彼氏と別れてもうすぐ四ヶ月が経つ。それなのに、ふとした時に泣いてしまう。今日、部室ばったり会ってしまったとき、元彼は部室には私しかいないとわかったとたん、すぐに部室を出た。
そのあと、急に胸が苦しくなって、涙が出てきた。私は、元彼はいつか私の元に戻ってきてくれる、仲直りしよう、って言って歩み寄ってくれるって、ずっと信じて待っていた。でも、現実はそうじゃなかった。現実を受け入れず、期待し続ける自分が情けなくて、悔しくて、強がって周りの人には、元彼のことなんかとっくに忘れてるフリをしてた。元彼を信じて待ち続ける自分が、惨めで、報われないのが辛くて、元彼とは別れてよかった、縁がなかったって何度も言い聞かせていたのに。もう期待なんかしたくない。期待するだけ、落ち込むだけなのはよくわかっているのに。どうせなら、いっそのことドン底まで落ち込ませてほしいのに、少し話しかけられただけで、また期待をしてしまう。
こんなに引きずるほど、こんなにも泣けてしまうぐらいに、私は元彼のことが大好きだったみたいだ。大嫌いになりたいのに、元彼のことは避けてるし話しかけもしないし連絡もしないし、思い出の品も全部処分したのに、まだ好きな気持ちが残っているようだ。悲しい。もうこれ以上、自分を惨めにしたくない。元彼の態度に振り回されたくない。元彼を追いかけるのをやめたい。自分を大切にしたい。元彼より、自分自身を好きになりたい。元彼からの評価じゃなく、自分が評価する生き方をしたい。
何度も泣いて、何度も同じことを思ってるけど、なかなか実行するのが難しいや。元彼のことは気にせず、ゆっくりと心穏やかに暮らしたい。元彼が今何していようと、彼女がいようと、全く私に興味がなかろうと、私には関係ない。そうやって、心から素直に割り切れればどんなに楽だろうか。
とにかく、今は寂しい。癒されたい。心が冷たい。私は、すぐに立ち直れると思っていた。元彼は私が辛い時に支えてくれなかったような、私を大切にしない人だった。そんな人なら、別れてよかったと思えるのに。さあ、次！と、他人事のように思えるはずだったのに。ここまで自分が執着すると思わなかった。周りの人は、私はあまりきにしていないように見えている。私が気にしていないフリをしているから。私が、本当はこんなにも執着が強くて、悲しんで泣いているなんて知ったら、重いメンヘラ女と思って離れていくんだろうな。そう思うから、この苦しみは誰にも言えなかった。
もうこれで最後にしたいな。
いい加減、自分を大切にしたいな。元彼に気を使うのも、顔色伺うのも、もううんざりだよ。のびのびといきたいよ。
人に、愛して、大切にしてと求めすぎては、うまくいかない。自分で自分を愛せるようになりたい。胸を張って、私は私でいい、と素直に言えたらなあ。元彼に愛してもらうことを、もう諦めたい。
弱さを出すのが怖い。私は弱さを出したらみんな離れていくんじゃないかという不安が常にある。キッカケは、元彼とばったりあっただけだけど、それだけでいろいろなことも落ち込む。不安が伝染していくようだ。それとも、今まで隠れていた弱さが出てきたのか。元彼に、私の弱さを受け入れて欲しかった。癒して欲しかった。安心したかった。この悲しみは、いつになれば昇華されるんだろうな。
あなたは私なの？ってくらい似た気持ちを抱えていたので、お返事してみました。
私もつい先日、大好きで大好きで仕方なかった彼と別れました。
彼もまた、私を愛してくれない人でした。
元々、私がアタックしまくって向こうが根負けして付き合ってくれた形だったので当然ですが…。
彼は最初から最後まで私を好きにはなってくれませんでした。表面上は彼氏を装ってくれてはいましたけどね。
私が辛い時、悲しい時、寄り添ってくれる人ではなかった。それが寂しくてつらくて、さらに精神的に不安定になって。悪循環です。
でもね…彼もきっと辛かったはずなんです。私に『好き』と言われるたび、同じ気持ちを返せない自分が嫌で、罪悪感にまみれて、辛かったと思うんです。
もしかしたら元彼さんも、あえてあなたとの接触を絶っている、という可能性もあるんじゃないかな？
自分ではあなたを幸せには出来ないかもしれないから、自分を諦めて、前を向いて歩いてほしいから…。
だけど、あまりにも辛いなら、もう一度彼と話してみるのもいいかもしれませんよ。
私の意見も、しょせんは『周りの意見』です。あなたのやりたいようにしてみるのが一番です。
辛い時は、また小瓶を流してね。拾いに行きます。
