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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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誰か、私のことを殺してくれるような人がいるサイトなどご存知ないでしょうか。お金は用意します。そんな人がいる
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お返事が届いています
ななしさん
私も死にたい。
死ぬ勇気が持てないから殺して欲しい。
ななしさん
辛いですね。
誰かに殺される日。確かに来るとしたらこんなに待ちどおしい日はないかも。
知っていたら紹介してあげたい。
でも、そんなとこがあったら今頃大繁盛ですね、その業界。
俺もとっくにお世話になってると思いますし。
神様が居るとしたら、めちゃくちゃ嫌な奴に違いないですよ。
毎日のように、罪もない優秀な人達が命を奪われているのに対し、俺のように腐った奴がのうのうと生きている。
きっと貴方も僕もまだ死ぬには相応しくないらしいですよ。
むしろ格好悪くても、生きる方が簡単かもしれませんね。
ななしさん
うちも死にたい。
生きるって何?こんなに辛いのに
なんで生きらないかんと?
生きるという圧迫感。
死ぬという解放。
死にたい。迷惑かけると思うと死ねない自分がいるの。
早くこの世が消えますように
ななしさん
私も死にたいです。
生きてる意味がないです。
こんなにつらいなら、死にたい。
ななしさん
私も死にたい
家事も料理も何も出来ない癖に生きてて迷惑のかたまり
クソニートのまま生きてる
殺してくれる人がいたら殺してほしい
どんな死に方でも構わない
とにかくもう生きていたくない
ななしさん
自分で自害することの失敗。誰にも見つけられずに死のうとしましたけどもう殺してくれる人後居ない限り私も死ねないと思うようになりました。
生きている意味の価値私にもわからず、私も殺して欲しいです。
ななしさん
私も殺して欲しいです
ななしさん
私も死にたい。
死なないけどお金がかかる病気です。
1人で生きていかないといけないと気を張り続けて、転職もして、周りから何も言われてなくても重圧に押しつぶされそうです。
頼れない、縋れない。
なぜ死なないのか分からない。
なぜ生きているのか分からない。
殺して欲しい。誰でもいい。
今死なない方が後悔します。
ななしさん
私も死にたいです。
ななしさん
私も死にたい!
誰か殺して欲しい
ななしさん
本当かどうかわからないけれど、
自殺すると、
寿命よりも長い長い時間、
死後の世界で今以上の苦しみが待っているそうです。
私も今が苦しくて死にたいですが、
いつか必ず死ぬのだからと、
その日を楽しみになんとか生きています。
20才過ぎると案外時間の流れが早く感じますから、寿命まであっという間かもなぁと最近思っています。
ななしさん
誰か殺して
ななしさん
僕は、彼女と付き合ってて、彼女の思った通りの返信が出来ず毎回怒られて、しばらく、返信が来ない時、すごく、死にたくなります、それと、大好き過ぎて、その彼女が、復縁するかもしれないと、怖くなり、もし、復縁したら、死ぬと言ったら死ぬで脅すの?と、聞かれ、ちがう、死ぬほど愛してるよ!って伝えたいのに、なかなか伝えられず、そのまま怒らせていまいました、そのあとは、我に返り、すごく、反省したけど、未読無視で、仲直り出来てなく、すごく死にたいです、
ななしさん
夜になると死にたくなる
どうして死にたくない人が殺されてしまう世の中なのに
死にたい私は生きているんだろう
死にたいって心に勝手に入らないでほしいのに
苦しさから助けてほしいとも思ってる
ななしさん
私も死にたいです...
死にたいのに自分じゃ死ぬ勇気が上手く出せなくて、生きたくないのにどうすればいいか分からない...
ななしさん
私も殺して
ななしさん
自分もそう思ったりする。
明日目が覚めなかったらいいのにとか、このまま事故に遭わないかとか。
楽になれる気がするから。
ななしさん
私も早く死にたい。
誰か一気に殺してくれないかな。
ななしさん
私も死にたい。これ以上幸せになれると思ってない。元彼が他の誰かに取られるのを見たくない。もうこれでおしまいでいい。
ななしさん
私も生きていたくない。
ななしさん
わたしも死にたい。安楽死制度、賛成。小学校の頃から毎日のように死にたいと思っているのに50年以上も生きてしまった。今まで生きてきた年月よりこれからの人生の方が絶対短いって分かってるのに、早く死にたい。
ななしさん
私も死にたいし殺して欲しいです。
ななしさん
こんなに死にたい人、殺して欲しい人がいて(私もですが)、死にたい人殺して欲しい人みんなで集まってお互いを殺しあったら殺人罪なる人もいないし、お金も比較的かからないし、そうなりたい。
ななしさん
恐らくこれはお返事とは言えないです。
吐き出しているようなものです。
私は小さい頃からずっと
「お前はおかしいんだから」「普通とは違うんだから」
そう言われてました。
別に普通じゃないのはわかってるし、なんて小さい頃は思ってました。
けれども小学校を卒業して、中学校を卒業して、高校を卒業して、就職して何年か経つにつれて死にたくなっていく気持ちが大きくなっていくのです。
あぁ、家族が言っていたことはこういう事なのかと思いました。
覚えていられない、興味が無いから話が弾まない、何度も注意された事を間違える、言われたことも時間が経てば消えている。
人として人間として欠陥品なのだと自覚するようになりました。
もう、自分が人とは思えないのです。
それでも命はあるから生きているから自死をしてはいけない。死ねば迷惑をかけてしまうとまだ生きてしまっています。
だから誰かの役に立って死にたい、 殺してくれと考えています。
私も、死にたい。消えて何も考えずにいたい。これ以上、誰かに迷惑をかけないようにしたい。
吐き出させてくれてありがとうございます。私には貴方が人に見えます。思っています。
ななしさん
自分も死にたい
自殺する勇気ないから誰かの手で…
一瞬で殺して欲しい
もうどうでもいいや…
ななしさん
私は死にたいです
是非誰かに殺して欲しいです
ななしさん
こんなに沢山死にたい人がいるなら、安楽死制度認めて欲しいよね
お金がいるなら払うし、国は潤うじゃんね
住む所就く仕事は自分で決めなきゃ怒られるよね(大人なら当然だけど)
もう最終だけど自分の生き方決めて駄目って言われるの意味わかんない
ほんとその人の境遇を知りもしないのに
生きるのが善みたいに言わないでよね
無責任だから言えるんだな
強いて言うなら行き苦しいのはそういう思慮の浅い人間が多いからでもあるんだ
あ、私も死にたいです。
生きたいの裏返しではなく
生きることに何の意味も見い出せない
精神は落ち着いてるけど、感情が動きません
ななしさん
私を殺してください。
ななしさん
私も殺して欲しい。両親の介護を一生懸命やって終わり気が付いたら独りぼっち。生きていく術がなく気力もなく。
ななしさん
私も殺して欲しいです。苦しくないように一瞬で。
このまま生きてていい事あるのかなーなんて思います。そもそも生まれてきたくなかった。
ななしさん
死にたいって思ってしまう自分も受け入れてくれる人に出会いたいね。
ななしさん
わたしもきえてなくなりたいよ
うまくできない
お金を稼いだり使ったりが下手なの
どうしてこうなっちゃったんだろうね
けどさ
どうせ死ぬなら好きなことしよう
ななしさん
私も殺してほしい
ななしさん
死にたい訳じゃないけど
生きてるのってめんどくさいなって思います
殺されてもあんまり悔やみはしないと思う
でも痛いのは嫌です
結局死ぬ直前までわがままなんですよね
ななしさん
私も同じです。
ずっとずっと…小さい頃から死にたかった。
何度試してもいつも失敗して…結局死にきれずに痛みだけが残って…誰か痛みなく殺してくれる人いませんか。
毎日毎日同じ事の繰り返しで、なんのために私はこんなに必死になって生きてるんだろうってなる。頑張った先にいったい何があるってゆうの?人間なら皆必ずいつかは死ぬ時が来る。死んだ時にはどうせ何も残らないのに。生きる必要はあるのかな。
ななしさん
私も死にたい
ななしさん
すごくよくわかる
私も殺されたい
世界の悪いことすべてが私のせいだと母に言われた
私は死ぬべきだが自殺する勇気がない
自殺できなくてごめんなさい
ななしさん
私も死にたい。
いつも後悔ばかり。
こんな人生もう立ち直れない。
ななしさん
ごめんね 女子高の人とはしりませんでした
自分もころしてなんて 無理でしたよね
ごめんなさい
ななしさん
死にたいと言いつつ死ぬ勇気がないので誰かに殺してほしいと思うようになりました。
生きている意味や価値が見出せません。
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寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
誰か僕を殺してくれ。僕には自殺する勇気も無いんだ。死んだ弟のところに行きたい。お願いします。誰か殺して
誰でもいいので殺してください
殺してください。誰か殺してください。謝るだけの人生。悪い事は、特にしてないけど、生きていて申し訳ない。ごめんなさいと気持ちが募る
死にたい。殺し屋って本当にいるんですか?死にたくて死にたくて仕方ないです。自分じゃ怖くて死ねないからだれか私を殺してください
死ねない。お願いです僕を殺してください。嘘ついて生きるのが疲れてしまいました。親にもクラスメートも誰も気づいてくれない。両親が怖い
邪魔なら死ねばいい。私は自分の人生に後悔している。殺してください
助けて下さい。私を助ける言は私を殺す事です。私を殺す事で誰か私を助けて下さい。埼玉県草加市です
15年同棲していた彼が突然死で死にました。彼の為に生きてきたので何の為に生きていけば良いのかわからなくなりました
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
毎日朝起きるとまだ生きているとガッカリします。誰か私を殺して下さい。埼玉県草加市です
何のために生きているのかわからない。誰か私を殺して下さい。埼玉県草加市です
16歳女子です。協力してくれるのならそちらに行きますだから殺して下さい。それか苦しくないしに方を教えて下さい
想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい
生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも
バカだ。私はとてもバカだ。なんで?なんでこんなことしちゃうの?リストカットはしない。警察のお世話にはならない
死にたいのに 生きたいんだ 誰か僕を殺してくれ
いらない子なら殺してください。いらない子、産まなきゃよかった。ほんとだね。醜いもの。だからさぁ。殺してよ
まだ生きている。死にたい。誰か殺してくれないかなはぁー
妻と子供に会わなくなり三ヶ月が過ぎます。現在離婚調停中です。様々な事を考えると死にたいです。一緒に死んでくれる方
私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです!
死にたい苦しい毎日いつ終わるのですか。死ぬことで終わることができますか。死にたいくせに助けてほしい
死にたい。殺して。楽になりたい。もう生きるのが耐えれない。本当に神様お願いします。もう殺してください
リスカの方法、死ねる方法を教えてください。無理なら私を殺してください。もう何もかも嫌になって投げ出したくなって
誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです
真面目に死にたいです。誰か私を殺してください。どんな方法でも構わないです
もう嫌だよ 死にたい殺して
誰か殺してください。生きるのに疲れたので人を殺してもいいと思ってる方がいれば殺してください、生きるのがもう耐え
もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください
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誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
誰か殺してほしい。自分はプライドばかり高くて、何も出来ない、何もしない。でも、傷つきたくない。直属の上司もきっと呆れているのでしょう
生きていても報われない。何をやっても途中で駄目になるしうまくいかない。いい加減殺してほしい
そんなに嫌いならさっさと殺してくれればいいのに
助けて下さい。私を助ける言は私を殺す事です。私を殺す事で誰か私を助けて下さい。埼玉県草加市です
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
毎日朝起きるとまだ生きているとガッカリします。誰か私を殺して下さい。埼玉県草加市です
何のために生きているのかわからない。誰か私を殺して下さい。埼玉県草加市です
殺して。自分で死ぬ気力もない。もう疲れた。助けて。誰か
同棲してた大好きな彼氏が死にました。どうしても死にたいのに自分では死ねません。誰か私を殺して欲しい
16歳女子です。協力してくれるのならそちらに行きますだから殺して下さい。それか苦しくないしに方を教えて下さい
眠ったらそのまま死んでたらいいのに。ここにいる意味が無い 早く消えたい。誰か殺して
生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも
死にたいのに 生きたいんだ 誰か僕を殺してくれ
ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく
まだ生きている。死にたい。誰か殺してくれないかなはぁー
私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです!
死にたい苦しい毎日いつ終わるのですか。死ぬことで終わることができますか。死にたいくせに助けてほしい
死にたい。殺して。楽になりたい。もう生きるのが耐えれない。本当に神様お願いします。もう殺してください
様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を
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自分死ね死ね死ね死ね。迷惑かけてばっかの私はもうゴミ。誰か私を殺して
誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです
真面目に死にたいです。誰か私を殺してください。どんな方法でも構わないです
劣ってるとこしかない、いいとこなんかひとつもない。こんなやつ生きてる価値ないよ。だから死にたいけど死ぬ勇気なくて
いつか絶対に幸せが来るんだって思って耐えた。これ以上耐えられない。もう生きるのに疲れた。幸せっていつ来るの?
新卒でIT企業に入社しました。とても辛いです。こんなに優しい会社にいても辛いなら、何処に行っても生きていけない
死にたくない人が死んじゃって死にたい人が死ねない。私を消してほしい帰り道殺してほしくてゆっくり歩く毎日
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死にたい
死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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心・メンタル
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自分
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自分が嫌い
やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない
汚物。自分が大嫌い気持ち悪い一つも良いところがない。幼稚キチガイブサイクくさい腐った魂で何で息してるの?お願いだからもう目を覚さないでよ
私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて
勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります
自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする
常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ
自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる
自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も
自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い
自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって
自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく
自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑
毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら
自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は
こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み
心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい?嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは
どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ
どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい
自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない
自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない
自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか
何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し
やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い
家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる
死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い
やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い
死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。「お前に人権なんかない」等の暴言。もう聞きあきた
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駄目人間
「あなたは産まれてきただけで素晴らしいんだよ」そう、親とか先生とかに教えられてきた。そう言われるたび胸が苦しい。ひどく悲しくなるんだ
いつから自分がダメ人間になったのかわからない。起きていることにすら疲労を感じて、休日でも学校にいるような気分
どう思いますか。努力もしてないくせに、つらいつらい言って鬱かもとか思って、ダメ人間だって気付いてるのに自分を変えられず
結局自分はダメ人間。お前がお前を信じなくて、お前が人を信じなくて、誰がお前を信じてくれると思ってんだ。そんなんで寂しいとか悲しい
私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです
この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は
私は高校3年生です。初めて学校をサボしました。今まではどんなに学校に行きたくなくても頑張って行ってました
人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ
ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ
「僕はダメな人間だからしょうがない」「自分が全部悪い」「こんな場所嫌だ。早く帰りたい」って言うのが口ぐせです
他者に依存したからこんなダメ人間になってしまったことはわかっている。考えてばっかでなにもできない人間になって
自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う
学校を休んでるからそろそろ出席日数が足りなくて留年になりそう。行かなきゃダメって分かってるのに行かない
ここまで来たのに「やめたい」って思ってしまう自分が本当に嫌。私は結局こういう駄目な人間なんだなって思い知らされる
最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う
何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ
家族友達以外の人間と現実で接触したくない。暗い自分はダメ人間だ。顔も死んでるし負のオーラ凄い
今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい
親の足音が怖いよ。どんどん大きくなる。するとどんどん呼吸が浅くなる。何もしてないと怒られる気がする
あたまおかしい父が大嫌いで、男性も大声も酔っぱらいも全部嫌いです。父を連想させる人とは関わりたくありません
自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の
自分があまりにも駄目な人間でとても情けない。どうにかして生を断ちたい。様々な事を試したが、上手くいかない
健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局
何かに挑戦すると失敗する。駄目だなぁ、どうしたらいいんだろう。すごくダメな人間だ、私は
将来が不安だし自己評価が低いから生きていることが苦しくて死にたくなる。どうすればいいか分からなくて、ひたすら
社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき
大嫌いな父から1000円もらった。うちの父は本当にダメ人間。うちが成人したら離婚するらしい。そんな父から
自分のダメ人間っぷりが情けなくて辛い。仕事はミスばかりで。皆私のことを「仕事ができない人間」って思ってる
駄目人間って分かってて何も努力してないなんてやっぱり駄目人間だなあとか思います。自分はやっぱりただの甘えた
私は弱くてダメな人間。昔は成績優秀で信頼されて親からしても自慢の娘だった。でももう見放された
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