自分のことを人並みの人間だと思っていた。でもよくよく考えてみれば、自分は人よりクズなのかもしれない

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「わたしはクズ」カテゴリの他の小瓶

クズはどうやってもクズなんだから、もう救いようがないじゃないですか。助けてくれって言ってもどう助けろって話じゃないすか。言えたことがない 結婚できないとクズ扱いされますか？結婚した人はおめでとうと言われます。してない人はどんなに仕事を頑張っても、おめでとうと言われません 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです 私は生きている資格ないのかな。生きててごめん。ゴミ以下、人間のクズ、生きてる資格ないって言葉何度も聞い 数年間ずっと毎日何気ない会話してた人ともLINEが切れて、あぁ、自分はこの人に依存してたんだなぁって気がついた 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです もう働くことに疲れた。でもこれはクズ人間だって思ってしまうし、実際に言われる。でも言葉のサンドバッグになって 自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか 私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう なぜ自分はこんなにも何もできなくて不完全な人なのかといつも思います。私はルールだったり約束を守れないしすぐ忘れて やる気が出ないし気力もない。クズだなあ。やるぞ！！って気力が湧くときもあるけど湧くだけでそこから思考が固まる 自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて 一見いいひとだけど実は中身空っぽな自分。優しくていい子なのは見た目だけ。実は何の取り柄もないし、性格も割りとグズ 僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ 今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない 過去の自分の悩みを読んで「私、かなりのクズだな！」と思います。…いまもクズですが 自分なんてきえればいい。迷惑しかかけないクズ。生きてる価値なんてない。きえればいいのに 僕は何にもできない。怖くて逃げてばかり。最低なクズだ。こんなんだからダメなんだよ。怠け者で負け組で落ちこぼれ 部活に寝坊して遅れて行くのが恥ずかしいから仮病使って休んだり、それが何日も続いて、練習もろくにできてないのに ああ、失敗した。恥ずかしいけどもう終わったことだから考えない考えない考えない。いつになったら馬鹿じゃなくなる しっかりした大人になりたいけど、しっかりってなに？消えてしまいたい。いなくなりたい。死にたい。クソすぎて嫌や このまま課題しないと1年から留年。課題やれよ。なんでしないの？意味わからん。明後日提出だよ？自分がクズすぎて 自分がクズ過ぎて嫌になる毎日。どうして当たり前のことが出来ないんだろう。私は24歳、大学留年中。昼はモデルの卵 どんどんクズになっていく自分がとても怖いです。現実逃避して何も考えないようにしてしまいます。ただの甘えです 美術大学の2年生です。絵に描いたかのようなクズ人間です。サボり癖と逃亡癖が深刻で詰みました。手遅れです 人間てどうやって変われるんだろ。どうしたら変われるんだろ。私なんかクズだしニートだし不登校だし自傷するし 人の幸せ喜べませーん。自分が幸せじゃないからでーす。クズだと思いまーす。楽しい恋したいなー。そんなのは夢の中 「嫌われたっていいわ！わたし人でなしのクズだから仕方ないよネー！！」って思い始めたら生きるの超楽になったよ 今まで誰にも愛された事がありません。生きていても辛い仕打ちばかりで、毎日早く死にたいと思いながら過ごしています

「自分の価値」カテゴリの他の小瓶

自分の価値。アルバイトを何個も掛け持ちして働けど働けど、楽にならず。そんな中、新人さんが入って日数もどんどん減らさせて行く どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが 自己否定も、無価値感も、どうしたらなくなるのか、誰に聞いたら納得の行く答えが出るのか、誰か教えてください 自分には何の価値もないって思い込み(？)、どうやったらとれるのかなあ 自分は役に立たない。生きてる価値もない。そうやって頭の中でいってくるのがいるんです。ほんとに生きてる価値もない 世の中の人たちは『自分の価値』をどのようにして手に入れたり見つけたり知ったのだろう。例えば仕事や社会的な立場を 自分をしっかり持っている芯のある人と話すと、自分の薄っぺらさが露呈してしまう。自分の中に何もない 自分の価値についてどう思いますか。私はまだ親の保護を受けています。子供だからという理由でずっと負担をかけ続けて わたしが此処に存在してしまっていることはデメリットしかありません。わたしが少しでも何か誰かにメリットを与え 私なんて生きてる価値があるのかな。なんか自分が欠陥品にしか思えない 私にはなにができるのかな 自分自身に生きている価値が見いだせません。どんなに頑張っても評価されないし頑張ったところで馬鹿を見るのは自分 私は自分に価値を感じず、他人に認めて必要としてもらうことで自分の価値を感じています。ですが駄目な点が多く 自分はいてもいなくてもいい人間だって考えが浮かんでしまって生きるのがしんどい。みんなの輪に入っていいほど価値 人間の価値って結局のところなんだと思う？価値のある人って？価値にも分野があったりするのかなー？ 自分の存在価値が分かりません。どうすれば愛されますか？私はただ愛されたいです。愛してくれればそれでいいんです 告白するのが怖い。上手くいかないのはしょうがない。けど私はまた、私自身の存在を否定するでしょう 私には何もない。部活で全国いった友達。勉強ができる友達。みんなに愛される性格の友達。私には何もない ひとに誇れるものがあるひとがうらやましい 自ら誇ってるわけじゃなくても、なにか、ひとにうらやましがられる 自分の存在を認めることができません。私には完璧な姉がいます。私は「姉の妹」という存在でなければ価値がない 友だちでも負けたくないって思っちゃう。テストの点数とか体育の試合とか。今回のテストであの子に負けたのは 自分に価値はあるのだろうか。特技もない。私って必要なのかな。私がいなくても周りの人の生活は成り立つし 自分には価値がないと思うのです。でもこの気持ちを理解してくれる人間はいません。皆さんいい人たちですから 自分が出来ると思っている事は皆がまだやってないだけで、始めればあっという間に自分より上手くなってしまう 普通の人が普通にできていることができないみたい。仕事、恋愛、責任を持って自分の人生を生きること 自分には何にもない。物心ついた頃からの違和感をいまだに消せてない。自分はこんなんじゃない、もっとこう違う だれか私の友達になってください 困ってるときは親身になって話を聞いてください 辛いときは側にいてください 親からも 友達からも 社会からも 批判されていたとしても わたしはわたしでいい わたしはこれでいいんだ 自分がなんのとりえもない人間に思える。なにか一つでも自信のもてることがあればよかったのに。自分がなに 結局何も持ってないと気づきました 自分でがんばってたつもりだったそれはがんばってなかったみたいです

「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた

「わたしの将来」カテゴリの他の小瓶

いざ就職とかを言われると怖気づいてしまう。多くの人が答えを見つけて進んで行くなか、私に出来るのかなと不安になる 中学3年女子です。自分のこれからについて思った。今までの14年間の過ごし方。これからの何十年の過ごし方 もうこんな歳だしな～と思ってる人（私です）向けな遊びを見つけました。「常に10年後の視点から自分を見る」 将来の夢！お城に住みたい！大きくて、広くて、天蓋付きのベットがあって〜、好きな時間にお昼寝したいな！ わたしの将来の夢は「一人暮らし」だった。ひとりぼっちの白髪頭のおばあさん。それがわたしが初めて描いた将来の夢 「私って将来どうなっちゃうんだろう」という不安でぼーっとしてしまいがちです。こういう時どうしたらいいですか？ 皆さんには夢はありますか？中学校で将来について語る時間がありました。でも、みんな夢がほとんどないのです 前はどの船に乗っている？そして乗ろうとしている船はどの船だ？俺が乗っている船は泥船か？沈み行く船 私が生きる意味って何だろうって思います。「将来の夢は？」何がしたいんだろう。いくら考えても無かった 将来が不安でどうしたらいいかわからない。怖くて耐えられない。死にたい。涙が止まらない。もういなくなりたい 私よりも楽している友人は将来が決まっていて怯えることがない、というのが悔しいです。今自分がしていることが無駄な 学校も行けず友達も少ない。こんな生活を暮らしていて将来どうしよう。不安でいっぱいの毎日。一日一日が重い 先々のことを考えると不安になる。そんな先のこと考えるのは早いのかもしれないし、もしかしたら心配症すぎるのかも 将来に希望がない。生きてても楽しくない。つらい。やりたいことも無い。興味無いし、何かやってみてもスグ飽きる なんか私の人生ってしょうもね〜な〜とおもってる。ブスで性格が最低だから同世代にめちゃくちゃバカにされるし 家のこと、この先のこと、将来のこと。もう不安だらけで考えただけで憂鬱で頭の中ぐちゃぐちゃ。人生全てを やすみが少ない。給料も少ない。ひとりぼっちやし、将来に不安なことしかないから、休みたいけど働いてしまう 高校3年の春に夢ができて、それはレベルの高い大学に行かなければ叶えられなくて、もしかしたらにかけて勉強をして なんにも考えてないんだな私ってほんとに。皆は色々考えてるけど私は考えてない。夢もしたいこともやりたいことも 『大人の本気』かっこいい。私もキラキラした大人になりたいと強く思った。大人になるのは怖いと思っていた もう17歳なのに自分が将来どうしたいのか全然わからない。考え始めると死にたくなって自殺の方法を調べてしまう 進路決めるのしんどい。お金を稼げて安泰でそこそこに休める職に就きたい！！！幻想的なことをいうならば 進路が決まらない。高校一年、もうすぐ二年、文系か理系を決める。みんなは叶えたい夢があってそれになれたの？ この先、生きていけるか正直不安でしかない。将来のダメな自分を想像してしまって不安になる…他のみんなは 自分は大したことない人だと分かった今はなんだか失望のみって感じ。誰かの引き立て役の人生なんて惨めだ 母は老後はわたしに面倒を見てもらうつもりでわたしの将来を決めてきました。それでいいと自分に言い聞かせて 僕は結局将来、どうなりたいんだろう。自分は奔放に生きたいと幼いころから思っていた。縛られたくなかった 私は自分の描く未来が必ず来ると信じて毎日生きていく。じゃないと崩れおちちゃう 自分の将来をどうしたいか分からない やりたいことがあったから入った専門学校のはずなのに、入った時から違和感を 私の本当の夢、遅いかもしれないけど叶える！未経験者はたくさんの不利がある。現実的には考えられないし見込みも

「生き方」カテゴリの他の小瓶

もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに 完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて