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誰かに愛されたい
誰かに愛されたい。自分の存在価値がわからなくて、居ても居なくても一緒なんじゃないか。むしろ居ない方が嬉しい人
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誰かに愛されたい。
自分の存在価値がわからなくて、
居ても居なくても一緒なんじゃないか。
むしろ居ない方が嬉しい人の方が多いんじゃないか。
そんなことばっかり考えちゃってしんどいなぁ。
誰か私を愛してください。
ひとりぼっちは嫌です。
名前のない小瓶
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ななしさん
あなたの事なにも知らないから、きっとあなたが望むようには愛せないな。
抱き締めてもあげられないし、家に泊めて話聞いてあげることも出来ない。
私も愛してるなんてここに書いた所で、口だけだもの。
私は私の大事な人を愛するよ。あなたはあなたの大事な人を愛してあげて。
見返りなく愛することはとても難しいからこそ、先に自分から愛を与えることが出来る人は皆から愛されるの。だからあなたが愛されたい人を愛してあげてね。
あなたの愛が伝わりますように。
ななしさん
愛とは何か。
愛の形は違う、人により。
歪んでしまった感情を果たして愛だと言えるのかすら、そのラインは人による。
君は好きな人に歪んだ形で愛を出すか?それを愛というのか?
愛する人を誰にも渡したくないあまり、愛する人を他人に寄せ付けたくないがために愛する人の悪口を周囲に言うのを、愛と言えるのか?
それを好きだからこそ、自分だけのものにしたいがために仕方なくやっているというような人に愛を感じるかな。そこらへんがわからない。
ななしさん
愛し愛され、そういうのは二人でするものだから、あなたも誰かを愛してあげなきゃ。
ななしさん
ひとりは楽だけどなぁ。
微妙な人達とつるむぐらいなら、ひとりはずっと気楽で良いよ。
ななしさん
愛してあげるじゃなくて一緒にお互い愛しあって相思相愛(*^^*)
一緒に幸せになりたいねっ!
ななしさん
愛されるだけではなく相手を愛す事も必要ですよ‼
何かをしてあげる……してもらうじゃなくて
誰かと2人で掴むものだから!
って自分は思います!
相思相愛。
ななしさん
愛されたい?
自分は貴女を愛してみたい………
ななしさん
僕があなたを愛してあげましょう
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愛されたい
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愛されたいと願うほど愛して愛してと欲する人に巡り会う。愛することを学びさいと目には見えない力が働いている気がする
虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて
愛されたい、さみしい どうしたらいいのかな
誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです
愛されたい。愛してほしい。ぎゅってして、泣いても何も言わないで頭を撫でて、頑張ったもんなって言って
誰かから愛されるってすごく難しいことに感じる。しかも家族でも何でもない血の繋がりのない異性から求められるなんて
どうして私は誰かの1番になれないんだろう。私はこんなにも愛しているのに。女の子同士だから??愛されたい
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自分の存在価値がわからない
自分の存在価値分かる人いますか?
どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが
自分の存在意義がわかりません。どう生きていったら良いかわかりません。辛くて死にたいです。毎日泣かない日がありません
私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって
自分が生きていることに価値を見出だせない。死にたい。心の病気を発症して、聴力に異常が出て、聞こえにくい音がある
誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配
勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのか
自分には何の価値もないって思い込み(?)、どうやったらとれるのかなあ
ずっと死にたくて仕方がない。自分のどこをとっても人より劣っていて自分に価値を見出せない。全てが怖くて恐ろしくて
私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている
世の中の人たちは『自分の価値』をどのようにして手に入れたり見つけたり知ったのだろう。例えば仕事や社会的な立場を
生きてる意味ってある?死にたいのに、死ねない。親に手を出され。友達はいない。信頼できる人はいない。存在価値が
自分の価値についてどう思いますか。私はまだ親の保護を受けています。子供だからという理由でずっと負担をかけ続けて
中身の無い人生を送ってきました。夢の無い人生でした。私は私が生きている理由を探しています。私は不安なのです
妹に黙れブスって言われた。妹はモテて彼氏も途切れない。わたしは生まれてから一度も彼氏できたことない
私の存在ってなに?生きる意味って?旦那と一緒にいたいと思っちゃダメなの?私といると面倒くさい?ホントに
私は自分の存在意義がわかりません。おもしろいことを言えるわけでも、特別個性があるわけでも、優しいわけでも
自分自身に生きている価値が見いだせません。どんなに頑張っても評価されないし頑張ったところで馬鹿を見るのは自分
消えたいです。学校もバイトも私が居なくても普通に回るし、生きている意味が見出だせないからです。自分の存在意義
自分の存在意義を見出だせない。取り立てて目立った何かもないし、期待されているわけでもない。周りからも
人間というのは他人を見下しているところはあると思う。他人より秀でる物があればそこだけに視点を置いて見下す
自分の存在価値が分かりません。どうすれば愛されますか?私はただ愛されたいです。愛してくれればそれでいいんです
私はどうして生きているのかな?存在価値って何なのだろう。生きていたってどこいっても標的にされる。何でかな
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心・メンタル
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自分
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存在価値
必然にしか価値がないと思ってしまう。偶然性に価値を見出すにはどうすれば良いのか。絶対に揺らがない存在価値が欲しい。安心して生きられ
人間の存在価値はどのようにして決まると思いますか?私は周りに家族含め誰もいなく、もし自分が死んでも困る人が一人もいません。一緒に
私の存在意義って何ですか?仕事をしに来てるのに、連絡先を教えてほしいと声をかけられて。私は私を認めてほしい
いつからか生きるのが辛くなった。自分の存在価値はない。この世から近いうちに消えるつもりです。一緒に死んでくれる人
自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分
勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのか
世の中の人たちは『自分の価値』をどのようにして手に入れたり見つけたり知ったのだろう。例えば仕事や社会的な立場を
自分の価値についてどう思いますか。私はまだ親の保護を受けています。子供だからという理由でずっと負担をかけ続けて
唯一無二の存在になりたい。楽してチヤホヤされたい。パンダになりたい。シャンシャンかわいいヨォ〜〜〜〜〜〜
ぼくの存在価値を尊いものにしてくれてありがとう。ほんとうに大切だってはじめておもえた人だとおもう
死んでしまいたい。消えたいと思っています。人に迷惑かけてマイナスしか生まない私なんか死んでしまえばいい
「君と出会えてよかった」と大切な人にいってもらいたい。そうしないと自分がいていいんだって思えない時期
人間というのは他人を見下しているところはあると思う。他人より秀でる物があればそこだけに視点を置いて見下す
人間の価値って結局のところなんだと思う?価値のある人って?価値にも分野があったりするのかなー?
自分の存在価値が分かりません。どうすれば愛されますか?私はただ愛されたいです。愛してくれればそれでいいんです
告白するのが怖い。上手くいかないのはしょうがない。けど私はまた、私自身の存在を否定するでしょう
いつからこんなに自分のことを否定するのが得意になったんだろう。本当に私なんか存在する必要の無い人間なのに
私のいる意味ってなんなんでしょうか?やりたいこともない、欲しいものもない。失いたくないものならあるけど
俺の存在価値ってなんだろう。自分はもう割と限界だって事。なんで生きてるんだろう。毎日毎日グルグルグルグル
この町で育った私はこの町の中すら迷子のように心細くなってしまう いてもいなくてもどっちでもかまわない存在
自分には価値がないと思うのです。でもこの気持ちを理解してくれる人間はいません。皆さんいい人たちですから
私はどうして生きているのかな?存在価値って何なのだろう。生きていたってどこいっても標的にされる。何でかな
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人間
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ひとりぼっち
どんな子にも優しく、ひとりぼっちの子には声をかけてあげなさい、大人はそう言いました。でもそういうくせに私がひとりぼっちになっても誰も
私はひとりぼっち。私の居場所なんてどこにもない。いっそのこと、このまま消えてなくなりたい
ポツンと一人でいるとき。ひとりぼっちな私に声をかけてくれるやさしいひとたち。一人でも平気だけど、別に一人でいることが好きなわけ
毎日が辛い。恋人の事情で都会から田舎に引越しを余儀なくされ、引越し先では一人ぼっち。恋人は地元だから問題なく暮らしてる
誰にも理解されないくて辛い。私は26歳、一人暮らし。仕事もある。私は独りぼっちな気がする。自分がどういう人間なのかはっきり自分自身
昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校
ずっーと諦めてた。ずっと1人と思ってた。今は、私のことで泣いてくれた人のことがちゃんと心に引っかかってる
今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない
グループに属さないのは悪いことなの?どうせ学校変わったり大人になったら今と同じ友達と続いてるとは限らないのにね
ちっちゃい時にパパもママも離婚して二人とも再婚して相手との間に生まれた子供がいて、だからずっとひとりぼっちだった
やばいもう夏休み終わっちゃう。また一人の学校生活がはじまってしまう。移動教室の時も一人でまわりからの視線が怖い
高2です。いつも1人ぼっちで今年の夏休みも誰からも連絡もLINEも来てないです。無理に友達作ったりしない方が
ひとりぼっち。会社でも上手く人と付き合えません。家でも孤独感半端なく感じて日々暮らしてます。結局自分の責任だと
高二女子です。クラスでぼっちです。もう何年もぼっちなのでもう慣れたのですが、どうしても偶に辛くなる時があります
失敗ばかり、後悔ばかり。自分はダメな人間っです。家族も友達もおらず、ひとりぼっち。でも幸せなりたいです
誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい
自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり
友達なんていないし、自分がめんどくさい人間なんて自分が一番わかってる。どうして自分はこんな人間なんだろう
独りぼっちで趣味の無い人はどうやって日々を過ごしてますか?学生時代に友達はいたけど、それ以降から今はいないって人
自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない
疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました
疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました
醜形恐怖と男性恐怖症を患って毎日息をするのも苦しいです。誰とも付き合ったこともないです。告白されたこともないし
今日もまたひとりぼっち…誰の目にも入らないように息をしてる…ここでもひっそり…ひとりぼっち
学校では場に馴染めなくて独りだし、家で相談もできない...誰も心から信頼できる人がいなくて、毎日独りだなって
理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も
どうして友達が幸せなって、私は不幸せなんだろう。一生一人なんかなぁ。それでもいい、て思える日くるかなあ
私はきっと、ひとりぼっちだ。どこにいたって、誰といたって、1人でいるのと変わらない。寂しくてたまらないんだよ
クラスに話せる人が何人かいるだけでぼっちに近いです。他のクラスには友達がいます。クラスが嫌すぎて学校行きたくない
もしも来世があるのなら来世は友達が出来ますように。伴侶と結ばれますように。今世はこれが私の精一杯。頑張れない
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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