> 引きこもりたい。誰にも会いたくない。声を聞きたくない。不特定多数の人をもう見たくない。こんな思考を変えたい

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引きこもりたい
誰にも会いたくない
声を聞きたくない
不特定多数の人をもう見たくない

こんな思考をそもそも変えたいのにどうしてもうまく変えられない自分に嫌気が止まらない

全部全部全部全部全部もう辛い
死んでしまいたい
名前のない小瓶
52082通目の宛名のないメール
小瓶を25人が拾った  お返事1通 
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1通目のお返事
なんか分からなくもないよ
人間嫌い過ぎて辛い。
普通に話すのはある程度話しておかないと頼れる人がいなくなるから(表向きでもね)
本当はずっと一人でいたいし話しかけられたくもないし出来るなら教室と私という人間のたった二つだけの環境さえあればいいやってぐらい本当は人間嫌い。つまらない他人の話に相槌打って聞いてますよーのフリもしたくない。ニコニコと話しかけるのだって自分にメリットがあると思うから。それ以外には興味すらわかない。というよりか他人に興味がまず無いから、どんな手を使われても私は変わらない。
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人混みに行くのが怖い。大人になるのが怖い。働くのが怖い。ずっと家に引きこもっていたい。できるだけ早くしにたい 何もしたくない。部屋に引きこもりたい。何をするにしても疲れる。心に重りがついたみたいに沈む。自傷我慢で ひきこもりの人たちって毎日何をしてるんですか?ごはんどうやって食べてるんですか?家賃とかどうやって工面する
今までのストレスに耐えきれなくなって、現実逃避しまくって引きこもるようになった。人が怖い やば 高校卒業と同時にひきこもって7年経っちゃった 誰か2007年に戻してくれ 人に会いたくなくて、何もかも放り出しています。私は学生ですがニートといってもいいくらいの引きこもりです 引きこもりのニートです。3ヶ月経ちました。就職した会社をやめてしまったからです。次の仕事を探す余裕も 私は誰にも必要とされていない、だから死んでも誰も悲しまない。不登校になり転校して1ヶ月も立たない中学生です 引きこもりになって半年ほど、立ち直るきっかけが掴めない。容姿に強いコンプレックスがあって接客業は難しい 引きこもっています。過去の自分の悪行を思い出しては反狂乱になり、その度に死ななければならない、死ねと首を絞め 寒くて外に出れてない。元々ちょっと引きこもり気味だ。やばいなあ・・・。もう十三日外に出れてない ヒキコモリ気味の生活送ってて、外に出かけたいんだけど、昨日久々遠出して、家にいるんだけど、疲れて動けない 助けて下さい‼生きるのがつらいです。人間不信なのですぐには慣れることができませんがよろしければ聞いて下さい
休み終わっちゃった!年末休み入る直前からどうにも何もしたくなくなっちゃって。人にも会いたくなくなっちゃってて 誰にも会いたくない。外出たくない。病んでて情緒不安定だから遊べないなんて知られたら。誰かといて笑うのも疲れた 誰とも話したくない。誰にも会いたくない。あーあ。。。ラクになりたいな 人に会いたくなくて、何もかも放り出しています。私は学生ですがニートといってもいいくらいの引きこもりです
自分を認めるってどうすればいいんだろ。自分を肯定する事がよくわからない。ずっと自虐してるままでは前に進めない 自分自身に失望した。生きていく気力がない。どうしたら自分自身を変えれるんだろう。ほんま辛い 彼の負担になっていないか不安です。私(学生19)と私の彼(社会人19)は幼馴染みのような人で 鬼マイペースでくそ適当な自分が嫌い。変わりたい。高校2年 女子、睡眠が至高の時間。学校行かなきゃ、でも眠いし 学校を休んでしまった。高校生になってからはよくあることで遅刻もしょっちゅう。前は遅刻でも行こうって思ってた
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