母親には大した仕事もしてない癖にって言われた。大した育児も出来なかった人にそんなこと言われたくない

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親のこと。私は上手く話が出来ない。私の言いたい事が相手に伝わらない。母親がみんなに私の悪口を言うからだね。私には沢山悪い所はあるよ 感情的な親。私の母は外国人でとても感情的になりやすいです。昔から私が間違ったことをしたりすると「どうしてそんなことをするの!?!?」と叩くふりをしてきます 愚痴です。足が震えて学校に行けないのに、母には怒鳴られて家にもいるのが辛い。毎日日記を書きためてたけど、八月後半から毎日愚痴の 自信が無い〜半分、愚痴〜。原因…と言ってしまえばただの言い訳かもしれませんが母でした。昔からことある事に否定され怒鳴られていました 私の母親は、心が幼稚園児のまんま成長したみたいな人です。そのせいで幼い頃から碌なことがありませんでした。 そこで異常だと気づけば 辛い心の整理のために書く。被害妄想と我儘で化け物のような母を軽蔑している。昔から自慢話と悪口が大好きで、どこへでもしゃしゃり出る 私の両親について。私の母は多重人格かもしれない。コロコロと感情が変わっていく。急に怒って、急に優しくして、急にヒステリック ひさしぶりにお父さんと継母とご飯を食べた。どんなふうに思っててもやっぱり心もお腹も満たされるのは家族でご飯を食べるとき 吐き気が止まらない。相続で揉めていたと思ったら、母が、ほとんど持っていくことになった。それだけならいいのだが、私を46年も お母さんはわかってくれないんだよ。お母さんがわかってほしがってるんだよ。お母さんの話をきくのは、私、壊れちゃう 母親に監視されてるような気がします。机の物の配置が変えられていたりと勝手に掃除したり、スマホを覗いてきたり 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 家に母親がいるのが本当に苦しい。私が死ぬのと、母親を殺すのとどちらが良いと思いますか？ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 母が私の女の子の面に関しては無関心。生理になっても「ネットで調べろ。学校でも習ったでしょ。」と一蹴 兄は発達障害で母は兄に特別目をかけています。そのせいか私は母に愛されていないのでは？と感じることが増えてきました いらない子なら殺してください。いらない子、産まなきゃよかった。ほんとだね。醜いもの。だからさぁ。殺してよ 親に死ねと言われても死ねない。死ねと言われるとおばあちゃんの代わりに母が死んだらよかったのにと思ってしまいます 母がアルコール中毒気味でお酒を夕方から夜中まで飲み続け、形相や性格が変わってしまうことに家族全員疲れてしまった 私にすがりつく母。ここまで悪化したのは母の責任だっていうのに。私の価値観も考えも受け入れず否定したのはどちら様？ 親が離婚して全てがおかしくなった。家に男が住むようになり、ギャンブルは好きだわ暴力は振るうわ、正直気が狂う日々 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 母を心から軽蔑している。恐らく何かな病気だと思う。・知能が低くて意志疎通が図れないこと。・友達が一人もいないのも いつも私だけが怒られる。妹が何かやらかしても、姉が何かやらかしても。お母さんに文句を言ったら一時間は 4年前にやめたリスカがまたしたくなってしまった。生きたいと思えるけどしんだ方がマシじゃないかと思うことが多すぎる なんであんなのが母親なの。死にたいって言ったら「やめてよ、あんたに今までいくらかけたと思ってんの？」って言われた

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相談させてください。私は母から勉強を見てもらっていました。優しく教えてくれていた母も、私の要領の悪さ、覚えてくれないもどかしさから、暴力や罵声を受けるようになり 今日まで母親との関係に悩んできました。人は完璧ではないことは知っています。私は自分の母親が "良い母親" だと思って生きて お母さん、お願いだから、なんか少し気に入らないことがあると、「お母さんだって……」と、いちいち時系列を追って説明しないで お母さんはわかってくれないんだよ。お母さんがわかってほしがってるんだよ。お母さんの話をきくのは、私、壊れちゃう 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 親から愛されているのに親を好きになることが出来ない。どうしたら母を好きになれるのでしょうか 母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも 将来、私の親は離婚夫婦なのかなって。自分のせいだなんて分かってる。子供に将来離婚していい？なんて聞くことじゃない 家に母親がいるのが本当に苦しい。私が死ぬのと、母親を殺すのとどちらが良いと思いますか？ 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった いらない子なら殺してください。いらない子、産まなきゃよかった。ほんとだね。醜いもの。だからさぁ。殺してよ 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない お母さんに「私は家の家事を全てして疲れた。不登校のあんたがいるせいで悲しい」って言われた。すごい恥ずかしくなった 親の不幸は子供のせいなの？ダメな子供に育ったら、それで親の人生全部意味なかったってことになっちゃうの？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 大学が合わなくて辞めようとしてるけれど、お母さんが理解してくれなくて辛い。私も悪いとは思うけれど、お母さんも人に お母さんが嫌い。ほんとになんでこんな親の元に生まれたんだろう。私は誰を頼ればいいの？親は子供の味方じゃないの？ 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 子どもはどこまで親に話すべきでしょうか？高3です。小さい頃からあまり家で今日の出来事や、楽しかったこと、嫌だった おかあさんのぬくもりがほしい。おかあさん、いくらがんばっても、私をみとめてくれない。私はさみしくてつらい 私は高校生で学校に馴染めません。学校を3日ほど休みました。すると母はすごく怒って家で遊んでいるぐらいならでていけ 最低なことをしてしまった。母を傷つけてしまった。本当は大好きなのに。病気になってしまって引きこもり母に八つ当たり いくら上手く何かをして母が褒めてくれても本当の言葉に聞こえない。褒め言葉とかが全部セリフに聴こえて苦しい なんであんなのが母親なの。死にたいって言ったら「やめてよ、あんたに今までいくらかけたと思ってんの？」って言われた 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です 自宅のマンションで飛び降り自殺がありました。それから夜寝れなくなって、ご飯も食べられる量がとても減りました ひとり暮らししたい。お母さんと上手く行かなくて家でのストレスを減らしたい。でもひとり暮らしするお金がない 学校に行かなきゃいけないのに行けない。朝になるとパニックになって足が動かなくなります。立つのも辛いくらい 母はわたしが高校3年に上がったあたりで家を出た。私の中にはいつになっても裏切られて傷ついた「17歳の私」がいる

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今日で家出4日目になりました。相変わらず母からの連絡は何もないです。私は心配されてないのかな………私はやっぱり要らない子なのかな 兄は発達障害で母は兄に特別目をかけています。そのせいか私は母に愛されていないのでは？と感じることが増えてきました お父さんに置き去りにされた。お母さんに愛されなかった。もうすぐ30才になるのに、私はひとりで夜に泣いている 私が何をしたって言うのですか？毎日生きるのが苦しくて生きる意味を探しては死ぬ方法を考えています 優しいお母さんが欲しい。お母さんは自分に優しくないもん。殴られたし蹴られた。真冬に裸足で外に出されたこともあった 母はわたしが高校3年に上がったあたりで家を出た。私の中にはいつになっても裏切られて傷ついた「17歳の私」がいる 私は母のことが本当に好きなのかどうかわかりません。片親なのですがあまり面倒を見てくれなくて、家に帰ってきません 男の子に生まれたかった。男の子だったらお母さんももっと構ってくれたのかな。男の子だったらもっと愛してもらえた 昔から家族に愛されていないと思うことが多々あった。母親は幼稚園の先生に虐待を疑われたと笑いながら話していた 私は母親から愛されていない事を感じていた。少しでも愛されて産まれて来たんだと思っていた気持ちが一気に崩れおちた 私は今心が乱れている。何故かというと母から連絡があったからだ。子供の頃、母からの愛情が欲しかった。でもそれは お母さんから愛されなかった分、友達に愛してもらおうと必死になって、できたのは「いい子」の仮面をかぶったわたし

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親のこと。私は上手く話が出来ない。私の言いたい事が相手に伝わらない。母親がみんなに私の悪口を言うからだね。私には沢山悪い所はあるよ 親とまた病院のことで揉めた。親なんにも知らないのに。私がリスカしてることも知らないし自殺未遂したことも知らないし 私の健康に理解の無い親にうんざり。自律神経失調症に加えてPMDD持ちなのに生理前に睡眠削って勉強しろとか無理に決まってんだろ馬鹿なのか？ アイジョウの差ってやつかね。姉が息を吸うと胸が痛いってことで病院に行った。親は心配そうにしてたけど姉の様子を見て少し安心したようだった いつが試験なのか、いつ結果がわかるのか。私には全く興味がないくせに｢合格しないとしらないからな！！！」結果ばかり求めて頭ごなしに怒ってくる 恨みを手放すって大変な事。親が自分の事を殺しかけた事、現在進行形で苦しめてる事を許さないと結局は自分を苦しめる事になるって酷い言葉だと思う もう生きてる価値がない。私は親に怒られたくない母にがっかりされたくないので嘘をつきます(嘘がバレた場合殴られたり蹴られたり暴言 吐き気が止まらない。相続で揉めていたと思ったら、母が、ほとんど持っていくことになった。それだけならいいのだが、私を46年も 私は高校受験に負けました。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいですが今もずっと高校に落ちたことを責められ続けています 今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して 小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚 小学生の時に親から「あんたなんか生まなきゃ良かった！」「死ねば？」と言われた時はびっくりした。私の首を閉めながら 親の話し声に怯えています。自分がその場にいない時の親の話し声に恐怖を感じています。父親の怒気を含んだ声や強めの口調 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ 夏休み27までなんです…宿題終わんない…その事実と両親の罵声で気持ち悪いです。こんなことやってないで勉強しなきゃ 親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな 自分が残念です。こんなに生まれて。こんな場所に生まれて。あんな親から生まれて。海で生活したいなぁ。海の中で 親が離婚するかもしれません。突然お父さんから「まま、もうすぐこの家出て行くって」と聞かされました。すごく驚いて 死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい 妹から腹を殴られたと父に訴えた。どうしても叱って欲しかった。でも彼は声を荒げて私を非難するばかりだった。 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た

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もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 小４の時には幻聴があった。夜に階段を上ってくる音が聞こえた。おばあちゃんと母親に座布団をあてられ息が出来なくなって 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 家族はバラバラ。みんな勝手に動いてる。なのに責任は全部僕にとらせる…こんなのが家族なの？みんないい年なんだよ？ 生活保護の申請に行ってきた…というか行こうと思って止められた。生活保護の申請はさせてもらえません 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 弟がいつもイライラしていて毎日母につっかかり時々手をあげます。昨日も弟が母の首を絞め警察を呼びました 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に お前のことを絶対に許さないからな。どれだけ苦しいかもしんどいかも知らないお前が病気を軽視したことを 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 人が怖くて仕事ができていません。働きたくないわけではなく、働いてお金をためて、目標のために頑張りたいとは思います 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私が叔母のために骨を折ったのは、父にとっては「その程度のこと」なんだね。言われなくても一度だって代金を 31歳男ですうつ病とパニック障害です。死にたくてたまりません。家はお金がなくて父親71歳母親は69歳で父親は脳梗塞 私は兄弟は4人いて上から姉、兄、私、弟です。弟は面倒見が良く親がいない間には私が面倒を見ていました 妹のいうことも親の言うことも家庭内で起こること全てに疲れた。お金無くてもなんでも平和な家庭がいい。 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です