妹に黙れブスって言われた。妹はモテて彼氏も途切れない。わたしは生まれてから一度も彼氏できたことない

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「ブスと言われる」カテゴリの他の小瓶

私はブスです。昔は自分のことをブサイクなわけでもないし可愛いわけでもないと思っていました。でもある1人の友達から1年間ずっとブスブス言われ ブスブスって自分のことブスって言い続けているともっとブスになるって世の中の人は言うけどそれは本当なんだろうか 私はブスです。容姿に自信が無いけど彼氏ができた方はどのような心持ちでいたり行動をしたりしていたのでしょうか？ 家族にブスと言われ続けて育ちました。母、弟、姉に毎日毎日あんたはブス、ブサイク、整形しなよなど容姿を貶されます ブスだから死にたい。顔が可愛くないからわたしは嫌な思いをする、うまく生きられない死にたい。どんなに努力しても みんなからブスブスブスとか言われて辛い。バス待ちしてりゃ「ブース！」仕事してりゃ「ブース！」男からも女からも ブスであるだけで罪なのか?ブスでスタイルが良いと言われる私は後ろ姿でナンパされ顔面に気がつくとうわっ!!と よく通りすがりにブスと笑われる。もう整形をするしかないんだろうな。毎日ビクビクしながら外に出るの本当に辛い 中学生の時に知らない男子が私を見てブサイクと言っていました。それ以来、同じ年代の男子とすれ違うときや初めて

「ブスについて」カテゴリの他の小瓶

ブスブスって自分のことブスって言い続けているともっとブスになるって世の中の人は言うけどそれは本当なんだろうか デブでブスでチビな私に彼氏が出来た。でもデブでブスだからいつかきっと捨てられるだろうと思ってしまう 「ブス」というのは、「お前が気に入らない」とほぼ同じ意味なので、見かけても、言われても気にしなくて良い 可愛い子はブスの気持ちなんて分からないってことを痛感する毎日。容姿がよくない人の悪口を言うのがそんなに楽しい？ 私ってそんなに気持ち悪いのかな？『私のようなブスは生きていてはいけないのですか？』と思うと本当に悲しいです

「家族に認めてほしい」カテゴリの他の小瓶

あのねお母さん、残念だったね、頑張ったねって言って欲しかったんだよ。勇気を認めて欲しかった。努力、認めて欲しかった あのねお母さん、残念だったね、頑張ったねって言って欲しかったんだよ。勇気を認めて欲しかった。努力、認めて欲しかった 今、主人の実家。姑とはうまくいっていない。主人も姑側の人。期待にこたえたく頑張ったが評価は最悪。認めてほしい 家族に認められたい。母さんに、父さんに、お姉ちゃんに。ありのままの自分を、今の自分を。ずっと認められないよ

「誰も認めてくれない」カテゴリの他の小瓶

毎日生きるのがつらい。私は私の出来る限り努力して取り組んでいるのに、だれも認めてくれなくて、もっともっとと要求されて。睡眠時間を 毎日週5以上で必死に働いているのに誰も認めてくれない。仕事ではこき使われ、変な客に絡まれ、それでも笑顔を繕って何とか頑張っている がんばって自分ではうまくいったと思っても誰にも認めてもらえないし、毎日毎日アホみたいに失敗ばかりするし 死なせて下さい。これまで一生懸命に頑張ってきました。けど、誰からも認めて貰えず、家族からも縁を切られ 毎日必死に生きてる。こんなに頑張っているのに誰にも認めてもらえない。このまま生きていていいのかわからなく さみしい認めて貰えない。存在している意味が無い。誰にも分かってもらえない。みんな相手に同じを求めてる。私はその 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて これ以上この自分の儘生きるのは嫌。誰も認めてなんかくれない。愛してなんかくれない。あぁ、寂しいな 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる どんなに頑張っても誰も褒めてくれない。努力が足りないとか中途半端って怒られる。たまには褒めてほしい。努力を

「自分の存在価値がわからない」カテゴリの他の小瓶

自分の存在価値分かる人いますか？ どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが 自分の存在意義がわかりません。どう生きていったら良いかわかりません。辛くて死にたいです。毎日泣かない日がありません 私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって 自分が生きていることに価値を見出だせない。死にたい。心の病気を発症して、聴力に異常が出て、聞こえにくい音がある 誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配 勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのか 自分には何の価値もないって思い込み(？)、どうやったらとれるのかなあ ずっと死にたくて仕方がない。自分のどこをとっても人より劣っていて自分に価値を見出せない。全てが怖くて恐ろしくて 私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている 世の中の人たちは『自分の価値』をどのようにして手に入れたり見つけたり知ったのだろう。例えば仕事や社会的な立場を 生きてる意味ってある？死にたいのに、死ねない。親に手を出され。友達はいない。信頼できる人はいない。存在価値が 自分の価値についてどう思いますか。私はまだ親の保護を受けています。子供だからという理由でずっと負担をかけ続けて 中身の無い人生を送ってきました。夢の無い人生でした。私は私が生きている理由を探しています。私は不安なのです 私の存在ってなに？生きる意味って？旦那と一緒にいたいと思っちゃダメなの？私といると面倒くさい？ホントに 私は自分の存在意義がわかりません。おもしろいことを言えるわけでも、特別個性があるわけでも、優しいわけでも 自分自身に生きている価値が見いだせません。どんなに頑張っても評価されないし頑張ったところで馬鹿を見るのは自分 誰かに愛されたい。自分の存在価値がわからなくて、居ても居なくても一緒なんじゃないか。むしろ居ない方が嬉しい人 消えたいです。学校もバイトも私が居なくても普通に回るし、生きている意味が見出だせないからです。自分の存在意義 自分の存在意義を見出だせない。取り立てて目立った何かもないし、期待されているわけでもない。周りからも 人間というのは他人を見下しているところはあると思う。他人より秀でる物があればそこだけに視点を置いて見下す 自分の存在価値が分かりません。どうすれば愛されますか？私はただ愛されたいです。愛してくれればそれでいいんです 私はどうして生きているのかな？存在価値って何なのだろう。生きていたってどこいっても標的にされる。何でかな