私がストレスを感じるときは、あなたには言ってないし関係がないのだけど、というときに踏み込まれること

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「ストレスを感じる事」カテゴリの他の小瓶

ストレスに感じてしまう。同じクラスで趣味(同じ漫画が好き)が合う男子がいるのですがその人が何度も私の席まで来て話しかけて来る事がストレス みなさんのストレス発散方教とかえてくれませんか？なにか、一つでもいいのでオススメな方法とか教えてくれませんか？ 手首切らせて！！腕に傷をつけてはいけない痣を作ってはいけない！！激しくストレス！！でも殴っちゃう！！痣になる！！ ストレスフリーな生活がしたい。ありとあらゆるものがストレス。人間向いてないや。会社に行きたくなくて。朝が来て 最近とてもイライラします。以前は許せていたようなちょっとした言動が許せないんです。性格がまるっきり変わって 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの 中学生です。家に帰ると､手足をじたばたさせるような感じであああああと叫び続けるということが良くあります ストレス発散って走るとか本読むとかいろいろあるけど意味あるのかな？根本的な解決には至ってないわけだよね？ 漫画描くことによってストレス発散できてる。絵を描く私はいい。ほかにストレス発散法が見当たらない人は自分を傷つけるんだ

「ストレス」カテゴリの他の小瓶

なんとなく、栄養失調と、睡眠不足と、ストレスの影響が出ている気がする。とはいえ、食生活は面倒で変えられない。食べるのも面倒だけど ちょっとした発言が酷くストレスになる話。「お金がないなぁ」⇒「金寄越せ」「これうまくいかない」⇒「おまえがやれ」「これほしいね」 家でストレスが溜まる事はなくなったけど、学校でのストレスが大きい。先生に怒られたり、男子にバカにされたりすると、大きい岩が 一人で泣いてストレス発散する。月に一回くらい、どうしようもなく泣きたい気持ちになって、夜一人で声を殺して泣くときがあります 人に意見が言えません。自己主張が出来ません。それでいつもストレスが溜まってしまいます。どうすれば良いですか？ ここ何年か毎日泣いてしまう。ストレスを感じると勝手に涙が出てしまう。泣きたくて泣いているわけでもなく勝手に涙が出て 最近 眠れない。肌荒れがひどくて、身体中がかゆい。薬を塗ってもまたぶり返す。ストレスが原因かもしれない 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない ストレスで死にたい助けて 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 抗不安薬を増やしてもらい自殺願望が消えた。でも頭の後ろらへんに何かいる感じは収まらない。仕事やストレスを抱え 私は泣いてストレスを発散するんですが泣いたら親には怒鳴られ、周りには泣き虫と思われ、さらにストレスが溜まっていく いろいろなストレスが重なって自殺未遂をした。クスリの量が増えた。金が欲しい、人生なんてつまらないんだろう ストレスの解消法ってなんなのでしょうか。病院で楽しみをみつけなさい・自分へのごほうびをあげなさいと言われました 私は体に爪を立ててしまったり、寝てる時に無意識に爪を噛んでしまう事があるんです。病院に行った方がいいのでしょうか 眠れない。寝ても30分で起きた。つらい。原因はストレスってネットでしらべたら出てくるけど、そんなのわかってるし ストレス性の発作がまたで始めました。心臓がミシミシと音を立てているような感覚に襲われ、ひたすら泣いていました 何がストレスなのかわからない。ただ生きているのが辛くて仕事を休んでしまった。どこか遠くへ行ってひっそりと死にたい 自分が無になってしまう時間があります。何もする気がおきなくて1点だけを見つめるんです。心のストレスの現れですか？ おかーさんが胃を荒らしたのは私のせいなんだって。家にニートがいるんだもん、ストレスだよね、わかるよ みなさんのストレス発散方教とかえてくれませんか？なにか、一つでもいいのでオススメな方法とか教えてくれませんか？ なんでそんな嫌な言い方しか出来ないの。本当に存在がストレス。明日の朝には居なかったことになれば良いのに 飼い犬に吠えられるたび、殺したい、早く死なないかなとか思うようになってしまいました。ほんとうにうるさい、ストレス わたしにとってストレスの発散は自分に傷の残るものでなければならなかった。死のうとした。大変な時を抜けつつあった 自分でもよくわからない涙が溢れて止まらないことがよくあります。ストレス発散が下手くそなのでいつまでももやもやと 憂鬱だな。そこまで辛くないはずのことが辛いな。当たり前のことが怠い。死にたいほど辛いことも大変なこともない ストレスフリーな生活がしたい。ありとあらゆるものがストレス。人間向いてないや。会社に行きたくなくて。朝が来て 中学生です。家に帰ると､手足をじたばたさせるような感じであああああと叫び続けるということが良くあります 動画やゲームでストレスと時間を潰す。やるべきことから逃げ最後は寝逃げ。立ち向かわなきゃ。わかってはいるんだけど

「踏み込まれたくない事」カテゴリの他の小瓶

「嫌なこと」カテゴリの他の小瓶

愚痴。19年間生きてきて嫌なことばっかりだった。社会にでたら大変って聞くしこれからもっと嫌な思いしていくのかと思うと、、、、高校一年の時に退学して以降 嫌なことといいこととあったのできいてください。やな事ばっかだけど少し、幸せだなって思えました みたくないもの、ききたくないものが多すぎて生きづらい。嫌ならみなければいいとは言うけれど。自分の好きなもののなかに 何もかもが嫌な日がここしばらく続いている。理由もなく原因もなくただ漠然と｢嫌だ｣としか思い浮かばない 私は文字を書いている時に手元を見られることがとても嫌いです。特にテストなどで監督をしている先生方 趣味を真似されて嫌なのは変ですか？私は最近お菓子作りにハマっています。姉も作りたいと言うようになりました 前に、もうして欲しくないなって言ったことをまたされた。もうしないって約束してくれたことをまた破られた 「この後どこか行くんですか？」と聞かれたくない。美容院でも整骨院でも毎回のように聞かれる。ココに来るのが精一杯 彼氏いるの？って質問嫌い。職場だろうが学校だろうが聞かれる。いるといってもいないといっても面倒な会話が始まる みんなしねばいいのに もういやだ みんなしね 大切なものばかり失う。生活に必要な物が壊れていく。いい事ある前ぶれだよ！って言ってくれる人もいるけど。失うこと 発表嫌だなー、緊張するなーって言ったら。大丈夫だよ、皆眠いから聞いてないってって言われた。なんだかもやもや すぐに嫌なことがあったら諦めてしまう。嫌なことがあったらやめたい。何もしたくない。めんどくさいことになるなら 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする クレクレ星人もイヤだけど、「やってあげるからあなたもしてちょうだい！」みたいなギブアンドテイク星人もイヤだな 自分の綺麗ではない部分とか、人間臭い部分とか、身体的なところとか。そういうのを見られるのが嫌で。気持ち悪いとか 頭の中ごちゃごちゃする。嫌なイメージが沸き上がる。紛らわそうと違うこと考えても同時についてくる。すべて同時進行 自分の好きな人たちが悪く言われているのは見たくないんだ。悲しくなる、辛くなる、そういうもの見ようとしなくても 嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない やりたくない。やらないと。嫌い。きらいになったらだめ。嫌なことを乗り切る力を私にください。バカで弱くてクズ 嫌なことばかり考えちゃう。それでも考えないようにする。考えないようにすると逆に不安になる。考えなくていいのか サークル楽しくなってきた。だけど、幹事とか文集とかいろいろ仕事があるわけで、正直嫌だ。サークルは楽しいのに 未成年で酒飲む友達。皆飲んでるよって言われるとそういうもんなん？って感じ。私には絶対むり。見つかったら嫌だし 絵に関して、昔の嫌なことを思い出した。絵に数値をつけられて評価され、優劣をつけられた腹立たしい経験がある 眠れなくなりました。嫌な事を思い出して「お前のせいだ」「お前さえいなければ」という幻聴が聞こえたり 授業中にペンを回す、教科書をパラパラめくる友達がいます。スッゴい気になります。止めてもらいたいです 自分の心臓の音が聞こえる度、怖くなる。人のも嫌だ。脈も測りたくない。いつか必ず止まってしまうって知ってるから 嫌だなぁって思うことが多くて。悲しいなぁって思うことが多くて。つらいなぁって思うことが多くて 親が自営業を始めた。大変なんだ頑張ってるんだなのになんで敬わないんだということを言われるのに飽き飽きした 嫌な事を思い出すと、考える前に物に当たる。机や床を蹴ったり、殴ったり。思い出す内容は些細な事。それでも

「コミュニケーション」カテゴリの他の小瓶

人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 コミュニケーション。悪気はなかったけど、すごく良くしてくださる方に気遣ったつもりが結局おとしめたみたいになってしまった。もう本当やだ 私はコミュニケーションが大の苦手です。なのに周りの人にとって「コミュニケーション能力が長けている人」らしいのです 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 基本コミュ症な所があるんであー、仲良くしたいなーって人がいるときは勇気振り絞ってコミュニケーションとってる バイトでもSNS使えないといけない時代なんですね。私自身ラインとかツイッターとかやらない人だからSNSには疎い その投げ掛けられる文言 ただ聞いて欲しいのか？受け止め応えて欲しいのか？どうしていつも一方的で あの頃のTwitter楽しかったなって。そこそこフォロワーさんもいて、仲良い人もいて、話してて楽しかったし 疲れ切ったあなたに気の利いた言葉かけてあげたい 。どんな言葉も届きそうにないし、全部嘘に聞こえそうだから 承認欲求って悪いことですか？見てもらいたい、見てもらって嬉しい、と思う気持ちはそんなに悪いものですかね？ いろんな大人と会って話す。若いときのそれって大きい。先生とかバイト先の社員さんとかの話とかってすごく新鮮だった 何で赤ちゃんの頃は皆同じだったのに争うようになるんだろう。他人を貶すんじゃなくて自分の好きなことを誇れたら 人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 真のコミュ力たかしさんはその能力を発揮するのに相手を選ばない人だと思うのです。そんな人との出逢い、今までに3人 コミュニケーションが取れないって言われたからあたしもう死ぬ。もう無理。これ以上頑張れない。死にたい 女性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話はあまり良い思いしません。コソコソと話されるのはどう思いますか？ 社交的な人たちの方が勝者みたいになるよね。でも見下されたりばかにされるから繋がりを広げたってめんどくさくなる 関わって欲しくない、つつかれたくないなら、バレないように、分からないようにしなきゃね 何言ってるか分からないし話しかけられてるのか分からない。それで聞き返したらキレるってあんた人間向いてない 失敗したらもとに戻らないのが人間関係。こじれたまま付き合っていかなければならない。何故みんな恐くないのか 別にやめろとかダメとか言ってるんじゃなくて、純粋に聞きたかっただけなんだけどなー。大きなお世話だって言われ 皆に平均的に当たり障りなく接する人は嫌われにくいが好かれにくい。それは相手が好かれていると感じにくいから こんな私でも人から相談されることがありました。びっくりです。女性から相談された時に本音で答えるが吉か 感じ方は1番主観的なものだと思うけど、それをめちゃくちゃ共感できる人がいる。最も奥の本音を話せることができる 話上手と聞き上手が半々くらいの10人でご飯を食べに行った。2テーブルに分かれなきゃいけなかったんだけど みんなよくそんな嫌いな人と付き合えるね。お互い合わない同士両思いならさ、下手に関わらず事務的な関係が一番だと 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 優しい人でありたいと思った。目の前にいる人間の抱えているものなんて誰も知る由がない。だから言葉には気をつけ 人といると疲れる。人間というくくりはそう好きではないが、個人だと好ましい人はいる。でも執着がない 言いたいことはいっぱいあるのにいつも言えないまま。聞きたい事はちょっとしかないのにいつも聞けないまま