人生に絶望しています。私は愛がわかりません。神様も信じられません。ただ、さびしくてさびしくて

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「人生に絶望」カテゴリの他の小瓶

現在３７歳、絶望を味わうのは二度目か三度目か。今回の絶望は大きかった。次に大きく絶望するとしたら、離婚し離れてしまったが、息子に 周期的に絶望が訪れる。きっとまた絶望するんだろう。人生であと何度絶望するんだろう。毎回死のうとしても死にきれない。死の縁すら これからどうしよう。人生終わったくらいの絶望感。まだ20代前半だし、頑張ればこれからどうとでもなるって頭では分かってる。でも今は 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は 仕事上のある人物と関わってしまった事で私の人生詰みました。私が死ぬかヤツが死ぬしかもう助からない 私は漫画家を目指しながら秋には正社員職をみつけて、漫画を描くことと2足のわらじをはいて頑張りたいと思っています 私の人生はここが終着駅の様です。糞みたいな人生でした。悪あがきも神頼みもしましたが遂にこれまで。もうどうしようも 生きていることに絶望しました。夢も希望もありません 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 30代、独り身女。この先旦那さんや子供もいないまま、残り何十年か生きるのかと思うと、落胆を越して絶望的な気持ちが いよいよ死ぬときがきたらしい。 力も出ない、気力もない、食欲も。絶望とはこういうことかと、実感しています こんな人生嫌だ。生きていたい理由が見つからない。悪い事をした人と闘って、大切な人を奪われて。世の中不公平すぎる また目が覚めた。なんで死んでないの。朝起きると生きてしまった絶望感がやってくる。生きてていいことなんて何にも ADHDと判明しました。自分は社会不適合者なんだと思うと、今までの人生とこれからの人生を考え、絶望しています 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない もう…どう頑張っても何も改善しない状態になって…絶望しかない。もう死ぬしかない。近い内に死にます 全部私のせいだ。ごめんね。毎日毎日死にたい死ななきゃ罪悪感焦り孤独絶望疲れた。死にたい衝動は耐えれない 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの？ 絶望やどん底から這い上がった人っていらっしゃいますか？どうやって運命を変えたのか、お聞かせいただけませんか？ 誰かに私を殺してほしい。未練は沢山ある、でも生きる事は絶望的で、死ぬ恐怖を感じる間もなく楽になりたい 未来に希望を見いだせません。絶望しかない、この先どんどん苦しくなる。少しでも幸せを感じられる今に死にたい 私はこんな人嫌だなって自分でも思うし、生きていて楽しいことがないです。将来の方向性も定まらないまま死にたい 僕の足元にころがった、人生。期待されない、人生。泣いてばっかの、人生。僕の、人生 良いように利用されて裏切られる。嘘つきと悪ものばかり幸せになって真面目な人は報われない。人生に絶望してる とにかく死にたい。ブスで陰キャでお金もなく人見知り。将来なんか見えきってて楽しさの欠片もない。絶望しかない 今生きているのが辛い私は明日のことが考えられません。今楽しくないのに未来の不確かな幸せを想像できるはずがない この生きることの虚しさ。果てしなく続くかのように思われる長い長い人生。自分を生き続けなければならない絶望 年齢を重ねるにつれ生きるのがしんどい。辛いことばっかりだった…病気に苦しんだし、なんでこんなに不運なんだろ 誰かに必要とされたいです。私は世間一般から見て底辺な仕事をしています。きっと誰も理解は出来ないと思います

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた

「寂しい」カテゴリの他の小瓶

さみしい、消えたい、辛いでも今日も笑顔で頑張ってる。誰もあたしがこんなこと考えてるって知らないよね。さみしくてどうしようもなくて 寂しい。が口癖。40代子なしバツイチ無職で精神疾患あり。両親と生活。２年前から通院以外ほぼ引きこもりです。不安で仕方ないです 寂しい。疲れた。接客業からオフィスワークに転職して人と喋らなくなった。その割に時間を束縛される。つまらないし寂しい。そもそも転職先 さみしいときの対処法。今日は特別さみしいなっていう日ありませんか？私はあって、それが今日でした。男の人と会って触れ合いたい メンへラかもしれない。寂しい。寂しくなる。何で友達も沢山いる親にも愛されてるなのに何が不満なんだろう。男子が周りに沢山いる 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです 何ヶ月か前に急に現れた寂しさがずっと居座っていて消えない。人形を抱きしめると落ち着いた。人肌が恋しい 悲しい。なんで悲しいのかわからない。寂しい。助けてくれる人がいるのに寂しい 朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もうすこし生きてみようかな。このまま生きててやっぱりダメだったら、その時はその時。人生は寂しい。ただひたすらに 大好きな人と話せない夜はとても寂しくて、もう心がちぎれそう。早くあなたとはなしたい なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで お盆が終わった途端、風が変わった。虫の声も変わった。一抹の寂しさを感じる。人恋しくなる季節がもうすぐ 私は通信の学校に通っています。バイトや部活がない日は家に一人でいるのですが突然寂しい感情が込み上げてきます 何で誰もわたしのことを1番に愛してくれないんだろう。愛されないなら死んでしまいたい。ただ寂しいだけなのに 寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい 誰か私を愛してよ。毎日、寂しくて寂しくて。みんなからじゃなくていいの。たった一人だけでいいから本当に愛して欲しい 自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない 自分には大事に思ってくれる誰かがいるのだろうか？と考えた時に、思いつかず涙が溢れてしまいましたすごく寂しいです 空を見てるととても落ち着きます。でも、自分が死にたいって思うようになってからの空は何だかとても寂しい感じがします 家族の中で私だけ父からのお声掛かりがなかっただけだというのに、何この寂しさは。まさか悲しんでいるんだろうか自分は さみしくてさみしくて壁に穴を開けてしまいそうです。だれかと話したり映画でもみたら気分が変わるのかな。むずかしいな 不安で寂しくて悲しくてたまらない 彼からメッセージが届きました。お誕生日プレゼントを送ってくれたようです。一瞬、自動配信メールかと思いました 7月24日はお誕生日でした。でも、淋しい誕生日となりました。先週末、彼と久しぶりにデートできたのに 寂しくて、人肌が恋しくなる。私がもっとマシな顔だったら、ネットのよくわからない人とでも会ってたのかもしれないな 少しだけ死ぬことに距離を置いて、生きてみよう。と思ったら、急激に寂しさに襲われた。さみしい。寂しさを埋めるために ただ悲しくて。寂しくて。弱くて。こわくて。誰かに触れたくなる。学校にいる時はあんなにひとりを望むのに