生きる意味なんてない。なんで生まれたのか分かんない。いらないじゃん。可愛くも無いバカで嘘つき。迷惑かける

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「生きる意味がない」カテゴリの他の小瓶

精神的につらい。生きてる意味なんてあるの？どれだけ苦労してもどうせ死ぬんだよ？意味なくない？？まあ科学技術とか？もあがってるけどさ 生きてる意味がない。早く死にたい 生きるためには？私は毎日意味もなく生きているように思えます。よく死にたくなりますが、死ぬ勇気と痛みに耐えられる自信が無く もう人生をなんてどうでもよくなってきた。お金ないのも仕事なくなったのも自分が悪い。もう人生詰んだ 人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか？ 親にも理解してもらえなく責められて あー早く死にたい。もうアラフォーだし生きても意味ない。何やっても一人。楽しいことは一つもない。虚しい 生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている 生き甲斐を失って自分の生きる意味がわからなくなった。なんだか周りのアドバイスさえも自分を責めている感じがして あの時死んでいたらよかったのに。7月にあの人を好きじゃなくなってから、生きていきたい理由がなくなった。 私って地面に落ちているセミみたいだ。もう、やることもないのにただ地面に転がって。誰かが通った時だけちょっと鳴いて 私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって 死にたい。生きてて意味ない。皆自分のこと嫌いだし。どうせこれからも自分にはいいこと起こらない。無駄な足掻きして 生きていたくないです。消えたいです。誰も助けてくれない。娘と一緒に消えてしまいたい。生きている意味なんてない 私には生きる価値もないし、意味もない。死にたい。消えたい。学校ではいつもニコニコして楽しそうにしていても辛い 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう もうここには居たいとは思えないのです。また朝が来て息をしてしまうことの方が苦しくて地獄のように感じてしまいました 最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない もう生きる必要無いな。死ぬか 自分はなんの才能もないからっぽな存在。だからこそ、ちょっとした才能でも持っている人が羨ましく思います 私の生きてる意味って何？私なんかいてもいなくても変わんない。みんなそう思ってるよ 私は病気で薬を飲んでいて、もし子供が出来たら障害のある子が生まれやすいみたいです。私は生きる意味ないのかな 中学2年生の女子です。生きる意味がわかりません。死にたいわけじゃ無いけど、身近な人の記憶から消えてしまいたい 生きる意味。わからない。生きる意味ってなんだと思います…？誰か教えてください 生きてる意味がわからない。これ以上生きたくないから死にたいとも思うけど、死ぬ勇気すら持てない。終わりたい ふとした時にどうして生きているんだろうと考えてしまう時があります。生きる意味ってなんだと思いますか？ 死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 旦那と結婚しなきゃ良かった。旦那に激怒されめんどくさいとか家に帰ってこなくていいとかどっか行ってとか言われる 私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい なんか、生きてて意味あるのかな。心療内科へ行ってきました。死んだ方がマシだとは思うけど自分には死ぬ勇気もない こんな自分嫌いです。何も出来ない自分なんて死ねばいいのに。死にたい。死ぬ勇気はない。車に轢かれて死にたい

「生きる意味がわからない」カテゴリの他の小瓶

生きる意味とは。私には生きる意味が全く分かりません。この世に生まれて、人によるけど大人になったら家庭を作り、何事もなければ寿命がきたら全員死ぬ 誰か生きる意味や目的を教えて欲しいです。助けてください。私は高校三年生の男子です。私は、自分の意思がよく分かりません 生きる意味。私は死にたい。その理由は１６年生きてきたけど楽しいことより辛いことの方が多かったし、辛いことの方が印象に残っているから 生きる意味がないです。毎日死にたい。もう辛い苦しい。生きてればいい事あるとか幸せになるとかただの綺麗事にしか聞こえないです 私って生きてる意味あるのかなってよくかんがえます。本当の自分どこ行ったんだろう。だれかたすけて。死にたい 生きる意味がわからないんです。毎日「私は何でこんなことをしているんだろう」と考えてしまいます。この世界に飽きた 生き甲斐を失って自分の生きる意味がわからなくなった。なんだか周りのアドバイスさえも自分を責めている感じがして 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって 自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな？ 未来に希望が見えなくて生きてる意味って何だろう？10年程持病で苦しんで一生治らないと悟ったとき自分はいつも孤独 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない 生きる理由とはなんなんだろう？生きる事を決意→お金が必要→労働する→ストレスまみれ→死にたくなる あなたにとって生きる『意味』ってなんですか？あなたの生きる『価値』ってなんですか？私には何一つ分かりません 愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。 何で生きなきゃならないのかがわからない。親に虐待され育った。苦しくて死にたいと思う毎日。でもいざ自殺を試すと怖く 生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう 大好きな旦那が亡くなり半年。生きてる理由が見つからない。周りから元気出してとか、時間が経つの待つしかないと みんな何のために生きているの？ 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう もうここには居たいとは思えないのです。また朝が来て息をしてしまうことの方が苦しくて地獄のように感じてしまいました 最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない 何の為に生きてるのか意味のない毎日。死にたい。死んだほうがいいけど、情けない怖くて死ねない。事故にでもあえば 生きるって何？今は生活保護での生活して毎日デイケア行く日々。生きててイイのかなぁ〜。本当はもう死にたい 小学生くらいの頃から死にたいという気持ちがなくなりません。生きていることすべてが無意味に思えて 自分の生きる意味ってなんだと思いますか。ご飯を食べるのも、生きているのも、誰にも許されていないような気がして 私って誰なんだろう？私って何のために生きてるんだろう？そう思ったことってありますか？そう思うのっておかしい 私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている 世界はあまりにも理不尽だし、綺麗なことばかりじゃない。気が付いたら自分は世界に産み落とされていただけなのに なんのために生きてるんだろう。もうなにもしたくないです。生きててもいいことないし、したいこともないし

「なんで生きているのか？」カテゴリの他の小瓶

何で生きてる？自分の遺伝子を残すことに何の意味がある？生き延びた先には何も無いじゃない。滅ばないようにって言うけど、滅んじゃった 皆さんはなんで生きているんですか？生きたくて生きているのですか？死なないから生きているのですか？親に産み落とされ、勝手にスタート 何で生きてるんだろう、毎日そんなことばかり考える日々。私がこの世から居なくなっても特に何の変化もなければ大きな影響を及ぼすわけで なんで私は生きてるんだろう。私がいなくたって悲しむ人は誰もいないし困ることも無い。今年1年間そう思い続けてきた。もう自分を楽に 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで 生きているメリットって何でしょうね？？…楽しくないなぁ これ書いたから小瓶に詰めて流してとお願いしても、読んで小瓶に入れるのではなく丸めてゴミ箱に入れられてるようで 日々、何で生きてるんだろうって思っています。虚ろな人生です。何を頑張っても、終わった後は達成感よりも徒労感 みなさんはなんのために生きているんですか？私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう 本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも みんな何のために生きているの？ 自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 自分には生きる気力や希望がありません。何もなくても涙が止まらないし、何で生きているの？と思ってます そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの？なんで？こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない 生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在 40歳になったけど今まで1度も生きてたいって思ったことない。なんでみんな死にたくないとか思うのかよくわからない 人生に疲れてしまいました。自ら命を絶つ勇気もない。惰性で生きてる。みなさんはどうでしょうか？何のために生きて 自分はなんの為に生きてるかわからないし、死んだ方がマシなんじゃないかとも考え始めてます。生きる意味ってなんだろ 生きてる意味がわからない。これ以上生きたくないから死にたいとも思うけど、死ぬ勇気すら持てない。終わりたい みなさんはなんで生きたいと思いますか？

「何で生まれてきたのか」カテゴリの他の小瓶

何のために生まれて来たのかわからない。なんで親は産んだんだってすら思う。いや、全部自分が悪いんだけど、、、殺人犯 くるしい、消えたい。なんで生まれたんだろう。自分のことが嫌いだし大事にできない。死にたい、そんな勇気なんてない 小さい頃から他人と比べられるのが日常だったので「どうして産まれて、ここまで生きてきてしまったのだろう。」 私たちはなんのために生まれてきたんだと思いますか？ 愛想も頭もよくない私が生まれてきた意味がみいだせないんです。なにか得意なものがあるわけでも美人なわけでもない 世界はあまりにも理不尽だし、綺麗なことばかりじゃない。気が付いたら自分は世界に産み落とされていただけなのに 親に色々言われるたびに悔しいしうざい。お前に生きてる価値はないよと言われた。なんでこの家に生まれたんだろう 疲れたな、なんで生きるの、なんで人間に生まれたの、私みたいなゴミが生きて価値ある人が死んでいく。中途半端な私 大学3年生です。何のために生まれてきたんだろう…と思います。自分は一体何の仕事をしたいのか分からなくなって 母が好きで私を産んだわけではなく、父や祖父に言われるままに産んで仕方なく育てたことが発覚したことでした 心が張り裂けそうで自分がイヤで、何のために生まれてきたのか存在の意味がみつからなくて、誰かに愛してもらいたくて 自分が無能すぎて辛くて辛くて、心から死にたい！って思う。どうして生まれてきたんだろうか… 私はこんな所に産まれ 私は産まれてきて良かったと思う日が本当に来るのか確かめるために、死にたいと思いながら生きようと思う とにかく死にたい。生きていちゃダメな気がしてならない。自傷行為もしたくて堪らないけれどやっぱり痛いのが怖くて 感情はなんである？自分はなんで生まれてきた？気を許せる人はいなくなった。つかれた 汚い腕。リストカットに根性焼き。家族と喧嘩した時に縫った跡。いじめられた時に切れた跡。私の腕には 何で俺みたいな穀潰し生まれてきたんだろう。なんの役にも立たなくて、必要ともされない。リスカも再発して

「わたしはいらない存在」カテゴリの他の小瓶

私はいらない人間だと自分で思います。助けて欲しいくせに、大丈夫、大丈夫。って言ってまわりにも気づいて欲しいって我慢して。わたしは 適応できない。私は歪んでいると思う。自分はいらないとずっと思ってきたし、存在する意味が無いし、外と関わる努力もしていない もう疲れましたー。なんか、私って要らないかなぁって最近気付いたんです。例えば、学校では仲良くしてくれている人にももっと仲がいい人 私は今死んだほうが将来的に家族は楽ですよね？リスカしてる人間なんて必要ないですよね？勉強の出来る妹に道を 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい 何をやってもだめなのか。家族は素晴らしい人間であるというのに、自分だけは悪いところの寄せ集めの失敗作だ 自分の意見を言ってはいけないの？自分のせいで空気を悪くする。たぶんこの家族に自分はいらない。死にたい なんでそんな事も出来ないんだ？私は出来損ないだ。要らない人間だ。自分を責め続け、生きている意味を見失うほど もう､疲れました｡もう嫌です死にたい｡ 自分は入らない存在です｡ いなくなりたい死にたい｡ どこにもいたくない 過去に友達を見殺しにしました。あと、数ヵ月で死のうとしてます。それまでに…どうしてもさらに幸せになりたいです 私はいらない子なのではないかと考えてしまいます。そのため腕に爪を立てて跡をつけたくなります。その跡を見ていると 私も死にたい。むしろ出来るだけ苦しまずにころしてほしい。私なんか生きてちゃいけないんだって。私なんか存在して 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん 私は色んな人から除け者扱いされてしまいます。部活の仲間や顧問から、クラスの人たちから、母さん父さんから 私はいない方がいいと言われた。いない方がいい人間。そんな人いないって言う人もいるかもしれないけど、居るんだな もう死んでもいいですか　20年も生きました。なんて言ってるけど。 止めてもらえる事を期待してる こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない わたしが此処に存在してしまっていることはデメリットしかありません。わたしが少しでも何か誰かにメリットを与え 学校でも家でも私はお姉ちゃんと比較されてんだよ。誰だって家族にだって、私の味方はいない。私なんていらない？ 私はいらない存在なんだろうか。誰にも必要とされないの？「この世にいらない人なんていないんだよ」何言ってんの 死ななきゃいけないっていう使命感があります。死にたいとは違う感じです。生きるために生まれたとしたらなぜ 元カレがクラスにいる。気まずい。かれは楽しいこと大好き。だけど彼が笑っている輪にははいれない。怖い