洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い

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「溜め込んだ気持ちを吐き出したい」カテゴリの他の小瓶

鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 あんな内容書込みしなければよかったと後悔してます。あまりに赤裸々に書きこんでしまってバカだなと思いました この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 他の人の悩みを見てると自分の悩みなんてちっぽけなものなんだなあって思う。けどやっぱり悩みは出てくるんだよなあ 学校であることがあっていろいろさけんでたら怒られた。ストレスはどうやって誰にも何も言われないで発散できるの? どこにも誰にも愚痴を吐かないって決意したのにちょっと頑張ってたのに、どうして今こんなに苦しいのかな たくさんたくさん吐くほど、ある。心の中に溜まりすぎてもう。吐き出すどうやって。言葉にできない。解決しない 助けてほしくて励ましてほしくて書いてるんじゃない。ただ今の気持ちを吐き出すだけ。昨日首吊りもリスカも未遂で 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 全部受け止めるからってあなたは言ってくれるけど、やっぱり口には出せない。言えなかった言葉を飲み込むたびに心臓が 浮かんでいないだけで、海中や海底にはもっと多くの否定・批判・共感・想いが、行き場なく漂っているんだろうな 自分の思いを溜め込んだ気持ちを吐き出したいな…そう思って宛メを始めたのに。違ったみたい。不器用すぎる私は 友達を作るためとか人間関係を円滑にするとか、てめえの感情はそんなちんけな道具じゃねえ。生き物なんだ 一秒一秒

「すべてを告白してしまいたい」カテゴリの他の小瓶

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！ 家のこと、この先のこと、将来のこと。もう不安だらけで考えただけで憂鬱で頭の中ぐちゃぐちゃ。人生全てを

「誰かに相談したい」カテゴリの他の小瓶

何でも相談に乗るよ、といってあげたいところだけど相手の人柄にもよるの。ネット掲示板で相談に乗りたいけど 一生懸命これでも頑張って生きてきました。これ以上頑張れません。頑張る力が湧いてきません。だれにも相談できなくて 社会に出てからやっていける気がしない。精神的ストレスを相談したい自分とそんなのは甘えだっていう自分が戦ってる 誰かに助けてって言っても結局「あなた自身が解決する問題」って突き放されるだけだもんな。うるせえよ綺麗事 ひとりで決断するのが難しいことを親に相談して何が悪いの？他人に迷惑かけるわけじゃないし、きみには関係ないよ

「弱い自分が嫌い」カテゴリの他の小瓶

やらなきゃいけないことは分かってる。なのにやる気がでない。逃げてることも分かってる。すぐ逃げる自分が弱くて嫌になる しにたい。今年中に。嫌なものから逃げたくて、こんな弱くて甘い自分が嫌になる。自分が大嫌い。死んだら迷惑かけて 私は、少しの失敗で心が痛くなってしまう。友達と喧嘩 先生に叱られる ちょっとした悪戯 とても弱いんです 打たれ弱い 初めてメンタルヘルス受けてみた。女医さん、優しかった。でも、他人を信じることが苦手な私は全ては話せなかった ベッドから起き上がれない。ここ3日くらい夜になるとこんな感じ。何をするのも面倒くさく、食欲もあまりわかない 分かり合える人、いなくなった気がする。大人になればなるほど。なんでみんな頑張っていられるのかな。笑って