私の家族の話です。ただ、聞いてほしい。
私の姉は、摂食障害で苦しんでる。それは気づけばもう１０年近く。
私が中学生の時からだったけど、私も家族も現実を見れなかった。
私は、ずっと居場所を求めるのに必死だった。
お母さんは、私たちを育てるのに必死だった。
お父さんは、働くのに必死だった。
でも、みんな言い訳で背けたかっただけだった。
私たちは、三姉妹で育って両親もいて家も大きいほうで羨ましがられることも多かったけど
私たち、子供の望みなんてお金でもモノでも羨ましがられることじゃなかった。
お母さんは働きながら育児して、お父さんは私たちのためにってほぼ家にいない
それが当たり前だったから、ずっと今まで気づかなかった。
私がほしかったもの、姉が摂食障害になったことは、すべて愛情不足だったからだったんだよ。
姉が治そうと思ったとき母は、そんなお金ないって言った。
家は、一軒家。車は、一括払い主義。借金は、絶対にしないモットー。高校まではお金を出すし、習い事も。
私は、極端な考え方しかできなくて、儚いものが大好きで、誰かを思い悲しむことや寂しいことが素晴らしいものだと思ってた。
だけど、居場所をくれる人が初めてできて、その人に教えてもらった。このすべてを。
でも、知るのには遅すぎた。本当によくある家族のはずだったのに
姉は結婚して、家族は、祝福モードで実家付近の家を買えば、お金を出すと進めている。
もう数年間も生理不順で数か月来ないのが当たり前なのに、子供が生まれたらってみんなが話してる。
もうみんなおかしくなってる。世界がひっくり返らないと子供ができない状態のはずなのに、みんな見て見ぬふり。
じゃなくて、きっと見て見ぬふりをしすぎて、それが自分たちの現実になっちゃったんだ。
私は、２０年間で初めて愛情をくれる人に出会ってから、覚えてなかった子供のころの感情が蘇ってきてる。
抱きしめてくれる人がいなかった。本当に辛かった。もう家族に会いたいって思えなくなるくらい。
ごめんね。も伝えられない。私も共倒れになっちゃうから
家族だから、助けたいけど、助けられる力がない。
私も愛情がほしくて、生きるだけでも、ずっとずっとしんどかった
みんなに求めて期待して、でも何度もダメで、自分のすべてが嫌で今でも思い出すと自分に死ねって言うの。
もう嫌なんだ。だから、私は家族を見捨てます。
どんな自分でもお母さんみたいにお父さんみたいに先輩みたいに恋人みたいに受け止めてくれた
この話も知ってるし、私の歪みが重くても、全力で抱きしめてくれるそんな人もう出会えないんだよ。
２０年で初めて出会ったの。ずっとずっと求めてたことだった
家に帰らなくなって、友達から彼氏。お酒を飲むことも、食べたものを吐くことも、たばこを吸うこともたくさんして
不倫を愛情にしたことも、水商売でお金を稼ぐことも、パトロンを作ったこともした。
でも、まったく満たされなかった。どれだけしても無理だったから、今を手放したら、なにもない私がまた、なにもなくなっちゃうんだ。
生活することから、お金の大切さも稼ぐ大変さも、悲しくない生活も教えてくれたんだ。
私が今までのすべてを手放して手に入れたものなの。お金も恋愛も友達も逃げ道、すべてを捨てた。
私が唯一、子供に戻れる場所なの。だから、見捨てさせて。
私がなにを捨てても、救えないの。私が一番ほしかった家族からの愛は手に入らない。
みんなを正常に戻せないからごめんね。
普通の家族になりたかったよ。
