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仕事が上手くいかない
仕事をしようにも上手くいかなくて。人との付き合いや繋がりを最終的に絶ってしまう。この悪循環から抜け出せない
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誰かのせいにして自分を正当化したいけれど、悪いのは自分なんです。
仕事が続かなくて お金も枯渇してきている。
仕事をしようにも 上手くいかなくて 人との付き合いや繋がりを最終的に絶ってしまう。
この悪循環から 抜け出せない。
棺桶の中でじっとしていたい。
そこにいると お腹も減らず ただ眠っていればいい。
とにかく 逃げたい。いつか死んじゃえばいい って心の隅に切り札を持って生きてます。
名前のない小瓶
51745通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
表面は表面の会話で、たまに冗談言ってニコニコして、一定の距離には入らせないようにする。うまく立ち回る。挨拶はする。
これで大丈夫。
ななしさん
誰かのせいにしたいけど悪いのは自分、
そうやって自分の逃げ道が人との関わりを断つ方向に向いてしまう
そういうときに、自分のことのように味方になってくれる人、誰かのせいにすればいいって、あなたは悪くないって、もし悪くてもそれでいいんだって肯定してくれる人
そういう人たちに救われます
自分もそういう人になりたいです
あなたの味方でいさせてください 私はあなたを肯定します
冬
うまくいくってどういう状態なんでしょうね。
私は最近極端ですが、たとえアウシュビッツのような所に居ても人は自由だという言葉を聞き(読み?)なにかしらの真実があるような気がしてなりません。
あなたが思い描くうまくは何ですか?
人から何か言われないことでしょうか。人と繋がる必要がそもそもあるのでしょうか。生活の基本としてお金はどうしても最低限必要で、そのために仕事は必要ですが、人間関係を絡めない仕事もあると思います。
うまくいく必要はない、と私は思います。
まりちゃん
どういう状態が
うまくいったなぁって
思えるときなのー?
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社会人1年目、20歳、女です。最近、仕事が上手く行きません。私は接客業をしているのですが、一日に接するお客様の人数が結構多いので
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眠りたいだけ。疲れてしまった。仕事が上手く出来ない。今日、普段はしないような判断をして上司にみんなの前で怒られた。私がした事は重い罪だと
蘇るトラウマ。小さい頃受けたいじめが社会人になった今になって蘇ります。ある日職場でミスをしてしまい「なんでそんなことも出来ないのか
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この仕事、向いてないのかなあ。ダメで使えなくて本当にみんなに迷惑かけてばかりで、もう始めて三ヶ月はたったのに
みんなは軽々と出来てる事が自分にはできないし、次から次へと仕事が来て正直もうギリギリです。楽になりたいよ
死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず
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死にたいけれど、死ぬ勇気がでない。仕事の先の上司からは「新人は即戦力にならないからいらない」と言われ
入って1ヶ月半だけど凹むイツになったらキチンと出来るようになるんだろう。部品が付いていない製品を見逃したかも
頼れる人がいなくて辛い。会社でも、相談していた内容が後々になってから対応されることになり、ギリギリの状況
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就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず
私はとあるお菓子屋さんで正社員として働いてます。ミスするのも怖くて接客がうまく出来なくなってしまいました
転職後1ヶ月たった。やりたい仕事だったのにもう辞めたくなっている。基本なことができない、抜けてしまう
私は漫画家を目指しながら秋には正社員職をみつけて、漫画を描くことと2足のわらじをはいて頑張りたいと思っています
ちゃんと仕事やろうと思ってるのに上手くできない。空回りする。高い競争率を勝って希望の職につけたけど本当に私なんか
仕事でも役に立たないし、もう本当に仕事をしたくないのです。どうせならもう死んだほうが楽であると考えるのです
普通の社会人に必要な考え方が欠けていることに気付かされてしまった。仕事で空回りして、余計な神経使って
憧れだった部署に今年から部署異動。けど異動先でも使い物にならず毎日怒られてる。「使えない人」認定されてる
パフォーマンス低下をカバーすべく不調でも仕事には行ってるけど、何も進んでないといわれる。そもそも仕事の量が多い
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仕事が続かない
自分に合った仕事。私は2年以上仕事が続いたことがありません。ずっと同じ業界で働いていますが、自分に合っていないという感覚があります
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仕事ができない
仕事ができないのは自分の責任だと思う。わからないけど言われたら「はい」って受け取っちゃうのがいちばんの原因だと思う
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みんなは軽々と出来てる事が自分にはできないし、次から次へと仕事が来て正直もうギリギリです。楽になりたいよ
すべて放棄して死んでしまいたい。生活のため、借金のために働かなきゃいけないのに仕事がまともにできる状態じゃない
子供たちの為に稼げなくなったから自殺したほうが子供たちにいくお金が多い。ここまでが僕の寿命だったとつくずく思う
「死にたい」ではなく「死ぬしかない」状況に追い込まれつつある。就業歴が1年しかなくブランクがある人間を雇って
仕事でも役に立たないし、もう本当に仕事をしたくないのです。どうせならもう死んだほうが楽であると考えるのです
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スキルが低いので会社が求める仕事が出来ません。でもそれらを改善する努力はしていません、自分に甘えています
仕事が辛くなってきた。仕事のできなさを実感することが増えてきて辛い。周りから役立たずの目で見られてる気がする
仕事ができない。自分は周りよりも仕事ができないとわかってきた。こんなにも自分がポンコツだなんて思いもしなかった
消えたい。みんな私と話すの嫌なんだろうな。完璧主義なところがある私には「出来ない」がどうしようもなく辛い。
仕事ってなに。わからない。できない。勉強しかしてないのにいきなり卒業して、何の仕事ができるのって質問の意味が
仕事の覚えがわるくて明日はあたしが作業をこなせるか主任がきて見るみたい。当たり前に出来ない自分がキライです
壊滅的な頭の悪さと発達障害で仕事も碌に出来ず、バセドウ病で体力もない。私、前世で何をやらかした?
高校生になったらバイトしたいなって言ったら。不登校のあんたがストレス溜まるバイトなんて出来るわけないでしょって
働きたいです。三度就職しましたが「会社で仕事をする」というプレッシャーに耐え切れず体調を崩して辞めました
今日もまた仕事で失敗した。4月からは2年目になるのに報告のしかたも碌になってない私はどうしようもない
「**さんは仕事遅くてこなせないから○○さんよろしくね」とかその人が遅いから代わりによろしくの意味がわからない
死にたい 仕事ができない自分が嫌になる 何をやっても怒られる もう疲れた
社会人もうすぐ1年が終わる。全然仕事が出来ない。覚えられない。大学まで出て何の役にもたてない。皆私を笑ってる
今まで自分は仕事は得意だと思って生きてきた。だけど、新しい会社ではちゃんと仕事ができていない自分がいる
仕事出来なくてごめんなさい。私は契約直雇用フルタイムパート介護職です。リーダーから仕事出来ない人はいらない
復帰できない。働けない。だるいだるい。からだ動かしたくない。わかってる、甘えてるって。働かないとだめなんだよ
無限ループ中。親が認めないから仕事が出来ない→そのためには他所が良い→お金がない→親が認めないから仕事が
私の後輩は仕事ができない。任せられる仕事がないから定時より一時間も早く帰宅。その人の分まで私が仕事してる
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逃げたい
贖罪。私には謝ることしか出来ない。他に何も出来ない金食い虫の娘。どこかに逃げたい。何もかも辛いものかもしれない
ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい
高2です。学校に行きたくありません。将来のために今頑張らないといけないことくらい分かってるんです
ああ もう逃げ出したい。しがらみがなければ昔みたいに家出したいな。昔 誰にもつけずにした。あんな楽しかった一人旅
国試まであと半年しかないのに何してるんだろ。この夏休み何してたんだろ。来週から実習だっていうのに。不安しかない
この苦しみから逃れたい、前にすすみたい。なんども考えている。考えるだけ。一歩、踏み出すことがどーしてもできない
辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく
大切な人を傷付けた。大切だったから差し出された手を取るのが怖かった。手を振り払って無視をして、何もなかったように
全て投げ出してしまいたい。これは僕の願い。逃げたい。その一心で嘘を重ねてきた。楽になるためなら
もう限界、逃げちゃいたい。いまの環境にもついていけない。毎日ストレスがすごい。人前なのに泣きそうになる
逃げ出したい。明日が来て欲しくない。死にたい。誰も私を知らない世界に行きたい。もう一度、やり直したい
家が嫌い。今すぐ逃げ出したい。でもお金がない。父親の奴隷になるのはもう嫌だ。何も言えなくなる自分も嫌い
死んだほうがマシ。マジで現実から逃げたい
真っ暗闇にポツンと浮かぶ地球が怖い。そんな地球に住んでいる私が怖い。地球から逃げ出したい、人間が作り出した
これから有るかも分からない不安な出来事に頭がいっぱいになってしまって死にたくなります。死にたいというか、逃げたい
この世の中で暮らしている人は逃げてはいけないのですか?親には逃げるなと言われる。何が正しい事なのか教えてください
辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ
死にたいって言っちゃダメなの?リスカしたらダメなの?誰も何も味方なんていない。もう逃げさせてよ。もう頑張ったよ?
めんどくさい、その中に自分が、自分から一番逃げているものがつまっている。同じパターンを、繰り返しているときほど
しにたい。今年中に。嫌なものから逃げたくて、こんな弱くて甘い自分が嫌になる。自分が大嫌い。死んだら迷惑かけて
これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか
疲れたら逃げれば良い。逃げることは負けではないとは言うけれど、逃げたあとのことを考えると逃げるという選択肢は
死にたいと思う。でも生きなきゃ。生きてたいとも思う。死にたいんじゃなくてこの状況から逃げたいの。死にたいんじゃ
現状から逃げたいんだ。頑張りたいと強く思っても、何度か転ぶと継続されない。あんなに反省して、あんなに頑張ろうと
もう嫌だ。全て投げ出したい。遠くへ逃げたい。でもお金もない。仕事は溜まってる。行くあてもない。何もない。苦しみ
毎日毎日意地悪されて、こんなに我慢しなきゃいけないの。苦しくて逃げたくて辛くて。でもまた現実がきて
動画やゲームでストレスと時間を潰す。やるべきことから逃げ最後は寝逃げ。立ち向かわなきゃ。わかってはいるんだけど
嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない
死にたいけどそんな勇気ないし、逃げたいけど逃げたら生きづらくなっちゃう。人材困ったぜ
死んでぜんぶ終わりにしたくなる、現実からすごく逃げたい、自分の人生を知らない間抜けな誰かの話にしてしまいたい
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