私には忘れられない“恋”があります。
でものちに自分のせいでその周りの大人までも巻き込んでしまったらしいのですが…。
私はある病気で4回入院しました。そのうちの3回目の入院の時、たまたま知り合いのところに電話を掛けたとき、
その電話越しにいたのがその人でした。 その人は私より１７歳年上でした。
もちろん面識もない私に対して話すことなんて知れてるのですが、言葉１つ１つが優しくて、耳が幸せでした。
そして、その日から、その人に会ってみたい、と、想い始めて、辛い入院生活も頑張れました。
そして、退院してからFA○EB○○Kをはじめて、その人とやりとりするようになって、連絡をとってみたり、
その知り合いのところに電話した時、少し話してみたり、という感じでした。
相手には、彼女さんがいました。
それは最初の電話の段階で知ってました。
だから、抑えよう、抑えよう。と想ってました。 それに１７も離れてたら相手にしてくれるわけがない。と。
ただ、その、≪抑えよう≫とする気もちがよくなかったのかもしれません。
そして事件は起きました。
私が生霊を飛ばしてしまったらしい、と。そしてその人は気管支になったらしい、と。
驚きました。未だに全部信じれるわけではないけど、本当に、自分自身も体調が重くなったりで、あまり覚えていません。
それでも、当時の日記や、親や知り合いの話から、本当にその方の周りの人にも迷惑をかけてしまったみたいです。
その後、体調も悪化して、自分は3か月ほど入院しました。
それとその頃のF○CEB○○Kへの投稿で、かなりひどいことを書いたりしてしまったらしく、その投稿のせいなのかなんなのか、
その人は彼女さんと別れてしまったらしいです。 知り合いが、云っていました。
でも、その人とはおろか彼女さんともあったことがない訳だし、現実的に今の自分で考えたら、何をしてしまったのか、見当がつきません。
それでも、ふと疑問に想うのは、仮に生霊等飛ばしてしまっていたとして、別れさせるほど強力なパワーが自分にあるはずないよな、と。
調べたりしましたが無意識なのもあるらしいので、怖いな、と。
ただ、最後に覚えているのが、母親と知り合いの人と一緒に病院に着いたとき、最後に電話でその好きな人と何かを話したことです。自分では、ごめんなさい、って云ってる記憶だけで、向こうがなんていってるかも覚えてません。
記憶が曖昧なので、全部が正しいかは判らないけれど、お互いに何かがわかっていたのは確かだと信じたいです。
結局のところ、自分がひどいことをした、ということと、別れさせてしまった、ということが直結することかも判りません。
自分は何をしたのか、何をすればよかったのか。
４回目の入院もおわり、それから1年ほどたち、ごめんなさいのメールと少し気になっていたところの質問を送ることにしました。
その人にとっては、本当にどうでもいいことだと思うし、時間も使わせてしまって申し訳ないな、とは想いましたが、1年経っても、
忘れられず、どうしたらいいのか、自分でもわからず、そんなに重症ではないけれど、薬の副作用などで必要な記憶が病気でなくなっていくなか、
会ったこともないのに一時も忘れられない…ただ、本当に大好きなんだ、と。でも、会うことはできないんだ、と。その事実だけが増していって。
救いだったのは、ともだち登録の解除を相手がしないでおいてくれたこと。
ただ、本当におもうのは、黒歴史なのに、なぜ、とっておくのかな、と。
何なのか、、すごく苦しいです。
結局、1度も会えないまま、ひどいことをしてしまい、終わってしまった、、というかはじめられもしなかった恋、、。
想いだすたびに、
「「あー、どうせこんな風になるんなら、３回目の入院のときに、あの時間帯にでんわしなければよかったな」」
とか
「「あー、自分のせいで好きな人は、好きな人を失ってしまったのかな…」」
とか、もう、自分の力ではどうしようもできないことばかり、うだうだと考えてしまいます。
ただ、もし、来世があるとしたら、その人と幸せになれてたらいいな、と想います。
それから、質問なのですが、、
上記の、その人への質問≪というかお願い?≫をいくつかしたときに、
Question「「友達登録も、○さんが私のこと「不必要」と思ったら登録解除してください。今すぐにでも…。」」
だけ、無返答でした。
そして、今でも、繋がったままです。
嬉しいけれど、素直に喜べないというか。
これはどっちなんですかね?
・ただ、素直に「必要」だと思ってくれているのか
・考えるのが面倒だったのか
・そこだけ見てなかったのか
・意味が伝わらなかったのか
・やさしさなのか
過去の事も、気にしないでね、と云ってくれたけど、もし、その人の中で「「彼女さん」」のことが入ってなかったとしても
気にしないでね、という言葉のチョイス自体、気になるし…。
ただ、今想うことは…
こんな自分に、向き合って今まで連絡を取ってくれて、
忙しい中、最後の返信もしてくれて、
なにより、出逢ってくれて、本当にありがとう。
彼女さんの件、もし、自分のせいだったら、ごめんなさい。
でも、やっぱり、わすれることができません。
出“逢”っても出“会”えなかったことは、自分の過去の罪と罰ですかね…。
幸せな時間をありがとう。
これからも、体調気を付けて、お仕事がんばってください。勝手ながら、ご活躍を祈ります。
