辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを

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「つらいと言えない」カテゴリの他の小瓶

弱音を吐きたい私と吐きたくない私がいる。私は明るくてポジティブな人でいたかった。だけどその反面弱音を吐きたい 我慢して、言いたいことを飲み込んで、しんどいも辛いも聞いてほしいもいえなくなったまま、吐き出せなくてしんどくて 忙しすぎて休みがない。辛くても辛いって言えない。もう、ごめんなさい、全部もう頑張れない、疲れましたごめんなさい 俺の負や想いは何処に吐き出せば良いの？誰かにそっと聞いて欲しい でも誰にも言えない。 もう誰も傷付けたくない 私はうつ病とパニック障害、社会不安障害を患っています。助けてほしい苦しいと心の底からの気持ちを誰にもいえません 誰にも相談できない…。自分で選んだ道だし私が辛い思いしてるとか思われたくないから家族にもいいたくないし 辛いことがあって、それを辛いです、助けてくださいって言えたらどんなに楽だろう。言葉にできない。自分が何を辛い 全部受け止めるからってあなたは言ってくれるけど、やっぱり口には出せない。言えなかった言葉を飲み込むたびに心臓が

「生きるのがしんどい」カテゴリの他の小瓶

生きるって。生きているのがシンドいです。私は軽度の知的障害と発達障害があります。求職活動をしがら生活しています 生きるのがしんどい。誰からも愛されず必要とされていないのにいきていかなきゃいけないのがつらい。周りの友達は次々結婚して子供も いきるのが難しい。今までバイトも仕事もミスだらけ、人のかおもなまえもおぼえられない、漢字も書けない字も汚い、頭も悪い、話もつまらない 生きるのがしんどいです。死にたくてしょうがなくて、でも結局死ぬのが怖くて、廃人となりながらとりあえず生きています。大好きな人に 仕事は忙しいし、親はいずれ私より先に逝ってしまうだろうし、趣味やっても気が向かないこと多いし、生きるのしんどいって思う気持ちが消える 苦しむためだけに生まれてきたのかな。もう嫌だ。助けてくれる人はいない。生きててもしんどい、死んでも迷惑…どうしたらいいの？ この世界に生きていくのがしんどい。他の人は皆、素で普通に生きていけるのか？普通の人の振りは出来るししてきたけれど、何か疲れて 大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに 生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で 生きててくれればいいと言ってくださった人へ。ありがとう。あの時は本当に嬉しかった。でも現実そうもいかなくて 人としての道を踏み外しました。示談で終わりましたが信用は失いました。犯罪者はこの世から排除されて当然でしょうか 欠陥品の自分。こんな自分がこの世を生きるには無理があるようだ。変えようと思って行動してきたけど何も変わらない 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 私は幸せな人生を送っていると思います。でも今が辛くて死にたいです。学校行くのがしんどくて、バイト行くのがしんどく 生きてるの向いてないってずっと思ってたから、死ぬことにした。来世は今より幸せになりたい。そして、来世の しんどい一緒に死んでくれる人 はっきりした生きづらさを感じていてしんどいです。この生きづらさに何か原因があるのならば、もし何か自分に障害が 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 人として生きるのは大変なことだと思う。高機能で 数え切れないほど感情もあって。痛かったり 悲しかったり 死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない 自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから

「本音が言えない」カテゴリの他の小瓶

人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない みなさんには心の底から信頼している友人はいますか？私は欲しいとは思っていますがいません。人に本音を話すのが怖く どうやったら現実でも心をさらけ出せるかな？ネガティブ発言はしないいつも笑顔がキャラでついたからそれが苦しい 自分が思ってることを彼氏や親友とかにもっと素直に伝えたい。だけど、話したら相手がどう思うかとか考えると 親に全て話してしまいたい。でも親と私は違う立場に居るから。私が口下手だから伝えたいニュアンスで伝えられない 本音を頭で言葉を選んで口にしようとすると涙が止まらなくなる。どうにかしてこの本音を話すときに泣くのをやめたい 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます 人の目が気になる。自分をさらけ出せないでいる。私はまたいくつもの「本当はね、」で始まる言葉たちを飲み込む 宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった 好かれるように嫌われないように次はどんな言葉を紡げばいいのか、そればかり考えてしまうから人といるのは疲れる どんどん自分が分からなくなっていく。偽り続けてたら『私』がいなくなっちゃった。本音と逆のことを平然と口に 全部受け止めるからってあなたは言ってくれるけど、やっぱり口には出せない。言えなかった言葉を飲み込むたびに心臓が 誰にも本音を言わないのって苦しくて辛いね。誰かに本当の事を話すのが怖くて強がって、助けてほしいくせに本当の自分 誰にも言えないので、場所を貸して下さい。友達に、親に、会社の先輩に…あれもこれも、話したいし、話を聞いてもらいたい

「言いたいことが言えない」カテゴリの他の小瓶

口下手な自分が嫌だ。何かしてほしくても、助けてほしくても、うまく声が出せない。いつもいつも、舌がもつれて、言いたいことが言えない ただ「大丈夫」って言って欲しいだけなのに寂しいのに。「寂しい」って言えない自分が大嫌い。・思ってることを察して欲しいと思ってわがままばっかり すっきり言えたらなぁ。その時に思ったことを素直に思ったままのことを言えたらなぁって思います。 いつも、あとになって、自分が思った 言ったらどうなるんだろう。辛いって言いたい。もう頑張りたくないって言いたい。休ませてって言いたい。無理したくないって言いたいでも なんで私は、言うべきことをガツンって言えないんだろう。口八丁な人がうらやましい。なんで席が指定なのに私が譲らなきゃならないの？ 人に意見が言えません。自己主張が出来ません。それでいつもストレスが溜まってしまいます。どうすれば良いですか？ 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない 私の母親は感情的になっておかしくなる。うざいとか面倒くさいのではなく感情を出せていいなと思う。気持ちを正直に表現 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 家族に医者がいればすぐ相談できて良いねと言われる。むしろ逆。医者の仕事が大変だと知ってしまうと言い出せない 自分は旦那には逆らえない。強い口調。胸に刺さる言葉。怖くて直視できない目。そうなるともう自分の意見は言えない なにか発言して否定されるのが怖い。自分が本当にしたいことを言ってなにか思われるのが怖い。太ってるから周りに お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 親に全て話してしまいたい。でも親と私は違う立場に居るから。私が口下手だから伝えたいニュアンスで伝えられない リストカット、アームカットをしてることを親に言いたいのに言えない。言えたらどんだけ楽だろうかと思ってしまう 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます 人間不信の人間嫌いな時期が2年ぶりくらいに来ている。言いたい事も飲み込んで、ただ人に合わせてニコニコするだけ たまに無性に生きんの辛くなる。思ったこと言ってるのに綺麗事しか言えない。誰にでも媚びるゴミ。なぜそう思ったか どうしたらうまく伝えられるんだろう？どうしたら泣かないで自分のこと話せるんだろう？どうしたら理解してもらえる？ くだらないって思われるような愚痴でも弱音でも人に話したくなってたまらない。でも話したら弱いって思われるんだよね 宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった どもりたくない。言いたいことが言えないって本当に苦しくて泣きたくてもう死にたくなる。通に話せるようにして下さい 理不尽な事や自分にとって不都合な事を言われた時に上手く言い返せず、溜め込んでしまっている状態です なんでちょっとでも信じちゃったんだろう。期待してたんだろう。予想してたいつも通りの流れで裏切られて 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 思っている事と正反対の事を言ってしまいます。周りの人に迷惑を沢山かけています。直したいと思う気持ちはあります 友達はいい友達なのに信じることができない。友情なんて嘘でいつかは裏切られるような気がして、自分が思ってること 過敏性腸症候群です。症状は腹痛、下痢、おならです。月経不順もあります。病院にも何軒か行き、薬を処方してもらい どうやったら相手に不安や思ってる事を伝えられるんだろう。「コレを言ったら嫌われる」って思って何も言えなくなる

「助けてと言えない」カテゴリの他の小瓶

助けて。誰か助けて。心の中で何度も何度も叫んでも、誰にも助けてなんて言えない。・あんなに近くにいたあなたにさえ言えない 誰かに助けてって言いたい。心配かけたくない、とも思わずに迷惑かな、とも思わずに、話ができる相手って、たとえば誰？ 自分がもう無理ってことを外にアピールすれば助けてくれることがわかった。誰も助けてくれないって決めつけて 助けてって言えても上手く話ができない。どうして辛いのか説明出来ない。だから助けてって声に出して文字にして言えない 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から 自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う 助けてほしいけど声が出せない親に話せば怒るのは目にみえている。誰か助けて。本当は死にたくないんだ。でも死ねば楽 人間関係が上手くいかない。一度つまづいてからどう周りの人と関わればいいのか分からず、助けてなんて言う勇気はないし 腕を切っても心が晴れない。傷が増えてくばかりでいつになったら。私が助けてと言えるのか。心は限界だって言ってるのに 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか もう生きる価値ないよ。疲れた死にたい。ごめんね。本当は言いたかったけど弱くて言えないです。助けてって 死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合 助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる すごく淋しいです。誰かに助けてほしいのに、頼ることが上手ではなく、結局一人で抱えてしまいます。誰かに甘えたい 私はうつ病とパニック障害、社会不安障害を患っています。助けてほしい苦しいと心の底からの気持ちを誰にもいえません 誰か...助けて。辛い苦しいもう、やだ。表面上は『大丈夫だよ』『平気平気』なんて言ってるけど嘘に決まってる 甘えて嫌われるくらいなら死んだ方がマシだよ。依存するのが怖くて。助けてって、話聞いてって言えないよ あの時、全て投げ捨ててしまいたかった。もう苦しむのは疲れたんだ。自業自得なのは分かってるけどもうしんどいんだ 誰かに助けてって言える人はすごいね。助けてもらえるもらえないに関わらず、少なくとも助けてって言える相手がいる 助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない 心が疲れちゃうんだよな。意味もなくわけもなく泣きたくなるんだよな。誰かに助けてって言いたいのに言えないんだ 大丈夫じゃないのに大丈夫っていってしまう。心配かけたくないけどやっぱり助けてほしい。セクハラに悩んでて 学校行きたくない。就活もしたくない、キッパリやめたい。やりたくないのにやるなんてもう嫌だ。誰か助けて 辛いことがあって、それを辛いです、助けてくださいって言えたらどんなに楽だろう。言葉にできない。自分が何を辛い 全部受け止めるからってあなたは言ってくれるけど、やっぱり口には出せない。言えなかった言葉を飲み込むたびに心臓が 誰にも本音を言わないのって苦しくて辛いね。誰かに本当の事を話すのが怖くて強がって、助けてほしいくせに本当の自分 自分なんか死んじゃえばいいのにって思う。涙が出てくる。だれか見てますか？だれかの目に映ってるのかな。助けて 毎日がつらいし苦しいです。孤独のような感じがして泣いてばっか。誰かに助けてって言いたい。信用できる人がほしい