あなたはいまなにをしていますか。なにをしていようがあなたの1秒とわたしの1秒は同じものです。わたしはいま

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「今、何をしていますか？」カテゴリの他の小瓶

あなたは今何をしていますか？私は病室のベットから今日もここへ書き込みをしています

「時間」カテゴリの他の小瓶

楽しいと思えることは大切だけど、ついのめり込んでしまうと勉強とかが疎かになってしまいます。どのように時間管理を １日全て終えて、さー！これから寝るぞーって時が一番好きです。寝るために仕事していると言っても過言ではありません タイムリープとかが好きな人、ちょっとした妄想など投げていってみませんか? もしも時間を戻ってこれたと自覚して 始業時間3分前に来る人がよく分からん。30分前にはいろだなんて思わないけど、もっと余裕見てこれないのかな？ どうしても時間の経過が必要な時がある。時間が経たないと先に進めない。それでも意識は短時間で次に進もうとする ひどい恐怖を感じた。昔の夏と明らかに違う。無邪気に楽しんでいた夏と違う。年齢だけ成長した自分が向き合った夏 散歩をした。かなり長い時間。歩いていて、ふと、これって時間の流れとかに似てるんじゃないかなと思った 高校野球児が年下になってもう何年経っただろう。夢中で読んだ漫画の主人公が年下になってもう何年経っただろう 金曜日の夜、一番夜ふかししてしまう時間。何も考えないのに、ただただ時間が過ぎていくようで、気づいたら 多分昨日には戻れないし、多分明日はくると思う。でももしかしたら、明日起きたら昨日かもしれないし 「明後日」という概念がありません。明日なら、まだ分かります。でも、明後日というものが自分にはありません 遅刻が許せないとまでは思わない。やむを得ない事情がある場合だってあるし。でも遅刻を繰り返す人は嫌い 七夕はおわりました。わたしの育った町は、北海道ではないけど８月が七夕です。ひな祭りも、端午の節句も 私の人生の中でいったいどれぐらいの時間お風呂に費やしただろう。８０才までいきたら365×80=29200日 １日がハイスピードで過ぎてく。朝飛び起きて学校行って、帰ってきて風呂入ってご飯食べたら、もう寝なきゃ 自分が何者であるか、何を為すのか。大学生という自由な時を最大限利用して、できる限りの知識に触れ 時間がかかるなあと思う。とにかく時間がかかる。かかりすぎる。どうしてこんなにくだらないことに時間を スマホの時計が時間合わなくなってきたのでショップに持っていった。「時間はほぼ合ってます」って5分も違えば いつのまにか2016年になってた、それだけ 時間が過ぎたスピードなど知らない 他人がいろんな経験をし ひとりでぼーっとしてると言われるんです｢もっと有益なことをしろ｣｢無駄な時間を他に使え｣確かにそれは最もで どうしても早いうちに“やりたいこと”があったんだけど、今年中にはやれないって分かった。でも来年がある 2000年から全く時間が経っていない 自分の意思を殺した瞬間に時間は止まる 言うことを聞き木偶になり 時間が永遠にあったら 多分、何もしないだろうな…終わりがあるから、頑張れるんだね 時間を戻したい人へ　いくら朝だって、過去の感情ひきずってしまう。 それが人の常でしょう？　なのに、前向きに 私にはずっと怖いことがあります それは時間です。いくら止まって欲しいと思っても、時間は無情にも流れていて、戻る 例えば、世界中のあらゆる時計を 唐突に何の知らせも無く、一分間止めたら。どんな事が起きると予想されますか？ 大学受験が終わった せっかくこんなに時間が あるのにもったいない！ と思うから何かしたい！ひとりでも充実して 勉強をしたいし部活だっていい成績を残したい。彼氏や友達との時間も大切にしたい。生徒会の活動のせいで時間がない 俺昼夜逆転してんだ。だから教えてくれ。太陽が出てる時間帯はどんな感じなのかを こんな日(センター試験)すらやられるとは思わなかった。母上、人の目覚まし時計を止めないでくれ。設定を変えないで

「時間の無駄」カテゴリの他の小瓶

いつからこんなに人と過ごすのに疲れるようになったのか。休日なんかに遊ぶと、どうしても無駄、と考えてしまう パソコン依存症かもしれない。ほぼ毎日パソコン使ってる。多い日は九時間。パソコンを使う目的は全てアニメを

「生き方」カテゴリの他の小瓶

もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに 完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて

「人生」カテゴリの他の小瓶

失う。自分が一生懸命、必死になって積み上げたものは簡単に崩れ去る。しかも崩れた後には誰も助けてくれない 辛いことがたくさん。良いことは少なくてもいいから、苦しみの少ない人生を過ごしたいと幼少期から願っていましたが、そう思い通りには行きませんね 人生って決断の連続なんだ。最初は学校で正しいこと、悪いことを教わる。規則があったり、時間が決められてたりして先生が自分を操って 必死に生きるか、必死に死ぬか、答えが出ん。誰か俺と同じ風を受け、同じ時間を生きてくれませんか？ 人生って本当に思い通りに行かないものですよね。病気、事故、挫折、失敗…。色んなことがあって人生ままならなくて、全部他人(他所)の ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が 来年からは頑張る。人生こんなもんだ。今年？過ぎた事は水に流せ。悩み？年号何になるかな...平成の次(¦3[___]ｽﾔｧいっそ 生きてるだけで疲れるし生きてるだけで100点満天よな。頑張ってるで賞を貰えるべき。ただでさえ100点満天なのに働いてもいるとかもっと 今日も生きている… 気づいたら生まれていたから、いずれ働くために学校に通い。生きるために働く 生きていく経験の中で『無駄なことはひとつも無い』最近ようやく分かってきた感がある。生きてるって素晴らしい 生きる理由とはなんなんだろう？生きる事を決意→お金が必要→労働する→ストレスまみれ→死にたくなる 月並みだけど人生は永遠じゃないわけで。もしかしたら明日目が見えなくなるかも、耳が聞こえなくなるかも、ご飯の味が 生きてく上で大切なもの、ことはお金と人を信じないということだと思う なんだかんだで充実してるんだなあ、俺の人生。生きてるわぁ。たまに苦しい、でもそのおかげで、 生きてるわぁ 自分には才能がない。人より努力して結果を残してきたけど、大学や就活を通して才能の無さに気づき、それがなければ 私は最近・・生きる意味って何だろう？ってよく考えてしまいます。人生とは、その意味を見つける旅なのかもしれない 地獄の日々です。しかし地獄でしか見れない景色が見えます。逆さまから見た世界は私が考えてた常識とはあまりにも違い 生きている方が必ずいいと言うけれど、私は、これ以上のないくらいに今から逃げ出せるのは自分をなくすことだと思う 一喜一憂の毎日。全身を使って、もがいて、必死に息継ぎして、何とか一日を過ごしてる。今日は滅多に褒めてくれない 生きるって、それだけで修行なんだなぁ。いや、むしろ生きること=修行なのか 生きる意味なんかない！って思ったりするけど、そもそも意味とかないんじゃないかな。意味を持って生まれてきた人が いつまでも正直でいよう。どこまでも生きていよう 配列異常…歪、色も形も生まれながら貴方には程遠い。なんで僕らは綺麗に咲かないと愛されないのだろう？ 生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう 惰性で生きるように思える。死にたい時もあれば、今日は充実した日だと感じることも。ただ、自分としてどこに この世界からいなくなるのはすごく簡単。でも、生きていくのはこんなにも難しい。ただ生きているのが怖いだけ 人生って上手くいかないことの方が多いんだな。何をやっても空回り。でもいつか、いい事があると信じて今日も生きて 自分何してるのかな。男の人のお金で生活してさ。友達とも連絡取れなくなってさ。毎日毎日嘘ついてさ。何したいのかな これから来るであろう人生の苦労に耐える事はできない。介護だったり自分の老化だったり無能さの自己嫌悪だったり 自分しか自分を守れないと思うよ。よぼってるあのこを守ってあげたい、庇護本能は男性のほうが強めかも、だけど