周りからどう見られているかひどく気になります。周りの邪魔になっていないか、おかしな行動をとっていないか

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私はいつも人目を気にしてしまいます。周りから｢誰も私のことを見てる人なんていないんだからそんなに気にする事ないんじゃない?｣と言われても 私は小さい頃から心が弱いです。周りの人の表情を伺いながら今まで生きてきました。親にも相談することが出来ず どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい 失敗を思い出して死にたくなる。結局私は周りに自分がどう見られるかばかり気にしてんだよ。本当の自分を出して何が悪い 悪口を言われることが怖い。周りの目を気にしすぎだとは分かっている。けれど、人の仕草や言動をついつい目で追って 周りの言うことをすぐ気にしてしまう。陰で何か悪い噂が流されていないかと気になったりすることも。少し見栄を張って 周りの目が怖い。なんて言われるか分からない。ほんとは、暗いし面白くともない。いい子に見えるように演じてるだけ とりあえず疲れた。生きてるだけで精一杯。人の目が怖い 家族・友達もいますが自分を自由にしてほしいです。家では家族の機嫌をみて行動したり。学校はいじめられないために 他の人の目ばっかり気にしてしまいます。小学４年のとき嫌がらせが始まりました。現在中学３年ですが未だに人が怖い マスクをはずせるようになるのはいったいいつなんだろう。見られていないって分かってるのに怖い。いつもうつむいて 死にたいです。しかし自傷や自殺はしたいとは思いません。できるなら殺されたいです。同じ考えの人が身近に居たら 人の目が気になる。自分をさらけ出せないでいる。私はまたいくつもの「本当はね、」で始まる言葉たちを飲み込む すてきだな、と思うひとは、他人の評価を気にしないひと。自分はこれが好き！っていう前向きパワーを発揮しているひと みんなの目がおれなんかいなくなれって。死んでしまえばいいって。目が怖い。まだいじめは終わってないのかなと思って 自分に対して向けられる他人の意見を気にしない人になりたい。批判とか悪口じゃんってやつ。気にしなきゃいいのに 外に出たくない。暗い、ブス、気持ち悪い。外に出たら通りすがりの人が自分を見て笑ってるような気分になる 自意識過剰をどうにかしたい。ナルシストです。自分がどう見えてるかを考えて動いてしまいます。「外見的」なものです 人が怖いです。人と沢山関わり経験を積めば慣れると思いました。けど慣れません。怖いです。人付き合いが疲れます 周囲の目線を大事にしてきたから全て諦めてきた。どう思われるか怖かった。全て駄目だと思ってしまう。別人になりたい 昔から泣き虫で何か言われると泣きそうになるから何も言えない。もっと自分の意見を言えと言われる。泣いたら泣いたで 他人からの評価に依存してるとこうなります。だから好きにしたらいいんです。自殺→なんで相談してくれなかったの？ 人から連絡が来ると責められてるように感じます。罪悪感にさらされます。人に対する恐怖が抜けなくて。一人になりたい 人の瞳の中が怖いのです。口には出さない本音が見えてしまう気がして、ただ恐いのです。目は口ほどにものをいうと 人から見た自分のイメージを壊すのが怖くて仕方がない。「〇〇そう」「〇〇っぽい」私はいつもそれに縛られている 強くなりたい。人の視線とかどう思われているかとか嫌われないようにとか。全部どうでもいいって思える人になりたい もう疲れた。死にたい。自分でもわかってるのにうまくできない。他人の目が気になるなる。こわい。見ないでほしい 私は生まれつきレックリングハウゼン病という病気です。左目の瞼に腫瘍があり瞼が垂れている感じです 嫌われたくないから優しくしてたら、いいように使われて。周りに笑われてるんじゃないかっていつも怯えてる 自分の振る舞いや容姿が異常に気になる。気になりすぎて余計変になる。人の目が怖い。周りが何を喋っているのか

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どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい すてきだな、と思うひとは、他人の評価を気にしないひと。自分はこれが好き！っていう前向きパワーを発揮しているひと 自分に対して向けられる他人の意見を気にしない人になりたい。批判とか悪口じゃんってやつ。気にしなきゃいいのに 私は周りの人が私のことを嫌いなんだと思っています。みんな私のことが嫌いなんです。誰にも好かれていない 周囲の目線を大事にしてきたから全て諦めてきた。どう思われるか怖かった。全て駄目だと思ってしまう。別人になりたい 自分は一体どんな人間だったか忘れてしまいました。他人の顔、心情ばっかり窺っていたら何も分からなくなりました どんどん被害妄想激しくなっている。あの人たちは今私の悪口を言ったかもしれない。まず最初に悪口を言われたと 他人からの評価に依存してるとこうなります。だから好きにしたらいいんです。自殺→なんで相談してくれなかったの？ 昔、いじめられていた事がありみんなが自分の悪口を言っているんじゃないかと思ってしまいます。心療内科へ行くべき 私は自分が嫌いです。病気がある、家族に迷惑をかけてしまう、周りは自分のこと嫌ってるはず。自分を好きになんか 強くなりたい。人の視線とかどう思われているかとか嫌われないようにとか。全部どうでもいいって思える人になりたい 人と話していると、緊張してどうしても人の顔色をうかがってしまいます。 会話が切れると、何か話さなきゃと 人からどう見られているのか、分かる。だからイメージ通りの私を壊さないようにしてる。私を演じるって、なんか変 自分の振る舞いや容姿が異常に気になる。気になりすぎて余計変になる。人の目が怖い。周りが何を喋っているのか 私は人にどう思われてるのかばかり気にして毎日を生きています。誰かがコソコソ話していたら自分の悪口に聞こえて 私のリハビリ記録。進学して無事に友達も出来て人の顔色を伺う癖が治った。部活の先輩もいい人ばかりで可愛がってもらって 私は他人からどうせ嫌われるんだ、相手にされないんだと思っている。対人恐怖もあるのはあるけど。どうせ見下してんだ 人にどう見られるかより、自分がどうしたいのかを優先しないと楽しくはならないです。そうしないとつまらない壊れ方 ある日、大切な人とその人と仲がいい人が私の後ろを歩いていた。その時に大切な人が「自分一人で」って言ってたのが 高校の昼休みが苦痛です。一人で食事をするのが嫌なのです。一人ご飯を発見されたら超気まずいし。友達いないんだと