自分の好きなものを否定された。自分自身を否定された気がした。わたしの存在を認めてくれないの。唯一の居場所を

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いいこ、いいこ。ってほめてくれる、というか穢れた心を浄化してくれる人がいたら、どんなにいいことだろう 友達がいじめられ学校に来なくなってしまった。わたしは助けることができなかった。わたしは最低な人間。罪を償いたい

「好きな物を否定された」カテゴリの他の小瓶

やりたい事も何もかも否定された。時間の無駄。お金の無駄だと。誰も肯定してくれない。ただ聞いて欲しい。うんって どこにも自由はなく、縛られた生活。そんな日々が続き家から出るのも指定されたとき。好きなものは一つずつ潰され 人気がないキャラクターを好きになって辛い。グッズがない。同士がいない。「誰それ？そんな登場人物いたっけ？」と 歌が好きだったのに。音痴だとか、下手だとか、気持ち悪いだとか言われてるうちに、本当に下手になった

「存在を否定されてる気がする」カテゴリの他の小瓶

相槌って悪いことですか？適切な行為でなかったならば素直に受け止めます。でも自分の存在を否定されたような気がして 他人から呆れられて、失望されるのが怖い。自分を全否定されたように感じる。役たたずでごめんなさい お母さんにめんどくさがられた。いらない存在になっちゃった気がした。めんどくさそうにもう寝るからって 家では存在を否定され、 学校では居場所がなくて、ふとした瞬間に消えたくなる。何も上手くいかない。何も無い 誰かと比べられることで 自分の存在を否定されてる気がする

「全てを否定された」カテゴリの他の小瓶

やりたい事も何もかも否定された。時間の無駄。お金の無駄だと。誰も肯定してくれない。ただ聞いて欲しい。うんって 考えを否定してるんじゃなくて、私はこう思うと自分の考えを言ってるだけ。なのに自分の考えはおかしいの？とか言う 明日が来るのが怖い。自分が決めたことだから頑張りたいけど頑張れない。全てを否定されて全てに自信が持てない 死にたいです。発達障害を持って生まれてきた自分が一番悪いのに。普通じゃないから、みんなとは違うから。何もかも

「否定された」カテゴリの他の小瓶

もう私のことを否定しないで。親だって教師だって塾の先生だってみんなこぞって私を否定する。最初は私のことを思って言ってくれてるんだって思ってたけど流石に否定しすぎ 死にたい。頑張っても、結果を出しても、否定され、心から尊敬し、初めて本気で恋をした人から無視され、本当に死んで 死にたいって言ったら「狂ってる」とか「何馬鹿なこと考えてんの」とか否定しかしないんでしょう。悩みを真剣に受け止めて バイトも専門学校も必死で頑張ったのになぁ。親も上司も人間関係も将来も、もう全部しんどい。こんなに頑張ってるのに やりたい事も何もかも否定された。時間の無駄。お金の無駄だと。誰も肯定してくれない。ただ聞いて欲しい。うんって 私を否定した人達皆殺してやりたい。私が悪いこともわかっている。でも、プライベートまで、首を突っ込まないでよ 私はすごく泣き虫です。ほんの些細なことですぐに泣いてしまいます。自分の意見を否定されるのが苦手で 相槌って悪いことですか？適切な行為でなかったならば素直に受け止めます。でも自分の存在を否定されたような気がして 親。いつも私が悪いという。私は私のままで肯定されたことがない。もう貴方たちに頼りたくない。あなた達は毒親だ 理解できないでいいから否定しないでほしい。おかしい人間なんて言わないでほしい。自分と違うからおかしいの？ 母方の実家に居候という形で住まわせてもらっている。居候なので叔母に否定され続け、精神的に疲れ生きるのが辛くなった リスカやアムカ、ODは悪いこと？リスカするならもう関わらない。そんなこと言われたらさらに辞められなくなって 人に問いかける小瓶を流しておきながら、自分の考えと異なる答えが返ってくると相手を否定する人。「そういうことを 自分の意見を言っても否定されるので言うのも億劫になってきて、周りのほしい答え方をしてしまいます。そうなると 考えを否定してるんじゃなくて、私はこう思うと自分の考えを言ってるだけ。なのに自分の考えはおかしいの？とか言う 肯定されない人生なんて生きる意味ありますか？親にすら否定される。ただ私を肯定してくれる人が欲しいです テストが怖くてたまらないです。僕の母親は直ぐに否定してきます。今までで一番良い順位だった。前回より 毎日泣いて、もう疲れちゃった。自分の気持ちをあんなに簡単に否定されちゃうとは思わなかった。もう私の存在が邪魔みたい

「認めてほしい」カテゴリの他の小瓶

もう一度認められたい。もう一度強く行きたい。そのための方法。高校の同級生に悪口陰口噂などを受けました。 自分がダメな事したので 強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 私の存在意義って何ですか？仕事をしに来てるのに、連絡先を教えてほしいと声をかけられて。私は私を認めてほしい 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい 貴方に解ってほしい。つらくて、貴方に辛かったねって言って欲しかっただけなの。ありのままの私を認めて欲しい とても怒られました。突き放された気がしました。私は私なりに考えて悩んでいっぱいいっぱいだったこと認めて欲しかった どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ さみしい認めて貰えない。存在している意味が無い。誰にも分かってもらえない。みんな相手に同じを求めてる。私はその 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて 親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉 これ以上この自分の儘生きるのは嫌。誰も認めてなんかくれない。愛してなんかくれない。あぁ、寂しいな 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる 歌が好きだったのに。音痴だとか、下手だとか、気持ち悪いだとか言われてるうちに、本当に下手になった 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 愛されたい。発狂しそうなとき抱きしめられながら自分を肯定してもらいたい。認められたい。 頭撫でてもらいたい 頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで 家族に認められたい。母さんに、父さんに、お姉ちゃんに。ありのままの自分を、今の自分を。ずっと認められないよ 私は悪くない何も悪くない。だから誰か褒めてよ悪くなかった間違ってなかったって言ってよ。頑張ったねって認めてよ 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分だけが不幸じゃないなんてわかってる。でも、少しでもよかったんだ。それが私の意見だって肯定してほしかった 誰かに努力とか成長を認めてほしい。私は小中高イケてないグループにいて、上のカーストの人と話すのが凄く嫌だった たすけてほしいです。愛されたいです。褒められたいです。認められたいです。言葉に言い表すのができないんですけど