悲しいです。母が父にこっちの方が気が滅入るわ！と言っているのが聞こえてきました。私がいることで気を滅入らせて

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母親のせいでしんどい。未成年です。母親の言葉でいつも死にたくなります。正確には母親の余計なことば→喧嘩→自殺願望のような感じです 私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた 将来、私の親は離婚夫婦なのかなって。自分のせいだなんて分かってる。子供に将来離婚していい？なんて聞くことじゃない 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 母親が嫌いで嫌いで自殺願望まで出てきてしまいました。殺意を感じました。どうすれば母親が好きになれますか？ 親に死ねと言われても死ねない。死ねと言われるとおばあちゃんの代わりに母が死んだらよかったのにと思ってしまいます 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 親の不幸は子供のせいなの？ダメな子供に育ったら、それで親の人生全部意味なかったってことになっちゃうの？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 母は私に言葉の暴力を振るいます。幼い頃から産まなければ良かったとか、あんたは何もできないとか言って傷つけられて もう死にたいなど少しでもつぶやくと母は必ず『じゃあ早く死んで』と包丁を渡します。母は私が冗談で言ったりして いくら上手く何かをして母が褒めてくれても本当の言葉に聞こえない。褒め言葉とかが全部セリフに聴こえて苦しい なんであんなのが母親なの。死にたいって言ったら「やめてよ、あんたに今までいくらかけたと思ってんの？」って言われた 19歳のときレイプされて妊娠し中絶した。先月、同じことが起こった。もう2か月生理がこない。自殺しようと思う 夏休みになると母に言われた一言を思い出す。私の家は毎年家族旅行するのが恒例だった。でもある年を境に行かなくなった 何も見ていないくせに母は様々なことに口出ししてきます。口出しの内容は部屋の気温や勉強、部活の自主練についてです 私のコンプレックスは全部母の言葉から生まれた。小さかった頃、一番嫌いだったのは母が怒ってる時。母は怒ると感情的 母の言葉は私には刺さらない。ただ『辛かったね、あなたなら大丈夫だよ』って抱き締めて欲しい。答えは自分で見つける ｢顔が汚い」母から浴びせられる言葉。思春期ニキビがある。肌が汚いのは悪いことですか？ケアも頑張ってる。それでも 死にたいけど、まだ死ねない。生きる気もないけど死ねないから生きる。家に帰れると毎回母親の暴言が寝るまでずっと 母から批判ばかり受けるのが嫌。何を言っても批判。違うと反論しても聞いてくれる様子も無い。何もわかってくれて お母さんに大学行く訳でもないあなたにお金なんてかけなきゃ良かったと言われました。今後もうどうしていけばいいか 怖い！怖いよ！私、お母さんがこわい！まだ13歳なんですけど！なんで「あんたの世話なんてしないから」なんて言われ いちいち嫌味ばっかり…お母さんのことなんだけど。イラついて部屋に戻ろうとしたら「おっ、ふてくされましたw」とか 母親にことある事に罵声を浴びさせられていました。お前なんて家族じゃないから。家族じゃないやつにご飯なんてないし 母親にあんたとあんたの子供なんて要らないと言われました。ショックでした。いっぱい涙が出ました。誰にも相談 母親に虚言癖があり、頭がおかしくなりそう。早く死んでほしい。ヒステリックで対話が成立しない 母は「思ったことを口に出すな」「親の言うことだけ聞いていろ」等、叱ってくれるんですが最近の母は過激になった 母に死ねばいいとかあんたさえいなければなど悪口を聞こえるように言われます。私が悪いのですが、母にそんなことを 母に「クソが馬鹿じゃないのかな」と言われました。バカとか死ねとか言ってくるんですが、死んだ方がいいんですかね

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相談させてください。私は母から勉強を見てもらっていました。優しく教えてくれていた母も、私の要領の悪さ、覚えてくれないもどかしさから、暴力や罵声を受けるようになり 今日まで母親との関係に悩んできました。人は完璧ではないことは知っています。私は自分の母親が "良い母親" だと思って生きて お母さん、お願いだから、なんか少し気に入らないことがあると、「お母さんだって……」と、いちいち時系列を追って説明しないで お母さんはわかってくれないんだよ。お母さんがわかってほしがってるんだよ。お母さんの話をきくのは、私、壊れちゃう 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 親から愛されているのに親を好きになることが出来ない。どうしたら母を好きになれるのでしょうか 母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも 将来、私の親は離婚夫婦なのかなって。自分のせいだなんて分かってる。子供に将来離婚していい？なんて聞くことじゃない 家に母親がいるのが本当に苦しい。私が死ぬのと、母親を殺すのとどちらが良いと思いますか？ 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった いらない子なら殺してください。いらない子、産まなきゃよかった。ほんとだね。醜いもの。だからさぁ。殺してよ 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない お母さんに「私は家の家事を全てして疲れた。不登校のあんたがいるせいで悲しい」って言われた。すごい恥ずかしくなった 親の不幸は子供のせいなの？ダメな子供に育ったら、それで親の人生全部意味なかったってことになっちゃうの？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 大学が合わなくて辞めようとしてるけれど、お母さんが理解してくれなくて辛い。私も悪いとは思うけれど、お母さんも人に お母さんが嫌い。ほんとになんでこんな親の元に生まれたんだろう。私は誰を頼ればいいの？親は子供の味方じゃないの？ 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 子どもはどこまで親に話すべきでしょうか？高3です。小さい頃からあまり家で今日の出来事や、楽しかったこと、嫌だった おかあさんのぬくもりがほしい。おかあさん、いくらがんばっても、私をみとめてくれない。私はさみしくてつらい 私は高校生で学校に馴染めません。学校を3日ほど休みました。すると母はすごく怒って家で遊んでいるぐらいならでていけ 最低なことをしてしまった。母を傷つけてしまった。本当は大好きなのに。病気になってしまって引きこもり母に八つ当たり いくら上手く何かをして母が褒めてくれても本当の言葉に聞こえない。褒め言葉とかが全部セリフに聴こえて苦しい なんであんなのが母親なの。死にたいって言ったら「やめてよ、あんたに今までいくらかけたと思ってんの？」って言われた 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です 自宅のマンションで飛び降り自殺がありました。それから夜寝れなくなって、ご飯も食べられる量がとても減りました ひとり暮らししたい。お母さんと上手く行かなくて家でのストレスを減らしたい。でもひとり暮らしするお金がない 学校に行かなきゃいけないのに行けない。朝になるとパニックになって足が動かなくなります。立つのも辛いくらい 母はわたしが高校3年に上がったあたりで家を出た。私の中にはいつになっても裏切られて傷ついた「17歳の私」がいる

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子供の頃に親から言われた呪い。子供は1番じゃない。母親の方に行くなら結婚はできないと思え、いい会社に就職できないと思え。母親のことは誰にもいうな、言うと友達なくす 子供の頃に親に言われた言葉は呪いとなって自分の中に溜まってる。誰にもいうなと言われたものは今となっても人にいうことすら怖くて誰にも正しい相談できない 私はいつまで親の言葉に縛られるんだろう。あなたたち親のせいでおかしくなってしまったんだよってわからせたい CM「G撃退スプレーの宣伝）」父「○○（私の名前）みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰 親にこんな子産んだはずじゃないと存在否定された。悲しかった。いっぱい泣いた 母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない 親に「育て方間違えた」と言われる。「育て方間違えた」って言われるたびに 泣いてること知らないでしょ 親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 父親から言われた。 ｢だからお母さんはお前を面倒くさいと思ってるんだ｣って。私はお父さんもお母さんも大好きなの 私は勉強が苦手で、親は｢何であんたってそんなにバカなの？｣とか言われるんです。辛いです。正直、死にたいです 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 私の親が言った言葉です「私たちとお前は立場が違うの。だから口ごたえしないで」嫌いなものも嫌いと言えない 「こんだけ人手不足なのに内定が取れないなら、お前は雇われるには向かないんだろうな」と父に言われた 親から二度と目の前に現れるな。と言われた。なんかウザイ。死にたい。全部自分のせいにされる。もう、生きるのに飽きた 産み墜としたのはだれですか。責任持って処分してくださいよ。アナタたちが望んでいないというのなら、アナタたちが 毎日毎日同じ話ばかり。自分が悪いんだからしょうがないけど。親だけど縁を切りたいなーってその話しされるたびに考える 親に育て間違えた、自分に甘いと言われた。心が壊れる音がして何かが切れた。親にそれを訴えても受け止めてもらえない いくら上手く何かをして母が褒めてくれても本当の言葉に聞こえない。褒め言葉とかが全部セリフに聴こえて苦しい 統合失調感情障害になって5年。ずっと行きたかった場所に思い切って行った。楽しかったし感動したし生きている気がした 夏休みになると母に言われた一言を思い出す。私の家は毎年家族旅行するのが恒例だった。でもある年を境に行かなくなった 両親の悪いとこばっかとって生まれてきたって言われた。性格も、考え方も、全部。悪いとこばっかとって生まれてきた 両親は自分たちの投資失敗を確信しながらも『自分たちは子どもの敵にはなっていない』と思い込んでいるのだろう 私のコンプレックスは全部母の言葉から生まれた。小さかった頃、一番嫌いだったのは母が怒ってる時。母は怒ると感情的 成績優秀者の奨学金、学費の減額の対象に選ばれました。嬉しくてお父さんに紙を見せた。「頑張ったね」を期待していた 学校で飛び降り自殺として先生に止められ、親から「掃除する人が可愛そうだから自殺するな｣ と言われました 父は母について私にこう言いました。1種の幼児退行。母は父について私にこう言いました。更年期入りだしてるでしょ

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親というもの。仕事がうまくいかなくなり、父が鬱になり、人が信用できなくなって。逃げるように家を出た 親と私。私が必要なもの欲しいものは先回りして与えてくる。新生活の家具家電、夫の礼服、私達の手で揃えるべき何もかもは抵抗しても整え 中学3年女子です。なんかもう死んでもいいです。この頃、包丁を見たり、高いマンションを見たりすると異常に興奮します 自分はクズ死ねばいいのに。親が自分に良かれと思ってしてくれてることやのに時分はそれに全く答えられへん。くそや 親から愛されているのに親を好きになることが出来ない。どうしたら母を好きになれるのでしょうか 親の態度が変わった。リストカットに依存してしまってるのが学校にバレて親に言われて、鬱病だということが知れてから 反抗期ってなんなんだろう。私には全くわからない。親の言うことに抵抗したら反抗期？私はこう思うって言えば反抗期？ 死にたいです。人より打たれ弱く、人が怖いです。なんで私なんかが 生きてしまっているのか、わかりません 親の手伝いが苦痛です。それも試験前にも平気で頼んできます。兄弟が多いから当たり前と言われますが親が勝手に産んだ 毎日が辛いです。父親には受験する高校のレベルがあまり高くないことで、期待を裏切ったことに嫌味を言われ もう中学三年なのに小学校から変わらない門限。みんなは10時とかまで遊んでる中、夜ご飯も食べれず6時までには帰宅 自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 子宮けいがんの予防接種は強制的に親に受けさせられた。私はイヤ、高校生ぐらいになったら考えさせて、と言ったのに もう死にたい。仕事で辛くても家族は優しく迎えてくれない。辛いことを伝えればすぐ「お前が悪い」といってくる 「親が過干渉で何かとうるさくて辛い」っていうツイートを見かけて、激しく共感。 私はずっとこれでした 冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな 親に「育て方間違えた」と言われる。「育て方間違えた」って言われるたびに 泣いてること知らないでしょ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 父親から言われた。 ｢だからお母さんはお前を面倒くさいと思ってるんだ｣って。私はお父さんもお母さんも大好きなの 私の話を聞いてよ。世間の目ばっかり気にして私を否定しないでよ。私の話を１度でも否定せずに最後まで聞いてくれたの？ 私は3ヶ月前から頭痛があり、めまいや耳鳴りが酷くなり部活に行けなくなってしまいました。母からも父からもクラブは？ お母さんが嫌い。ほんとになんでこんな親の元に生まれたんだろう。私は誰を頼ればいいの？親は子供の味方じゃないの？ 親と喧嘩してしまいました。理由は私がSNSに親の悪口を書き込んでいて親にバレたのです。私が100%わるいのは こんなことで切りたくなかった。こんな季節に切りたくなかった。でもやってしまった。だから親と喧嘩するのは嫌なんだ 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 子どもはどこまで親に話すべきでしょうか？高3です。小さい頃からあまり家で今日の出来事や、楽しかったこと、嫌だった 親子だからって仲良くできるとは限らない。親子なんだから仲良くしなさいとか、そういう綺麗事言われても気にするなって 母親から恋愛のことに口出しされて、お泊まりも遊ぶのも許してもらえないです。もう19になるのにって思ってます

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医療費削減のために薬飲むのを勝手にやめて苦しい。医療費が安くなって、薬を飲める方法教えてください。苦しい薬をやめたくて勝手にやめた 2日前薬いっぱい飲んだけど失敗しちゃった。昨日退院したけど…まだ気持ちが変わらない。ｷﾞﾘｷﾞﾘ耐えてるいつまでもつか不安が やっぱりセルシンとデパスじゃ寝るだけだね。起きたら見に覚えのないこのしてたのは驚いたけど、それ違いは普通。ふらつきと頭 精神科に入院しました。お薬の副作用で１０㎏太ってしまいました。同じような方はいますか？どう対処しましたか？ 死にたい気持ちは消えない。薬が効かない。もう、つらい。もう死なせてよ。生きてるという事実がもうむり 本を読むことも人と会話することも音楽を演奏することもしんどくなってきた。集中力が続かない。お薬でも飲んで 抗不安薬を飲み初めました。やらなきゃいけないことがあるけど、眠くてどうしようもないときってどうするのがベスト 昼間に睡眠薬を飲んでしまった。ＯＤではないです。飲まなきゃよかった‼️からだがダルいし頭がぼーとしている 尿検査で「尿蛋白」「尿潜血」「尿糖」全て3＋の悪い結果が出た人がオーバードースをしたら どうなりますか？ 頭痛が酷く、多い時には1日に2回～3回薬を飲んでいました。しかし日々薬に依存しているような気がして カフェイン中毒かもしれません。毎日無糖コーヒーを飲む生活を続けています。そのせいで全然よく寝られません 中年のおっさんです。もう疲れました。お酒をたらふくのんだ！今から睡眠薬と抗うつ薬を飲みます。飲んでも死ねない 痔がなかなか治らないのでとりあえず市販薬で様子を見ようと思い切って座薬を購入。したら、その直後治った！ またオーバードーズをしてしまった。目が覚めたらいつもの如く病院。主治医に叱られる。医療従事者を振り回すなと 精神科の先生が厳しい！後発薬のない薬ばかりを処方する。だけしといて寛解に向かったら、段階的に減らさないと 目が覚めると病院だった。薬を４０錠飲んだのだろう…と病院の先生に詰め寄られた。衝動的に薬箱に入っていた薬を セキが止まらないので病院に行ったら、空腹時に飲む薬をもらった。薬を飲む前後は食べられないので大丈夫かなと 馬鹿正直に先生に報告したら、うつの薬をふやされた。失敗したなぁー。鎮静効果が強くてやる気が起きない 仕事場に夕食後薬と朝食後薬、持ってくるの忘れた( ﾉД`)夜勤が明けたらはよ帰って飲んだる。24時間効く 私｢どなたか絆創膏なんて持ってませんか？｣相手｢絆創膏ってバンドエイド？｣。同じ様なやり取りがここ最近で二回 一年前、odをして少し変わるかとおもった 変わった、たしかに 父親はおおっぴらに笑いながら嫌味を言う 市販の風邪薬40錠まえに薬局でもらった痛み止め4錠 テスト中気持ち悪くなってトイレ行ったけど吐けなかった 生理痛、ロキソニン＋ブスコパンでも効かなくなって、病院でボルタレンもらったけれど、効かなかった 薬ってすごいなあ あんだけお腹が気持ち悪かったのに 、胃がきりきりしてたのになおっちゃうんだもんな 僕が悩んでいるのはクスリが止められないことです。クスリを飲んでいないと、手元にないと、不安でしょうがない この前精神的にあまりにも追い詰められてオーバードーズをしてしまった。ただの市販薬なので何日間か体調不調 睡眠薬貰って眠くなっても体が寝るのを拒否してつらいだけで 食欲増す薬を貰ってお腹がすいても動くことが 「どんな病気も必ず治る薬」と「苦しまずに死ねる薬」がどちらか一つだけ手に入るとしたらどちらが欲しいですか？ ジプレキサ飲んでいるのに幻覚をはっきり見てしまう。何でなのかな。錯覚なら嬉しいのにな。ストレスに負けているから 心のケアは気持ちです。なんで精神の病の薬があるんでしょうか？俺はこう思います。心のケアは薬ではなくて他に