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何も問題がないのに死にたいと思う
いじめられたわけではない。家庭で問題があったわけでもない。そんな私が「死にたい」と思うのはおかしいのだろうか
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文房具
過去にいじめられたわけではない
家庭とかで何か問題があったわけでもない
他人から見れば「恵まれている」のかもしれない
そんな私が「死にたい」と思うのはおかしいのだろうか 甘えなのだろうか
リスカすらも怖くてできないというのに死にたいだなんておこがましいのだろうか
でも自分のゴミのような性格で生きていけると思えないから
死にたいと思ってしまう
もっと現実を受け入れなければいけないのに
名前のない小瓶
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ななしさん
私も死にたいです。頑張れません。疲れました。
ななしさん
私もふいに死にたいなって思う時はあります。
でも死にたいって思うときはちょっと頑張りすぎただけかなって思います。
ななしさん
みんなに相談してもこう言う
「なんで死にたいの?応援するから頑張って生きよう!」
と。そんなこと言われたいわけじゃない。みんな綺麗事ばっかり
自分は死にたいと思っていないからそう言えるんだ。
なんてね私は思ってますよ。死にたいたいけど死にたくない。私ってクズだなぁって思うけど。周りに甘えちゃう。
だけど最近このままでいいかなぁて考えるようになった。
死んだって友達ができるわけでもないしなぁって。
自分に正直になってね。
ななしさん
私もなんの理由もなく、死にたいって思いますよ。自分がクズだなと思うこともあります。でも別にそれでなにがどうということもありませんので、深く考えなくていいと思います。
ななしさん
私は、自分の性格が悪いと言う人は性格が良い人だと思います。周りの力になれる人。きっと生きる理由が見つかります。
ななしさん
不安要素なんてそこいらじゅうに転がってるもの。
塵のように降り積もって、ただなんとなく死にたくさせる。
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理由がないのに死にたい
理由もなく死にたくなる。「自分は価値がない。死んだ方がマシ」こんな考えがずっと頭から離れない
最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく
友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない
人生が楽しくない訳ではない。やりたい事は沢山ある。でもすべて投げ出して、死んでしまってもいいかもしれない
こんなに幸せなはずなのに、不安になったり怖くなったり、苦しくなるのは何故?時々死にたくなる。ふとした瞬間に思う
しにたいです。ゴミみたいな人間です。誰かが私を消してくれたら楽だろうなと思います。休みが終わってしまう前にしにたい
特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい
平和に生きてるのにただ死にたくて最近毎日泣く。自殺の方法調べたり、こう死んだらその後どうなるかとか考える
漠然と死にたいなって思う時がある。何もしたくないって思う。職場に行きたくない、働きたくない、人と話したくない
理由もないけど死にたい。別に辛いことも特にないけどぼーっとしてたりふとしたときにあぁ、死にたいなぁって考える
よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます
ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい
自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません
死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど
特に理由なんてないし自分は大変に恵まれているのだろうけども死にたい。というか殺して
理由が無いのに死にたくなる。周りの人は優しいし、環境だって恵まれている。でも1人になると死にたくなって
健康で理由もなく死にたいと思った方はどのくらいいますか?死にたいと思ったことのない方はどれぐらいいますか?
理由もなく死にたくなる。頭の中の死にたいというのはワードで埋め尽くされる。十数年付き合ってきた、しにたいさんは
死にたいのです、意味などなく唐突に。無性に何もかもが嫌になり、死にたいのです。自分など死んでしまえと願って
早く死にたい。つらいことがあるわけじゃないのに死にたい。それなりに楽しいこともあるのに死にたい
何となく死にたいっていうか消えたい。特に嫌なことがあるわけでもないけど。なんか、生きていくのがしんどい
こんなに死んじゃいたいのに死ねない自分が意味わからない。こんなに死んじゃいたいのに死にたい理由ひとつ答えられない
死ぬなら好きな人に殺されたい。私はたぶん人より自殺願望がとても強い。別にこれと言った明確な理由はないけれど
仕事があって家族もいて友人もいて普通に生きていられるのは幸せだと思う。でも、死にたくなる。生きていることに
辛い事はない、恵まれている方なのに死にたいと思ってしまう。死にたいなんだ言ってるが命なんてよくわかってない
漠然と死にたいんです。殺されたいんです。誰か私を殺してくれる日を待っています。どうして死にたいか分かりません
なぜか頭に「死にたい」って言葉が浮かんでくる。なんでだろう?ただふっと「死にたいなぁ」って思う
わたしはずっと毎日、はやく死んで終わりたいという、なかば焦燥のようなものを感じています。無力感と嫌悪感に苛まれ
最近何故かしにたい、前とは違っていじめもないし友達もいるのにしにたい、涙が止まらない、助けて
前までは死にたい理由があったのですが最近は理由もなくとにかく生きていたくない。死にたいのだが死ぬ度胸はない
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現実逃避
現実逃避はきっと生きるため。いい歳した大人ですが働いていません。最近は布団にくるまって過ごす時間がとても長い。悩みごとが沢山
学校や勉強のストレス、というか疲れがすごくて現実逃避したいです。うまく心を休める方法みたいなもの
現実逃避で楽しいことを考えてみる。食べたいもの欲しいもの行きたいところ。考えるほど死にたくなる。そんな楽しいこと
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今までのストレスに耐えきれなくなって、現実逃避しまくって引きこもるようになった。人が怖い
生きていてごめんなさい。なんで私みたいなゴミが生きてるんだろ。あぁ 心が重たい。今日もまた沈んでいく
受験生のぼやき何となく疲れた 受験生であと3ヶ月しかないのに実感とやる気がわかない 正直第一志望の大学は
受験生のぼやき 何となく疲れた
覚悟を決めます!意地でも夢を叶えます。もうわたしはさっきまでの自分とは違います。たった今、変わりました
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たぶん、きっと、逃げたいんだ私。全てのことから。どんどん時間だけは過ぎて行く。タイムリミットが迫ってくる
つらい 最近になってなにもかもが楽しくない 強しないといけない でもやる気が出ないというかどこかでまだ大丈夫と
グチグチと長々と読むの面倒い文 明日なんかこなきゃいいのにな 朝目覚めることなく死ねたらいいのに 毎日どこかで
あーーー。現実逃避したーい
会社の先輩が来年早々退職します。妊娠した為なんですがとても喜ばしい反面、人数が足りなくなってしまい今後が
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お知らせ
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
過去のお知らせ
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