過去にとらわれることは悪く言われるけれど、それがしあわせなら戻る手法もないんだから、 続けることに意味が

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「過去にとらわれる」カテゴリの他の小瓶

過去をふりかえらず、前向きにいきるのがいいというが、前向きにいきられないほどの、ものが心の中にひっかかる場合は 過去の出来事。憎んでいたこと苦しんでいたことが今の悩みで塗り替えられた感じ。どうでもいいことになった。過去からは あの頃に戻りたい。何もかもが輝いていたあの頃に。あの頃の自分に。あの頃の笑顔に、香りに、景色に 私は今を生きられません。ずっと過去を生きています。過去の記憶に押し潰されそうで逃げられなくて。全部私が悪い 大学入試失敗して2年たつ。もう一度やり直したいとか未だに思ってる。過去ばかりみてるな。いつまで自信ないまま 過去のどの瞬間にも戻れない。その考えがわたしの基盤になっているのかもしれない。分厚い過去たちがひとりひとり 私は過去ばかり想っている。過去に縛られている。あそこから動き出せない。抜け出せない。どうしたら今に目を向けられる？ 時間を戻したい人へ　いくら朝だって、過去の感情ひきずってしまう。 それが人の常でしょう？　なのに、前向きに あの思い出だけを胸に抱いてこれからを生きていこう。あの思い出が心のよりとごろなんです。生まれ変わってまた巡り 誰もついて来れなくなったって構わない。そういうものに私はなりたかった。ただ過去を振り切って幸せになりたかった キミは今何処にいるのかな…どうしてボクが生きてて、キミがいなくならなきゃいけないの?お葬式も…すごく怖くて

「思い出」カテゴリの他の小瓶

昔々の、ちょっとした思い出。私には、飴玉に思い出がある。ひとつめの思い出の話。小学校のクラスメイトのある男子が、私にヘンなあだ名をつけたりからかう 明るい陽の光が苦手だ。君と過ごした日のことを思い出してしまうから。穏やかに澄んだ空気の間を縫って差し込む光 修学旅行の余韻が抜けなさすぎて…勉強とかで何にも手が付かないです…結局過去の楽しかったことを言い訳にしてる 用水路に捨てられている自転車を見つけました。盗難され乗り捨てられたんだと思い、用水路に入り自転車を拾おうと 記憶に焼きついた様々な香りがことあるごとにフラッシュバックをおこす。1回目で壮絶な色に塗られた季節のおかげで なかなか忘れられない思い出がある。自分の行動を今でも理解できなくて逆に興味深いから覚えていられるだけだとも思う 大学に進学し6年住んでいたアパートを出ることになっています。いろいろ思い出してしまい、すごく寂しく感じます わたしは高校一年の冬に親との関係がごたごたし学校サボり自傷、自殺未遂までした。わたしにはよく一緒にいる子がいた 明日が命日の亡き祖父へ。じいちゃん。ごめんなさい。じいちゃんを思い出しては泣いたり吐いたり自傷したりする ぜんぶ切り捨てたくなる。なつかしい日も貰ったぬくもりも、どうせもう過ぎたことなんだもの。私を記憶に留めないで あなたには忘れられない人はいますか。私にはいます。大好きだった。大好きが憧れに変わって、憧れが忘れられない 日々を記す。何度始めようと思いなおしても、「日記帳」と題したノートが、最後まで埋まることはなかった こんな日があったと忘れても良いように残そう。短大の卒業式に出席出来た。帰りの電車中、今までの事を思い出す わたしは二年前に失恋した。もっと言うなら、わたしは恋をした瞬間に失恋をした。なぜなら自分の気持ちに 怪我したこととか痛々しい黒歴史とか、ろくでもないことは覚えてるのに楽しかったことはあまり記憶に残らない 忘れてしまうことを忘れないでいること。どれだけ魔法をかけたって、アルバムのページは朽ちていく。永遠なんてないよ 記憶が湧いてくるのは、季節の匂いだったり風だったり、いっしょにみた景色だったり、誰かの声だったり 想い出だけで生きていければいいのに。想い出だけが事実になればいいのに。こんな想いから逃げるように 小学校とか中学校の嫌な思い出を思い出してしまった。いじめられたわけじゃないよ。でも思い出したくない 思い出すと少し切ない片思い。あの頃は一生懸命恋してた。落ち込んだり、悩んだりしたけど今となっては キャリーバッグをひく音、その音で思い出す あれはもう2年前くらいかな？沖縄に研修旅行に行った時 一番苦しい記憶と一番幸せな記憶をわたしの中から消してほしい。しんだららくになれますか かみさまがいるなら ゆでたまごを作るとちょっと悲しくて心のどこかがチクッとなる。それはまだ『先生』がある意味絶対的存在だった頃 卒業式を明日に控え、1日早い部活の卒業パーティー。祝ってくれる人がいる幸せ。あなたたちにアルバムを作って 小学生のときあるスポーツクラブに入っていた。コーチが面白くて、優しくて、たまに涙もろくて好きだった 10年前の今日は、とても幸せな日だった。12月17日。多分一生忘れられない1日。忘れたくても忘れられない たまに甦る、子供の頃に人を傷つけた記憶。軽はずみな行動で泣かせてしまったこと、怪我をさせてしまったこと 久しぶりに昔の友人と遊んで中学校行って小学校行って。校舎の窓から光が漏れてて。ああ、あそこなんの教室 現在30代で『超新星フレッシュマン』という戦隊ヒーローをテレビで放送していた時期に福島県郡山市近辺に 最近、思い出し泣きをします。思い出すことは離婚した本当の母親とのやりとりです。自分がすごく小さいときの

「生き方」カテゴリの他の小瓶

もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに 完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて

「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた

「自分の心」カテゴリの他の小瓶

弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて