親戚にレイプされて女が生理になって女であることのせいで苦しんでる間に男はどんどん自分の望みを叶えて好きなことして、
ズルいっていうか男にだけどうしてこんなにハンデがあるんだろうって。
愚痴です。よく思わない人もいると思いますがそういう方は読まないでください。
批判をされてきれいにスルーできるようなスキルもないし強くも無いです。
高校3年です。夜中にごめんなさい。
私は小学生のときに生理になって、比較的規則正しい。それすら嫌になる。痛みに耐えないといけない日がわかるから。
小中学生なら生理だからって休んだりできるかもしれないけど高校生でまして受験生だったらそんなの甘えになっちゃう。
女ってだけで変な男性も寄ってくる。
制服着てたってそうなんだから、大学入ったらどんなにひどいんだろう。
今だってお腹の奥が痛むしだるいし、でも勉強もしないといけないし弟はからかうし、
みんながそうって決めつけるわけじゃないけど、男性って大抵、特に高校生の男の子なんて欲の塊。
教師だって変な目で見る人がいるし、街を歩いてても舐めるみたいな視線がささる。
自意識過剰だって思われるかもしれないけど、そんな気持ちになる。
妊娠や生理も女であることもありがたいんだって、それはわかるよ。
いつかは結婚して子供も産みたいって思う。
でもそれによって、きっと自分のしたいことができないまま私は死んでくんだと思う。男の人は女性が幸せになるのが嫌い。
自分が幸せなのが一番で、その幸せのおこぼれをあげるくらいの気持ちなんじゃないの？
望んだ妊娠ならいいよ。でも望まない妊娠だったとき女の子がどんな思いになるか誰も考えないんだろうな。
私は中学生のときに親戚に、半ばレイプされて、それで処女じゃなくなって。あのときもう男の人は信じるかって思った。
今でも、あの日に親戚の家に行かなければよかったって思う。
その人が避妊したのは今思えば不幸中の幸いだったけど、それでもあいつには幸せになってほしくない。むしろ不幸になってほしい。
早く死んでくれたら忘れられるかもしれない。病気でも事故でもいいけど、消えてほしいよ。
面識のあった、親戚がこんなで、赤の他人はどんだけ女を道具って思ってるんだろう。
自分の欲望を満たす道具でしかないんだよ、結局。彼氏だっているけどずっとエッチは断り続けてる。
多分卒業と同時に、もしかしたらもっと早く別れる。
あいつ以外の人で忘れようと思うのに時々フラッシュバックする。
わたしはもう死にたい。私が死んだらあいつにもやっと罪悪感が生まれて、あいつも幸せになれないと思う。
大学入ってもきっと何も変わらない。
だったら自分の命使ってもいいから、忘れたい。
そのくらい思い詰めてても親戚は見るたびに自慢話なりしてて。
このことはあいつも覚えてないのか合意だったと思ってるのかもしれない。
今更言ったって遅いんだろうけど犯罪だよね。近親って言えるかはわからないけど強姦だよね？
でも今言ってもきっと大学受験に不利になって変な目で見られるだけだからネットに流させて。
これを流して全部忘れて、また普通に高校生やろうと思うから。少なくとも外面上は…。
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