私の悩み。人生への失望感、自分へのやるせなさ、全てが辛い。この生きづらさはどうやったら解消できますか？

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「人生への失望」カテゴリの他の小瓶

私の人生はここが終着駅の様です。糞みたいな人生でした。悪あがきも神頼みもしましたが遂にこれまで。もうどうしようも 私はいじめられてきました。けどそんな自分が好きと言ってくれる人にあった。人生捨てたもんじゃないって初めて思った

「人生がつらい」カテゴリの他の小瓶

苦しいばかりの人生でした。希望を捨てず何度も挑戦し、その度傷ついては立ち上がりましたが、もう立ち上がる気力がありません つらい。好きな人が怖いと感じてしまった。憂鬱で死にたい日が続く。自分がわからないどうでもいいことで怒られるのが怖い 人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい 人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか？ 親にも理解してもらえなく責められて なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか？なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか？ 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう？？やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ 死にたい。もう人生辛いです。鏡を見る度に涙が止まりません。自分の顔が嫌いです。何度も自殺を考えました 生きてるって辛いなー！なんにもなかったのなー 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて あとどれくらい生きるんだろう。あとどれくらい笑顔の演技を続ければ良いんだろう。虐待の記憶しかないから家族の暖かさ こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい 今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている 何でこんな人生歩むの？って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった 死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している 生きるってどうしてこんなに辛いんでしょう。どうしようもなく何もかもが嫌になってこの場所からいなくなりたくなります とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に みなさんはなんのために生きているんですか？私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです 生活することが辛いです。親にも上の人からも自分の周りの人間は自分が一番と思っている人が多いようで…我慢してきた なんかつらいよ。よくわかんないよ。どうすればいいの。毎日毎日、自分で作り上げた世界に閉じこもって一人で考えて みんなこんなにつらい思いしながら生きているの？どうして平気な顔していられるの？わたしが弱いだけかな？ あの時死ななくてよかった、て思う日がくると思わなかった。もう人生ずっと暗いんだと思ってた。一生辛い苦しいって つらい。はぁ もう無理だ。何にもできないよ。心がおかしくなりそう。辛いとしか言えないときどうすれば楽になるの こんな人生嫌だ。小説をまとめて、まとめて、まとめたような人生。自殺する勇気。これがあればどれだけ救われただろう もうやだ。つらい。何度思ったかわからない。今生きてる実感、あまりないけどここを乗り越えたら辛くなくなるのかな？ そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの？なんで？こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて 人生やめたいです。つらい。惨め。消えたい。 どんどん自分が、苦しい状況になっていく。狂ってる。先もない

「生きるのがつらい」カテゴリの他の小瓶

もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない 恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり 今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある 生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる？ もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。 つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは 生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん 生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方 心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ 死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが､「こんなくだらない事するなよ」 何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども 何が一番つらい？こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 生きてるのが辛い。死にたい 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか

「生き辛い」カテゴリの他の小瓶

生きづらい、死にたい。そう思いながら生きている人。性別、年齢関係なく皆認知症だと思う。僕は生きづらい、死にたいと思う前は怒り、恨み HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 発達障害で生きづらい。話が聞けない同じ失敗をやらかす。一生懸命やってるのになぜ空回りなのかともどかしい気持ちです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 双極性障害の診断がついて発達グレーゾーンということになった。初めは理由がついたことに安堵した。時間が経つにつれて みたくないもの、ききたくないものが多すぎて生きづらい。嫌ならみなければいいとは言うけれど。自分の好きなもののなかに 大学を１年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず 死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの 生きづらさと戦って26年。ようやく生きづらさに不安障害と発達障害という名前をつけれた。ついに薬物過剰摂取で病院に この世の中は生きづらいの アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 人格障害は死ぬしかないのね。克服法は調べても出てこない。うまく付き合っていくしかないとか、周りの人向けの対処法 この世で生きやすくするにはロボットになるしかないんじゃないだろうか。わたしがロボットならどんなによかったか HSPというものをご存知でしょうか。感受性が強く、敏感な人だそうです。私は学校でも家でも心安らぐ時間がありません 私は偏見が多い「こうあるべき」が多い。同性愛とか服とか精神病とかなにもかも生き辛い！！変わらないと生きて とにかく生きづらい。それでも頑張らないといけない。ふっと消えるように居なくなりたい時が突然来るのはなんでかな 生きづらくて辛くて苦しくてもう疲れました死にたいです誰か殺して下さい 好きなものが少ない。嫌いなもの・人が多すぎて生き辛い 自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから 物心ついた時からなんとなく生きづらいです。ずーっとなんか変だなと思いながら生きてます。胸を張って生きることが 死にたいっていう思いも大切にしたい。わたしの死にたいはそんなかわいそうなものじゃないんです。大切な思いなんです 全てに恐れを抱いてしまって疲れました。私は楽しく生きたいです。不安も緊張も腹痛も痙攣もない毎日が送りたいです 生きづらいな。大人になったら楽になれると信じてるけど本当に楽になれるのかな。一度滞ってしまったものが 多分、けっこう重度の人間不信。本音＝弱点で、両親にも本音は言わない。親友は居ないし。幼児的願望が強くて 毎日に飽きてきた。ストレスに胃を痛めてまで働いて。ストレスに殺される。もっと生きやすく生きていられないかな 生きづらすぎる。つらいと言うと耐えろ、甘えだと言われる時代になんて人間に生まれてきてしまったんだ 生きづらいです。自分の性格を認めてやれなくて、それが一番つらい。「理想」の性格でない自分が、社会に適応 俺より生きるのが難しくて、金かかる人間がいない件について○多汗症&バセドウ病でいつも汗だく○完璧に人間 彼らは正しい。何も間違っていない。なのに何故こんなにも涙が溢れてしまうのだろう。生まれる前からやり直したい

「相談」カテゴリの他の小瓶

きっとここに来たということは、何かの辛さ苦しさを抱えられている事と思います。私が今まで経験から得た頼れる先、方法などをまとめます ひたすらに誰かに共感して欲しくて友達に悩んでることとか相談して、思ったのと違う回答とかアドバイスとかされるとんーって思ってしまう 私の学校はバイト禁止です。ですがうちが貧しいので働いてお金を稼ぎたいです。高校がバイト禁止だけどバイトしている方 毎日職場にちゃんといけるのか？行けても気分悪くなったりしないかなど心配になる。不安を軽くするよい方法ありますか？ どうしたら上手く人に頼れるようになるかな。私の周りにはいっぱいいるのに、私には絶対に無理だ。なんでだろうね。 事務仕事に就いていますが記憶力、事務処理速度、学習力、理解力、コミュニケーション能力が低く、心身が弱く、辛いです 最近、不幸続きです。不幸を断ち切るいい方法があったら、教えて スピーチコンテストがあります。スピーチコンテストで宛メについて話すことをどう思いますか？多くの人に宛メについて 暇で暇で仕方ないです。スマホ依存症になってきました。どなたかスマホを使わない、暇のつぶしかたを教えてくだされ 人狼ジャッジメントというゲームをされている方はいませんか？私はこのサイトで色々な相談をしていました 毎日全力で頑張ってるけど自分がポンコツすぎてヘマを起こしてしまうので正直きついです。どうしたらいいんですか？ 部活の先輩にリスカがばれて「リスカしているの？」と聞かれました。とても信頼できる先輩なので相談したいと思っても 辛くて死にたい。そんな時に相談できる人に出会えた。ツイッターのフォロワーさん。いつも話しを聞いてもらってます 文化祭でバンドをやるんです！バンド名を考えているんです！狐っていう漢字を入れたくて〜! なんかないですかね? 学校で悩み事はネットに書き込まないほうがいい、何かあった場合は先生、親、警察、頼れる大人に相談すると習いました なんで相談したこと全部喋っちゃうの？それを知った自分はどんな気持ちになると思う？なんで相談した人のこと考えないで 先送り症候群。昔っから先延ばしにしてしまいます。先送りを克服した方や、改善中の方、意見いただけると幸いです 悩み相談を受けることが多い。これからもこの相談室は続くのかもしれない。でも私は誰にも何も話せない。そろそろ限界が 自分で考えなって突き放すけどさ、それその人のためになんて1ミリもなってないからね。知らないから聞いてるんだろ 正論過ぎて。悲しくなる。アドバイス嬉しいけど悲しくなりますね。涙が出てきた。まだ不安定なのかな。だから心理士の もう誰でもいいので私を殺してください。もう辛いです。病んでるのも嫌です、相談しても同じような答えで聞き飽きた 何でも相談に乗るよ、といってあげたいところだけど相手の人柄にもよるの。ネット掲示板で相談に乗りたいけど どんどん太ってしまって困っています。特に下半身がすごく太っています。受験生なので、ほとんど座りっぱなしだし 自分の血を引き継がなければならない。祖父の血を残したい、という想いですね。祖父を安心させたいのです オーディションなんて、受けても絶対受からないのに、傷付くって分かっているのに。結果、やっぱり落ちた 中学生の女子です。生理が来ません。彼氏と性行為をしました。生理が遅れてるのは妊娠の可能性があるのでしょうか？ こんな私でも人から相談されることがありました。びっくりです。女性から相談された時に本音で答えるが吉か 担任の先生に自分が嫌でしにたいこと相談してみました。相談したすぐ後は少しすっきりしたのですが、先生が 担任の先生にしにたいことを相談してみました。本当に自分なんかが相談してよかったのか、すごく不安です Ａ子さんの隣で学習していると「隣がＢ子ちゃんだったら良かったな」といってきました。これはいじめなのでしょうか