一人でいる方が好きなのは逃げなんだよね。人と接するといかに自分のだめっぷりがわかるから。いいとこない

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「一人が好き」カテゴリの他の小瓶

グループに属さないのは悪いことなの？どうせ学校変わったり大人になったら今と同じ友達と続いてるとは限らないのにね 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 1人が好きな女子です。もともと群れるのが苦手でだいたい一人でいます。でもいつも1人なのは勿体ないかなと時々後悔 1人でいる人が可哀想みたいな風潮(？)あれ、不思議。何で1人は駄目なの？1人でいるのは恥ずかしいことなの？ 一人で機嫌よく暮らしてたいんです…助けてくれる方、有難いし良い人って知ってるんですが私、哀れまれてるようで辛い 売店にひとりで行ったとき男友達から｢寂しくないの？｣ は、ちょっとどういうこと？ってなってしまった 集団でいると落ち着かない。仕事場では周りに嫌われないように人の顔色ばかり伺ってる。ひとりになりたい 陰険な人間だから友達がいないんだけれど。人を都合のいいつなぎにするって随分じゃんか。メッチャウザいな。一人に ひとりが好き。昔から集団行動が苦手。すごく疲れちゃう。どうして皆あんな楽しそうに話せるんだろ。人に興味がない 何故人って子供を産みたいとか思うのだろう。何故、結婚したいとか思うのだろう。いい年して未だに分からない ひとり暮らしをしています。正直楽しいです。私は一生ひとりでいたいです。変ですかね？ 距離が近すぎると相手の一定の嫌なところが見えてどんどん嫌いになってしまうからだめだ。家族でも友達でも一定の 人の性格を顔で大体判断できるようになった。自分が苦手なタイプかどうかということは、目、輪郭などで分かって だれかといっしょになるための努力をするよりも、ひとりで生きていくための努力の方が私にとっては何倍も簡単 一人でいい 誰かを心に置くと疲れる その人に嫌われないかとか その人からどう思われているのかとか 年齢という壁 早く一人になりたいです。独りで生きていきたい。安全な場所のない私はまだ１人で生きることのできない 群れたくない。一人でいることの何が悪いの?仲良くしたい同士で仲良くすればいい。私はしたいと思わないからしない 孤独が当たり前の生活が何年も続いていた。ときどき話をするクラスメイトもいる今の生活は寂しくはない。でも、苦痛だ ただひととしゃべる価値がないって思うだけ。誰かとしゃべることに対して楽しいとは全く思わない。むしろ一人でいた方が 私は一人が好き でもそんな自分がたまにものすごく嫌になって本当に独りなんじゃないか、って考えてしまいます 人間が嫌いかもしれません。皆といるより一人が好きです。集団が苦手です。誰かといるとイライラしてたまりません 私は学校で一人でいます 最初は嫌で帰ってから泣いていましたが最近は気楽だなと思っています これって変でしょうか？ 1人でぼーっとしてるのって好きです＊ 色々考えたり、ほんとにぼーっとしたり. あたしっていろんな人に支えられて

「一人が楽」カテゴリの他の小瓶

時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 1人でいる人が可哀想みたいな風潮(？)あれ、不思議。何で1人は駄目なの？1人でいるのは恥ずかしいことなの？ 一人で機嫌よく暮らしてたいんです…助けてくれる方、有難いし良い人って知ってるんですが私、哀れまれてるようで辛い 売店にひとりで行ったとき男友達から｢寂しくないの？｣ は、ちょっとどういうこと？ってなってしまった 陰険な人間だから友達がいないんだけれど。人を都合のいいつなぎにするって随分じゃんか。メッチャウザいな。一人に 人とちゃんと話すのが凄く怖くなってしまった。真っ直ぐ目を見る、誤魔化した所をさくっと訊いてくるあの子

「自分が駄目な人間で情けない」カテゴリの他の小瓶

人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 自分が情けなすぎて… ほんとに人生が嫌です。家庭環境も悪いし、 人が怖すぎて友人にも会えず、もちろん仕事もできず 人から駄目な奴と思われるのが怖い。かっこ悪い自分を見せたくない。劣等感からくるプライド。なけなしの自分を守る 自分ってダメだなぁ。楽な方へ逃げたくなる。ぬるい自分が情けない。情けないとわかっているが動き出せない 最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う 自分はどうしようもない人間だ。調子に乗るしウザいし、自分に呆れる。つまらないテレビを見てつまらないって 情けない。しんどい。自分が情けない。だからいなくなればいいのに。もうしんどい。生きてるのが嫌だ。でももう少し 中1の女子です。最近生きる事がとても辛いです。どうしようも無く自分が嫌いなんです。自分がダメな人になっていく 抜き差しならない事態までになってしまい、自分の駄目さに呆れかえるくらいです。生きて迷惑をかけるなら死にます 自分があまりにも駄目な人間でとても情けない。どうにかして生を断ちたい。様々な事を試したが、上手くいかない

「変われない」カテゴリの他の小瓶

何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し 昔から問題児と言われ、挙げ句の果てに就職でも失敗して、自分のダメな部分はわかってる。でも昔から変わってない 私はできることに関しては努力できるけど、できないことをできるように変えるための努力はどうしても苦手みたいです 心が疲れきった、何もかも投げ出したい。みんなが当たり前にできることができなくて、まともな人間になりたかったけど どうせ自分はできないと思うことを止めるにはどうすれば良いのですか。誰か教えてください。絶対に死にたくないので 失態だらけの過去を切り捨てて、新しい土地で新しい人生を切り出そうとした。けれど、結局何も変わらなかった 私、変われなかった。27年の人生って何だったのかな。少しでも今のくそみたいな状況を改善したくて、二泊三日くらいで このまま立ち止まってて、ずっと引きこもっていても、何も変わらないし絶対自分を好きになることなんかないし どうしたら変われますか？どうしたらたくさんの人に好かれますか？いい人になりたい。人に好かれたい。ネガティブに 昔から飽き性で何も続かない。何にも一生懸命になれない。モチベーションなんてない。頑張れない。やる気が出ない 人間てどうやって変われるんだろ。どうしたら変われるんだろ。私なんかクズだしニートだし不登校だし自傷するし 25歳の大人なのに心は幼いままと感じます。嫌なことが頭にこべりついて、自己嫌悪で涙があふれます。大人なんだから 自分が真面目系クズなのはよくわかった。１人でサクッと死ぬために今日も鞭打ち頑張ろう。嫌われて蔑まれるために