私はつくづく上手く生きることができない人間だと思います。そしてつくづく愛されない人間だとも思います

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「上手く生きられない」カテゴリの他の小瓶

発達障害で生きづらい。話が聞けない同じ失敗をやらかす。一生懸命やってるのになぜ空回りなのかともどかしい気持ちです 人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 大学を１年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず 疲れた。自分が嫌い。ムカつく。うざい。死ねばいい。全部うまくいかない。みんなと同じようにやりたいのに 何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ なぜ器用に生きられないのか。なぜ人を簡単に信じてしまうのか。生きているのが本当に辛い。逝かなくてはいけない 過敏性大腸炎を患っています。精神的に、前向きになれる、または緊張が抑えられるような良い方法はありますでしょうか

「何をやっても上手くいかない気がする」カテゴリの他の小瓶

うまくいかない うまくいかない 何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう 何をやってもミスばかりして上手くいかない。職したけど失敗で謝ってばかりの人生でどこにいってもやっていけない 何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの？だからお母さんはおねーちゃんが 何やってもうまくいかない気がして。先々役に立つかもしれないけど。暑いししたい事ないし

「みんなが出来る事が出来ない」カテゴリの他の小瓶

みんなには出来ることがどうして私にはできないんだろう？ 周りの人が出来てることが自分には上手くできないでどんどん置いていかれる。両親に迷惑ばかりかけて申し訳なくなる 苦しくて立ち直れない。みんなが普通に出来る事が私には出来ないみたいです。何も上手く出来ません。二股をかけられ別れたのに 最善が分からないです。何を優先すべきか、何が1番ベストなのか、私にはそれが出来ません。失敗してばかりです 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない 何も頑張れていない自分が嫌だ。友達はバイト1日中とかやってたりするのに、私な何もしていない。しかも死にたいとか なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど みんなは軽々と出来てる事が自分にはできないし、次から次へと仕事が来て正直もうギリギリです。楽になりたいよ なにをするべきなのかわかってるのにできないんです。時間がなくなって焦りと不安が押し寄せてくるんです 就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 発達障害。普通の人は簡単にできることをできるようになりたくて。頑張っても全然人並みになれない。努力が足りないって 何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう 私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが わたしは何もできない。人並みの事ですら成し遂げられない。生きてるだけでも凄いよ、なんて言われるけれど なんでそんな事も出来ないんだ？私は出来損ないだ。要らない人間だ。自分を責め続け、生きている意味を見失うほど なんであの子にはできて私にはできないんだろう。やっぱり私はダメなんだって。悔しい 頑張ってもできない自分が悔しい 人並みに出来ることがない。心を強くしたいけど、気持ちがついていかない。先が見えなくて辛い。消えてしまいたい 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 疲れた。自分が嫌い。ムカつく。うざい。死ねばいい。全部うまくいかない。みんなと同じようにやりたいのに 抜けてる自分が許せない。なんでこんなこともちゃんとできないの。バカなの？そう思われてたら嫌だな。欠陥がありすぎる 少しでもミスしたりすると自己嫌悪に走って死にたくなるんです。何でこんなことも出来ないんだろう、他の人は出来てる 「出来ない自分」に心が折れました。多くの社会人が出来ていて当然の事らしいそれは、私にとっては非常に大変で困難で 疲れた。何もしてないのに、大したことしてないのに、疲れたとほざく自分自身に吐き気がする。なんで私にはできない なんで私は発達障害なの。なんで私は大体の人が苦労しなくてもできることができないの。なんでこの苦しみをわかって なんで皆は出来て自分はできないのか、わからない、なんで自分にはやる気と言う言葉が無いのか、わからない今生きてる 他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない 吹奏楽部の中1です。なんで自分はできないんだろう？みんなは出来るのに。怒られに行ってるようなもんじゃん？ 何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの いろんなこと頑張れる努力できる人ならよかった。無気力でちっちゃなことするだけでもすごく精神力使わんとできん 大学も、サークルも、バイトも、全部嫌になってしまいました。辞めたいです。何もやりたくない。特に大学辞めたい

「親に愛されない」カテゴリの他の小瓶

誰からも愛されていない。必要とされていない。今まで数え切れないくらい人にバカにされてきた。見かけで差別され、笑われ。今まで受けて 兄は発達障害で母は兄に特別目をかけています。そのせいか私は母に愛されていないのでは？と感じることが増えてきました 両親は仲が冷めて親子3人まるで他人のように生活してさ。どうやって楽に暮らしてけばいいんだよ。愛が無いこの家で 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 親ってこんなに子供に対して何もしてくれないものなの？両親から愛情を感じた事がない。むしろ私が親の面倒を見ている 自分の家族はバラバラです。親から捨てられるのが怖いです。寂しくて仕方がない。悲しくて仕方がない。愛されたかった 親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉 一生懸命働いても家のお金になります。私は、自由になりたい。愛されたかったんだ 殺せば？適当に産んで邪魔なばっかりだったんでしょ？うざかったんでしょ？言う事聞かなくて憎かったんでしょ？ わたしが人生に疲れたのは「愛されていない」と感じたからです。二人の兄を持つ「妹」です。わたしは要らない 昔から家族に愛されていないと思うことが多々あった。母親は幼稚園の先生に虐待を疑われたと笑いながら話していた ありのままの自分は受け入れてもらえずに、親の言う通りに従わないと文字通り生きては行けない状況だった 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 家族に味方がいない。家族と居るのに孤独を感じます。姉や妹と同じ我儘は許されず、常に見下されているように感じます 私の親は弟と差別する。何で差別するの？何で弟と比較するの？私は私なのに。弟だけじゃなく私も愛してよ 普通の家族になりたかったよ。私が一番ほしかった家族からの愛は手に入らない。だから、私は家族を見捨てます 普通の人になりたかった。親に申し訳ない。こんなできの悪い子供に育ってしまって迷惑かけて。愛されたかった 汚い腕。リストカットに根性焼き。家族と喧嘩した時に縫った跡。いじめられた時に切れた跡。私の腕には 両親から愛されたい。その思いからいい子を演じてきました。そして気がつけば人格を変えて他人とかはかかわって 私は子供を産まないつもりです。理由は自分が母親に愛されなかったから、自分も自分の子供を愛し接する自信がない また母に裏切られた。子どものときからいつも、声を殺して一人で泣いていた。両親に愛されたかった 両親へ。私がどんなに頑張ったって心の底から私を可愛がってくれることはない。だから、妹を可愛がってる お母さん、お父さんと呼んでも振り返りもしなかった、あの時の記憶は今も鮮明にあります。いつもお姉ちゃんだから 愛されたい。でも、愛されるような人間じゃないことくらい分かってる。でも、愛されたいんです。愛されないと 両親へ。両親にとって良い子でなければ、愛されないんだね。姉妹なんて全然平等じゃないよね。頑張ってきたのは 私は親から嫌われています。5人兄弟の真ん中で一番愛情を受けていません。すぐに私に文句をいってくるし

「誰も愛してくれない」カテゴリの他の小瓶

人生ってなんですか？愛ってなんですか？私には誰も向けてくれないあの笑顔はなんですか？誰も私が見えてないみたいです 誰か私を愛してよ。毎日、寂しくて寂しくて。みんなからじゃなくていいの。たった一人だけでいいから本当に愛して欲しい 私を愛してくれる人に出会えないなら、もう一生 出会えないような気がしてしまう。ふとした瞬間に孤独を感じる 自分なんかを好きになってくれる人なんているわけがないって思う。私より魅力的な人なんて沢山いる。わざわざ私なんか 愛がない。どこにも愛がない。家にはない。友達にもない。どこにもない。私は本当に生きてる？生きてない。私、生きて こんなメンヘラ女でも愛してくれる人いんのかな。やっぱりハードルが高すぎる。発狂しちゃう女の子なんて嫌でしょ 私を愛してくれる人、一番大切に思ってくれる人、なんてこの世に存在しないだろうな、という考えがどうにも抜けません 誰か私を愛するか殺すかしてください 私には愛を求めるのに私を愛してくれる人は誰もいない。誰も分かってくれない。誰も本気で思ってくれない あいしてる。そう言われたいだけなのに。綺麗事はいらない。普通なんて求めてない。平均なんて認めない。ただ仲良く