1.感情がない私は、生きてて辛いと思わないが、生きること自体どうしようもなく面倒になる。2.自分とどんなに

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何もない白い箱　誰とも会いたくない　誰とも話したくない　誰とも関わりたくない　世界とも関わりたくない 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体

「感情がない」カテゴリの他の小瓶

一部の感情がない。彼の言葉で気付きました。「本当に君は性欲がないんだね」 確かに私は彼のことを好きでした。しかし、私の『好き』は 最近、色んな感情が５割以上減りました。とりあえず、顔を作るのはある程度できるので、出す顔を選ぶのに苦労してます 私には一部の感情がない。悲しみと怒りがわからない。おそらく生きにくいと思うのだがそもそもそれに悩んでいない みんなには感情ってものがある。でも、僕にはない。1つだけあった。寂しい。それだけ。それ以外はなんとも思わない 死にたい。もう辛い以外の感情を持たなくなりました。心が無い人間は価値なんかないですよね。だから遺書まで書いて 親から感情ないよねって言われた。そんなに感情ないのかな。笑ったこともないし、泣いたこともない 無気力で無感動、毎日空虚感でいっぱいです。仕事で悩んで心療内科で適応障害（軽度の鬱な可能性も）と診断 『死にたい』と言ってる人に『死ぬなんてやめてください』とか『生きてればいいことがあります』など、助けるような事を 生きてることがしんどく感じるようになりました。何に対しても感情が揺らぎません。すぐに虚無感に苛まれます 生きている感覚が薄い。既に死んでいる可能性も考えるぐらいに 死んだら、死んでから、死ぬほど辛かったのってわかってもらえるんですか？それでも楽しみ見つけろと言うんですか？ 喜怒哀楽よ、戻って来い。まあるい柔らかな心を連れて 頭が冴えない。動かない。記憶力が悪いかもわからない。なんでだろう。誰か教えてください。これはお酒を飲む もうなんでもよくなっちゃった。だってさ、笑ってればなんとかなっちゃうんだよ。社会に出たら無理かもしれないけど 感情が消えた人間は最強だと思う。欲がないから死に物狂いで挑みかかるから。負の感情がないから躊躇わないから 楽しいを楽しいと感じない 悲しいを悲しいと感じない 大好きな人すら分からない 感情を失ってしまうくらいなら 侮辱

「感情がなくなった」カテゴリの他の小瓶

心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 最近、色んな感情が５割以上減りました。とりあえず、顔を作るのはある程度できるので、出す顔を選ぶのに苦労してます みんなには感情ってものがある。でも、僕にはない。1つだけあった。寂しい。それだけ。それ以外はなんとも思わない 死にたい。もう辛い以外の感情を持たなくなりました。心が無い人間は価値なんかないですよね。だから遺書まで書いて 心を殺せば楽になる、心を殺せば楽になる、心さえ無くなればと暗示をかけ続けたら本当に心が無くなっちゃった（笑） 親から感情ないよねって言われた。そんなに感情ないのかな。笑ったこともないし、泣いたこともない 毎日死体のように生きています。面白いと思った本を読んだって、夢中になったゲームをしたって、全然楽しくないのです 母はニコニコしながら言葉の暴力を私に振るう。幼少期の頃から感情を押さえつけるようにと教わり、思ってもいないこと 生きてることがしんどく感じるようになりました。何に対しても感情が揺らぎません。すぐに虚無感に苛まれます もう終わったのかな。私はここでも生きられなかったのかな。ずっと居たかったな。涙が止まらない。止まることのない 喜怒哀楽よ、戻って来い。まあるい柔らかな心を連れて 楽しいを楽しいと感じない 悲しいを悲しいと感じない 大好きな人すら分からない 感情を失ってしまうくらいなら 侮辱

「生きるのが面倒」カテゴリの他の小瓶

生きるのが面倒になった。10代の頃から早く死にたいって思っていた。その気持ちを迷惑がかかるからとか適当な理由をつけて押し込めてきた 生きるのがめんどくさいです。家にもどこにも居場所がなくて、こんな人間はどうせお先真っ暗だと考えてしまいます。誰にも言えない悩みや 生きることがとても面倒臭いです。私には｢生きる｣に注ぐ情熱がありません。生きている以上、いろんなことを頑張らなければなりませんよ 死にたいです。自分の存在意義がさっぱりわかりません。ただ生きていることに疲れて、めんどくさくなりました 優しくされても信用できない。優しくされても孤独を感じる。だんだん誰も信じられなくなってきた。声を発するのが 友達と付き合うのが、サークルいくのが、学校に行くのが、全てがめんどくさい。生きていくのってめんどくさい 寝るのが面倒くさい。明日とか面倒くさい 死にたいわけじゃないけど、生きていくのが面倒になってきた。消えたいっていう表現がピッタリかも。どうしてこんな 何もかもが面倒くさい。やる気がおこらない。うっとうしく思ってしまう。どうしてだろう？ すべてが面倒くさい。嫌な事があった訳でもないのに生きるのも面倒くさい。どうしたらこの面倒くさいがなくなるの？ 接客仕事すればするほど人間で居るのが嫌になってくる。生きてるのが面倒くさくなってくる。働けば働くほど死にたく 生きてるのがめんどくさい。受験したり、就職したり、働いてまで生きていようと思えない。でも死ぬのもめんどくさい 生きてることがめんどくさくなってきた。まだ15歳だけどあと何十年も生きるのだと思うと気が遠くなります この世で生きるのがめんどくさいです。仕事、恋愛、生活、お洒落、人付き合い、どれも飽きました。解放されたい 純粋に消えたいって思った。約70年、これから毎日生きていくと考えると、めんどうだ。何もしないで眠っていたい

「友達だと思っていない」カテゴリの他の小瓶

怖いです。私が友達と思っていても、相手がそう思っていないのが。胸を張って『私の友達の〜』と言える人が少ない 私はもうその人達を友達とは思えないだろうなと思ってしまった。もう友達だとは思えないって思った自分が情けない

「親との問題」カテゴリの他の小瓶

親というもの。仕事がうまくいかなくなり、父が鬱になり、人が信用できなくなって。逃げるように家を出た 親と私。私が必要なもの欲しいものは先回りして与えてくる。新生活の家具家電、夫の礼服、私達の手で揃えるべき何もかもは抵抗しても整え 中学3年女子です。なんかもう死んでもいいです。この頃、包丁を見たり、高いマンションを見たりすると異常に興奮します 自分はクズ死ねばいいのに。親が自分に良かれと思ってしてくれてることやのに時分はそれに全く答えられへん。くそや 親から愛されているのに親を好きになることが出来ない。どうしたら母を好きになれるのでしょうか 親の態度が変わった。リストカットに依存してしまってるのが学校にバレて親に言われて、鬱病だということが知れてから 反抗期ってなんなんだろう。私には全くわからない。親の言うことに抵抗したら反抗期？私はこう思うって言えば反抗期？ 死にたいです。人より打たれ弱く、人が怖いです。なんで私なんかが 生きてしまっているのか、わかりません 親の手伝いが苦痛です。それも試験前にも平気で頼んできます。兄弟が多いから当たり前と言われますが親が勝手に産んだ 毎日が辛いです。父親には受験する高校のレベルがあまり高くないことで、期待を裏切ったことに嫌味を言われ もう中学三年なのに小学校から変わらない門限。みんなは10時とかまで遊んでる中、夜ご飯も食べれず6時までには帰宅 自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 子宮けいがんの予防接種は強制的に親に受けさせられた。私はイヤ、高校生ぐらいになったら考えさせて、と言ったのに もう死にたい。仕事で辛くても家族は優しく迎えてくれない。辛いことを伝えればすぐ「お前が悪い」といってくる 「親が過干渉で何かとうるさくて辛い」っていうツイートを見かけて、激しく共感。 私はずっとこれでした 冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな 親に「育て方間違えた」と言われる。「育て方間違えた」って言われるたびに 泣いてること知らないでしょ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 父親から言われた。 ｢だからお母さんはお前を面倒くさいと思ってるんだ｣って。私はお父さんもお母さんも大好きなの 私の話を聞いてよ。世間の目ばっかり気にして私を否定しないでよ。私の話を１度でも否定せずに最後まで聞いてくれたの？ 私は3ヶ月前から頭痛があり、めまいや耳鳴りが酷くなり部活に行けなくなってしまいました。母からも父からもクラブは？ お母さんが嫌い。ほんとになんでこんな親の元に生まれたんだろう。私は誰を頼ればいいの？親は子供の味方じゃないの？ 親と喧嘩してしまいました。理由は私がSNSに親の悪口を書き込んでいて親にバレたのです。私が100%わるいのは こんなことで切りたくなかった。こんな季節に切りたくなかった。でもやってしまった。だから親と喧嘩するのは嫌なんだ 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 子どもはどこまで親に話すべきでしょうか？高3です。小さい頃からあまり家で今日の出来事や、楽しかったこと、嫌だった 親子だからって仲良くできるとは限らない。親子なんだから仲良くしなさいとか、そういう綺麗事言われても気にするなって 母親から恋愛のことに口出しされて、お泊まりも遊ぶのも許してもらえないです。もう19になるのにって思ってます