私は幸せだ。幸せなんだと想わないといけない、私より辛い人はいる。その人達に失礼すぎる。辛い 無理 死にたい

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もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 小４の時には幻聴があった。夜に階段を上ってくる音が聞こえた。おばあちゃんと母親に座布団をあてられ息が出来なくなって 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 家族はバラバラ。みんな勝手に動いてる。なのに責任は全部僕にとらせる…こんなのが家族なの？みんないい年なんだよ？ 生活保護の申請に行ってきた…というか行こうと思って止められた。生活保護の申請はさせてもらえません 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 弟がいつもイライラしていて毎日母につっかかり時々手をあげます。昨日も弟が母の首を絞め警察を呼びました 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に お前のことを絶対に許さないからな。どれだけ苦しいかもしんどいかも知らないお前が病気を軽視したことを 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 人が怖くて仕事ができていません。働きたくないわけではなく、働いてお金をためて、目標のために頑張りたいとは思います 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私が叔母のために骨を折ったのは、父にとっては「その程度のこと」なんだね。言われなくても一度だって代金を 31歳男ですうつ病とパニック障害です。死にたくてたまりません。家はお金がなくて父親71歳母親は69歳で父親は脳梗塞 私は兄弟は4人いて上から姉、兄、私、弟です。弟は面倒見が良く親がいない間には私が面倒を見ていました 妹のいうことも親の言うことも家庭内で起こること全てに疲れた。お金無くてもなんでも平和な家庭がいい。 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です

「お母さんの問題」カテゴリの他の小瓶

親のこと。私は上手く話が出来ない。私の言いたい事が相手に伝わらない。母親がみんなに私の悪口を言うからだね。私には沢山悪い所はあるよ 感情的な親。私の母は外国人でとても感情的になりやすいです。昔から私が間違ったことをしたりすると「どうしてそんなことをするの!?!?」と叩くふりをしてきます 愚痴です。足が震えて学校に行けないのに、母には怒鳴られて家にもいるのが辛い。毎日日記を書きためてたけど、八月後半から毎日愚痴の 自信が無い〜半分、愚痴〜。原因…と言ってしまえばただの言い訳かもしれませんが母でした。昔からことある事に否定され怒鳴られていました 私の母親は、心が幼稚園児のまんま成長したみたいな人です。そのせいで幼い頃から碌なことがありませんでした。 そこで異常だと気づけば 辛い心の整理のために書く。被害妄想と我儘で化け物のような母を軽蔑している。昔から自慢話と悪口が大好きで、どこへでもしゃしゃり出る 私の両親について。私の母は多重人格かもしれない。コロコロと感情が変わっていく。急に怒って、急に優しくして、急にヒステリック ひさしぶりにお父さんと継母とご飯を食べた。どんなふうに思っててもやっぱり心もお腹も満たされるのは家族でご飯を食べるとき 吐き気が止まらない。相続で揉めていたと思ったら、母が、ほとんど持っていくことになった。それだけならいいのだが、私を46年も お母さんはわかってくれないんだよ。お母さんがわかってほしがってるんだよ。お母さんの話をきくのは、私、壊れちゃう 母親に監視されてるような気がします。机の物の配置が変えられていたりと勝手に掃除したり、スマホを覗いてきたり 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 家に母親がいるのが本当に苦しい。私が死ぬのと、母親を殺すのとどちらが良いと思いますか？ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 母が私の女の子の面に関しては無関心。生理になっても「ネットで調べろ。学校でも習ったでしょ。」と一蹴 兄は発達障害で母は兄に特別目をかけています。そのせいか私は母に愛されていないのでは？と感じることが増えてきました いらない子なら殺してください。いらない子、産まなきゃよかった。ほんとだね。醜いもの。だからさぁ。殺してよ 親に死ねと言われても死ねない。死ねと言われるとおばあちゃんの代わりに母が死んだらよかったのにと思ってしまいます 母がアルコール中毒気味でお酒を夕方から夜中まで飲み続け、形相や性格が変わってしまうことに家族全員疲れてしまった 私にすがりつく母。ここまで悪化したのは母の責任だっていうのに。私の価値観も考えも受け入れず否定したのはどちら様？ 親が離婚して全てがおかしくなった。家に男が住むようになり、ギャンブルは好きだわ暴力は振るうわ、正直気が狂う日々 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 母を心から軽蔑している。恐らく何かな病気だと思う。・知能が低くて意志疎通が図れないこと。・友達が一人もいないのも いつも私だけが怒られる。妹が何かやらかしても、姉が何かやらかしても。お母さんに文句を言ったら一時間は 4年前にやめたリスカがまたしたくなってしまった。生きたいと思えるけどしんだ方がマシじゃないかと思うことが多すぎる なんであんなのが母親なの。死にたいって言ったら「やめてよ、あんたに今までいくらかけたと思ってんの？」って言われた

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親に愛されたい。私は両親に愛情を注がれずに育ちました。小学4年生の頃までは貰えていたような気がします。今では家族に恋い焦がれて 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ 愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい 男性に対して会えない父親の影を求める節がある私。欲しかった父親からの愛を別の男の人に頼るのはひどく違うと思う 私はずっと愛されたくていい子を演じていた。いつの間にか演じることが癖になって。いつまでいい子でいればいいのだろう 自分の家族はバラバラです。親から捨てられるのが怖いです。寂しくて仕方がない。悲しくて仕方がない。愛されたかった 親に好かれたくて必死にやってきました。親の為と思えば辛くても頑張った。なのに私に下された判定は『使用人』でした 母に愛されたくて可愛がられたくて良い子ちゃんになった。母が今見てる私は本当のわたしじゃない。左腕に傷があって 一生懸命働いても家のお金になります。私は、自由になりたい。愛されたかったんだ 男の子に生まれたかった。男の子だったらお母さんももっと構ってくれたのかな。男の子だったらもっと愛してもらえた 私は母親から愛されていない事を感じていた。少しでも愛されて産まれて来たんだと思っていた気持ちが一気に崩れおちた 家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる 普通の人になりたかった。親に申し訳ない。こんなできの悪い子供に育ってしまって迷惑かけて。愛されたかった 私は親に認めてほしかった。親に愛されたかった。親に必要とされたかった。でも、ダメみたい。全部、逆になってる 両親から愛されたい。その思いからいい子を演じてきました。そして気がつけば人格を変えて他人とかはかかわって 愛されたいなあ。私ずっと愛されたくて生きてきたの。一番愛してほしかったのは家族だよ。愛されてるよ、少ない 親からもっと愛されたかったです。母子家庭です。弟を母は甘やかします。でも、母はちゃんと“平等”に 親に愛されたい 甘えようとすると、あんたなんか産まなきゃよかった。中絶しときゃよかった。いらない子