最近母親とうまくいかない。
ちょっとしたことでケンカになってしまう。
いつもならしばらくすればどちらかが折れるけれど、今回はそうもいかない。
前回仲がこじれた時、一番に感じたことは裏切られたということだった。
母はいつもわたしに、「味方」という言葉を使ってくれた。それが結構心の支えだった。
でも、いつしか言葉と行動が真逆になっていく。
和解したとき、母は私にもう一度「味方」という言葉を言ってくれたし、大好きだと言ってくれた。
もう一回だけ信じてみようと思った。
だから、今回のことは許せなくて。
もう二度と信じないと誓った。
でも相手は親で、自分は家を追い出されたら何もできない。昨日もドアにチェーンをかけられて出て行けと言われた。なんとか家に入れたものの…、相手は激怒している状態。
明日明後日はどうしても出かけなくちゃいけないけど、外出したらまたチェーンをかけられて家に入れてもらえないかもしれないと思ったら怖い。
私の部屋に入り込んで荒らしたりもするだろう。
謝られたら素直に頷けばそれで良かったのだと思う。でも、自分だけは最後まで自分の味方でいてあげたいと思ってしまった。
それでもきっと表面上和解してしまえばよかった。その方がこれからの生活で困らないからだ。家に帰れない心配もしなくていいのだ。
なぜ冷静に対応できなかったのか。
それは多分信じたかったからだ。
ほんの少しの期待がムダだったから、たぶんそれが悲しかったんだ。だから、もういいよって言えなかった。
なぜ母の思う私と、私が思う私はこんなにもかけ離れてしまうのだろう。
もし母と話すことができたら、聞いてみようと思う。一度でも私の気持ちを考えてくれたことがあるのか。
母にだっていろんな事情があって、私も母の気持ちなんてわからないことだらけで、誤解だってあるだろう。
だけど、たった一度でいい。
私のことを見てくれたことがあっただろうか？
もし一度でもそんなことがあったなら。
そうしたらまた、頑張れる気がする。
明日も明後日も家に入れますように。
部屋が無事でありますように。
喧嘩の理由がわからないから難しいね。
例えばあなたが万引きとか飲酒とか悪いことをしてお母さんに叱られて、逆ギレしたなら、それくらい怒られても仕方ない。悪いことをしていないかと部屋を探されるのも仕方ない。
悪いことをして理解してくれ、味方でいてくれっていうのはわがままだし、甘ったれたガキだと思うの。
でもそうじゃないなら、何か考え方の違いなのかな。
「私の気持ちを考えたことがあるのか」って言いたくなる時は確かにある。
でもね、結局言わなきゃわからないんだよ。
多分、お母さんはお母さんなりにあなたの気持ちを考えて想像している。
でも、お母さんのその想像は、きっとあなたの本当の気持ちとは大きく違うんだろう。だから「母の思う私と、私の思う私は違う」ってことになるんだ。
「私の気持ちを考えて！」と言えば、お母さんは「考えてるに決まってる！娘のことは私が一番良くわかってる！」と言うだろう。
だったら主さんがやるべきことは、ただ考えてと言うんじゃなく、「私の思う私」を、ちゃんと伝えることだ。お母さんと私の間にはズレがあると、わかってもらうことだ。
喧嘩になるのは、伝え方が下手なんだ。あなたもお母さんも、伝え方が下手だから、ただぶつかって喧嘩になる。
顔を合わせれば喧嘩になるなら、手紙で伝えるといい。
「お母さんは何もわかっていない」と、責める言葉を書いては駄目。「お母さんは～と言うけど、それは私には難しい」とか、言葉を選んで、冷静に書く。
「書く」と「伝える」は意味が違う。書いただけで全部正しく伝わるとは限らない。どうしたら相手にうまく伝わるか、考えて書くんだ。
味方と言われて嬉しかったこと。
でも最近は信じられなくなったこと。
それがとても悲しいこと。
自分も素直になれなかったことは反省したと思っていること。でも、あそこは譲れないと思ったこと。
どうすれば喧嘩にならずに話せるか、一緒に考えてほしいこと。
お母さんを恨むだけじゃないでしょう？
感謝もしているし、親として頼ってもいるよね？
お母さんも同じ。まだまだ子供っぽくて手がかかるけど、やっぱり大切でかわいい我が子だと思っているはずだよ。だから味方という言葉を使うんだ。
だったら、もうギャーギャー言い争うだけの幼稚な親子関係は卒業しないとね。
お互いに、1人の人間として認め合う家族になって、気持ち良く付き合えるようになろう。それが親離れ、子離れだよ。
