> 私はつくづく上手く生きることができない人間だと思います。そしてつくづく愛されない人間だとも思います

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私は、つくづく上手く生きることができない人間だと思います。

そしてつくづく愛されない人間だとも思います。

小さい頃から不器用で他人ができることが一人だけできなくて、
努力しても反映されない。
「努力が足りない」「努力した気になってる」なんて、何回言われたんだろうな。

友達も少ない。繋がりも浅い。
自分では親友だと思っていても、相手は「多くいる知り合いの中の一人」「ただの知り合い」とかいう認識だったことは数多く。
誕生日は祝ってもらえない。私は祝う。祝うけど祝ってもらえない。この惨めさに何度打ちのめされたのだろう。


「明るい子は友だちが多い」ってよく聞くから、明るい人になってみた。元気よく、笑って、挨拶して…いじめられた。小学校でも中学校でも。今は高校でも。

「うるさ過ぎるからいじめられるんだ」って思って、静かにしてみた。誰かの話を聞く側に回って、静かに過ごしてみた。無駄口は叩かぬように。余計なこと言わぬように。
やっぱりいじめられた。あと怖がられた。「顔が怖い」「声が怖い」なんてよく言われる。

三人姉妹の2番目。
1番どうでもいいポジション。
これを読んでいる方の中に2番目の方がいらっしゃったらごめんなさい。
でも、私の家では2番目は不利でしかない。荷物でしかない。邪魔でしかない。

姉にパシられる。
妹にもパシられる。威厳なんてあったもんじゃない。食器を片して、寝てないで手伝って、そんな些細な事を言っただけで私は母に怒られる。

私と妹の父は違う。私が2歳の時に離婚して、今の父、ようするに妹の父と結婚した母。
ちなみに父と母は家庭内別居してる。私が橋渡し役のような立場だけど二人共気づいていない。親に向いていないんだと思う。

話がずれた。
私は母にこう言われる。
「親が違うから、こういうことをするのね」と。違う、違うの。私は妹に、ちゃんとした人間に育ってもらいたいの。それだけなの。

どうせ言っても信じてなんかくれない。
どうせ言っても飛んでくるのはさらなる批判と暴力だけ。うちでは反抗なんて認められない。反抗期なんてもってのほか。親に逆らうな。親至上主義。これが私の家の、というか私の親族のルール。
だから言わない。言えない。

母はかならずこう言う。
「だからあんた嫌われんのよ」
この言葉に何度傷つけられたのかな。
何度殺されかけたかな。

死にたい、寂しい、つらい、しんどい、誰か私を殺してくれ、なんて思い続けてそろそろ10年になります。
愛するから、誰か愛してほしい、幸せになりたい、なんて願い続けて10年になります。

願いを持つのはこんなにもいけない事なのでしょうか?
名前のない小瓶
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1通目のお返事
まず今までお疲れ様です。
そうして生きるにはとてつもない労力が必要だったと思います。
そして、もういいのではないでしょうか。
貴方のお姉さんも妹さんもお母さんもそんなに貴方の助けを必要としなければいけない歳でしょうか。
今までずっと誰にも褒められないまま頑張ってきて、周りも貴方がしてくれるのが当たり前だったんですよ。
だからそんな貴方に甘えていじめたり意地悪言ったりするんですよ。
そんなの折角頑張ったのにもったいないじゃないですか。
もうそろそろご自身のために生きられてはどうですか?
好きなお店に行って好きな物を買って…もう自分のことだけを考えていてもいいと思います。
長文失礼いたしました。
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