は重大な失敗をしてから立ち直れずに言い訳しては逃げるをずっと繰り返してる。生ける屍に成り下がってしまった 逃げ癖のある自分を治したいです。小学生から中学生まで逃げてばかりでした。しかしそれではいけないと高校に入って なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい 行動より逃げを選ぶ自分に凹む。何がそんなに怖いのか自分でも分からない。分からないから怖い。やらないから怖い

「助けて」カテゴリの他の小瓶

助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか？ 幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ 死にたいだれかたすけて 死にたいです。助けて たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない ストレスで死にたい助けて どうしたらもっと楽しく生きられますか？私は何が行けないんでしょうか？本当に生きずらいです。死にたいです 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて もう無理 助けて スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください 助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください 誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの 誰かこの私を助けて！どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて！ってすごく言いたい。でも言えない。言えない 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください 助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる