> 笑えないような身の上話を他人に笑ってほしい故に茶化して話す病。"絞首台の笑い"という心理用語だった

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あきらめられない事 あなたは悪くないと言ってほしい あの頃に戻りたい ありのままを受け入れてほしい いい人を演じている いい人間になりたい いい子でいるのに疲れた いい子になりたい いい子になれなかった いじられる いじられるのがつらい いじられキャラ いっぱいいっぱい いつか見返してやる! いつも肝心なところで間違える いつも間違えてばかり いない方が良いと言われた いなくなりたい いらない子と言われるのが怖い いろいろな事に興味がある お人好しの自分が嫌い お守り お腹がへった かわいいと言われたい かわいらしさ がんばった がんばったねって言われたい がんばったのに結果が出ない がんばってこなかった がんばっても何も変わらない がんばっても報われない がんばっても評価されない がんばっても認めてはくれない がんばりたい がんばりたいのにがんばれない がんばるのに疲れた がんばれない がんばれない自分が嫌い この世に未練がない この努力は報われるのか この自分のまま生きるのが嫌 これは甘え? これ以上苦しい思いをしたくない ごめんね、わたし したい事 したことがない事をしたい しないといけない事が出来ない すがらせてほしい すべてが嫌 すべてが辛い すべてに疲れた すべてを失った すべてを投げて逃げたい すべて自分が悪い ずっとがんばっている ずっと我慢してきた そばにいてほしい だらけてしまう ちゃんとした人間になりたい つらいことを乗り越えた つらいと言えない つらい時の乗り越え方がわからない つらい過去の体験 どうしたら変われますか? どうしたら変われるのだろう どうしようもなく死にたい どうしようもなく自分が嫌い どう頑張ったら良いか分からない ひとりぼっちに疲れた ひと言でいいから声をかけてほしい ふらっと遠いところに行きたい ぼーっとすることが多い まともな人間になれない みんなから頭がおかしいと言われる みんなが出来る事が出来ない みんなの記憶から消えたい みんなの輪に入る価値がない みんな死ねばいいのに もうがんばらなくていいって言ってほしい もうがんばれない もう一人の自分 もう悔いはない もう無理 もう闘えない やめたい やめられない やらなければならない事をできない やりたいことがない やりたい事 やりたい事をするために東京に来た やりたい事を見つけたい やりたくない事 やりたくない事ばかりやらされる やり直したい やるしかない やるべきことをしない自分が嫌い やる気がでない やる気がなくなった よくここまで生きていたと思う わたしがいなくても変わらない わたしがいなくなっても誰も困らない わたしって変? 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居場所がほしい 常に誰かに見られているような気がする 平凡な人間 幸せになってほしい 幸せになるのが怖い 幸せになれない 弱い自分が嫌い 弱い自分を誰にも見せられない 弱音 弱音を吐けない 強くなりたい 当たり前なことが難しい 当たり前な事に感謝 当たり前のことが出来ない 後悔ばかり 忘れられない事 怒られるのが怖い 怖い事 思い出 思っている事と反対の事を言う 思想 怠け者 性別 性格 性格を変えたい 性格を決めつけるな 性格を直したい 悪い予感 悪い人間 悪口が怖い 悪循環から抜け出せない 悲劇のヒロインに憧れてた 悲劇のヒロインぶるのをやめたい 惨めな記憶 意気地なし 愚痴を言うのをやめた 愚痴を言うのをやめたい 愛されるべきではない 愛に飢えている 愛を知るのが怖い 愛想が良くない 愛想笑いをやめたい 感想 感覚がズレている 感謝 感謝されたい 憧れ 成長した 成長したい 成長への恐怖 我慢 我慢しても状況は変わらない 我慢できなくなった 才能 才能がある人には勝てない 才能がない 才能がほしい 承認欲求が強い 抱きしめてあげたい 抱きしめてほしい 拾ってください 指しゃぶり 挑戦すると失敗する 挫折が怖い 損な役回り 損得で動けるようになりたい 支えてくれる人が欲しい 救われたい 明日が来るのが怖い 明日になるのが嫌 明日のことを考えられない 普通になりたい 普通のことができない 普通の幸せが欲しい 最低なことをした 朝おきると虚無 期待 期待が重い 期待されたくない 期待されている 期待されるのに疲れた 期待するだけ無駄 期待をしてしまった 未来 未来・過去のわたしへ 本当につらいことは人に話せない 本当の自分 本当の自分がわからない 本当の自分を見せるのが怖い 本音が言えない 根性がない 楽しいこと 楽しいことがない 楽しかったこと 楽しみを奪われた 機械になりたい 欲しいものもない 欲しいモノ 正しく生きたい 歪んだ人間になってしまった 歪んでいる自分が好き 歳を取ると意固地になる 死にたいと検索する 死にたいわけではなく逃げたい 死にたいんじゃなくて消えたい 死ねない理由 母親と似ていると言われるのが嫌 毎日がつらい 気が狂いそう 気づいてほしい 気にしすぎる 気まずかった事 気を使いすぎる 気持ちを伝えられるようになりたい 決断できない 注目されたい 消えたい 消したい過去 満足した事 無性に愛がほしい 無意識でした事 無能な自分が憎い 物を捨てられない 物忘れが激しい 物欲が止まらない 独りじゃないのにさびしい 現実から逃げたい 現実を受け入れられない 理想と現実のギャップ 理想の自分 理由がないのに消えたいと思う 理解されない 理解してほしい 甘えたい 甘えている 甘えられない 生きたくない 生きたくないけど死にたくない 生きていていいのか 生きていていいんだよって言ってほしい 生きていてごめんなさい 生きていても無駄 生きているのがつらい 生きているのが恥ずかしい 生きている意味がわからない 生きてても楽しくない 生きてて良かったと思った事がない 生きてはいけない 生きてる方が死ぬよりも辛い 生きるのに疲れた 生きるのを許されていない気がする 生きる意味がなくなった 生きる気力がない 生きる目的 生まれつきもった良いところがない 生まれてきて良かった 産んでくれてありがとう 産んで欲しくなかった 男の自分が嫌い 疲れた 癖(くせ) 目が覚めなければよい 直接あって謝ることができない 知りたくない事 短所・長所 社会に馴染めない 祝福を素直に受け取れない 神様、助けて 私なんていてもいなくても同じ 私の中にある壁 私の何がいけないの? 私はいらない子 私はおかしい? 私は何をしたいのか 私は悪くない 私は普通じゃない 私は最低だ 私は最悪 私を憎む? 空想・想像 空気を悪くしてしまう 笑えない 笑えないような身の上話を茶化して話す 笑顔がクセになっている 精いっぱい生きてきたねって言ってほしい 精一杯頑張って生きます 精神的に復讐したい 約束 素が出せない 素晴らしい人になりたい 素直になれない 美人に嫉妬 美人に興味がない 羨ましい 考えがすぐに変わる 考えすぎて現実が見えなくなる 考えすぎる 考え方 耐えられない 聞かれたくない事 肯定してほしい 背中を押してほしい 背伸びは疲れる 自信がない 自分がない 自分がわからない 自分が不幸だと思う 自分が好き 自分が嫌 自分が嫌い 自分が嫌いでどうしたら良いかわからない 自分が怖い 自分が情けない 自分が憎い 自分が気色悪い 自分が決めたことをがんばれない 自分が無能すぎてつらい 自分が自分でなくなる 自分が自分の嫌いな人間になっている 自分が許せない 自分が誰だかわからなくなる 自分が駄目な人間で情けない 自分だけ怒られる 自分だけ我慢している 自分と同じ人はいませんか? 自分に不満 自分に失望 自分に嫌気がさした 自分に甘える 自分に腹が立つ 自分に自信がほしい 自分に自信を持つ方法 自分に足りないもの 自分のことが好き 自分のやる気スイッチ 自分のダメな所 自分の事を誰も知らない所へ行きたい 自分の何もかも嫌い 自分の作品に納得がいかない 自分の価値 自分の価値がわからない 自分の変化 自分の好きなことがわからない 自分の存在を消したい 自分の存在価値がわからない 自分の存在意義 自分の居場所がわからない 自分の得意不得意がわからない 自分の心 自分の心の醜さが嫌 自分の性格が変わってしまった 自分の性格が嫌になった 自分の性格は最悪 自分の悪いところ 自分の愛し方 自分の愛し方がわからない 自分の気持ちを出さずに生きてきた 自分の為に生きたい 自分の能力以上の事を求めてしまう 自分の言動に自信がない 自分の言動を後で思い返して後悔 自分の限界が他人より低い 自分の限界が見えた 自分はいるだけで迷惑をかける 自分はめんどくさい人間 自分はわがまま 自分は成長していない 自分は欠陥品 自分は汚れている 自分は消えた方が良い 自分は異質 自分へありがとう 自分への応援 自分らしさ 自分をコントロールできない 自分を偽って生きてきた 自分を受け入れられない 自分を壊したい 自分を変えたい 自分を大切にする 自分を大切にする方法がわからない 自分を大切にできない 自分を好きになりたい 自分を好きになる方法 自分を好きになれない 自分を復活させられるような方法 自分を愛する 自分を愛せ 自分を愛せない 自分を本当に理解されたい 自分を正当化する 自分を殺す想像 自分を演じる 自分を甘やかす 自分を美化する 自分を肯定する 自分を認める 自分探し 自己主張しない 自己否定 自己啓発の類が苦手 自己嫌悪 自己憐憫 自己満足 自己紹介 自慢 自慢できることがない 自立したい 良い人ぶっている 色々なことをやめた 若い人がしていることが出来ない 苦しいと言わせてほしい 苦しみから逃れたい 苦しみは罰 苦手 落ち込む 落ち込むのが楽しかった 裏があると言われた 裏切った 裏切られるのが怖い 褒めてほしい 要領が悪い 見た目ばかり気にしている 見下されている 見栄っ張り 見返したい 親が死んだらひとりぼっち 言い返せない 言えなかったこと 言ってはいけない事を言ってしまう 言っても変わらないから言わない 許してください 許せないこと 話しても楽にならない 話し方 話に集中できない 話を聞いてと言えない 話を聞いてほしい 誇れるものがない 誰かと一緒にいたい 誰かと比べられるのが嫌 誰かに愛されたい 誰かに相談したい 誰かの一番になりたい 誰かの特別になりたい 誰からも愛されていない 誰か助けて 誰でもいいから愛してほしい 誰とも価値観が合わない 誰とも話したくない 誰にも必要とされない 誰にも言えないこと 誰のことも受け入れられない 誰も分かってくれない 誰も心配してくれない 誰も自分の存在に気付いてくれない 誰も褒めてくれない 誰も認めてくれない 諦めてばかりだった 謙遜しすぎてしまう 謝る 謝れない 譲れない事 負けた 負けたくない 責められる 赤ちゃんになりたい 辛い思いをたくさんした 辞めれば?と言われると辞めたくなくなる 迷うことが多い 追い込まれている 逃げてばかり 逃げ場 逃げ場がない 逃げ癖がついた 逃げ癖を治したい 逃げ続けてきた付けが回ってきた 逃げ道がない 遊びたい 運命を変えたい 過ちをした 過去にとらわれる 過去のことで苦しんでいる 過去を忘れたい 違う誰かになりたい 遠いところへ逃げたい 遠くに行きたい 適当に生きたい 邪魔をされた 間違いを指摘されるのが嫌い 集団行動が苦手 非常識と言われる 面白い人になりたい 頭がおかしくなりそう 頭をなでてもらうのが好き 頼られる 頼られるのが辛い 頼られるのに疲れた 駄目な人間と思われたくない 駄目人間
笑えないような身の上話を他人に笑ってほしい故に茶化して話す病。自分はずっとこれに罹っている。

悲しいから誤魔化すものとは明確に異なる。確かに当時は悲しかったが、今は悲しくはない。
正確には"おもしろい"かな。
喜ばしいことなのか、無くてはならない経験か。そう聞かれたらハッキリと”否”と答える。
ただ己を嘲笑ってほしい。そんな気持ちだ。

友人の一言が突き刺さってから5年以上探しても見つからなかった事例だったが、名前があることが判明した。
"絞首台の笑い"という心理用語だった。
文献を読めば読むほどに自分のしてきたことにそっくりな事例が現れて、友人の言葉に心を痛めた理由がよく解った。

ここからはこの感情の解説だったりなので乱文になります。

話し言葉でいうならば
「大学入るまでほとんどの間ずっといじめられててさ~!合計だけど4年間無視もされたな~ははっ!
無視されるって案外堪えるんだよな(笑)修学旅行の年に孤立して腫れ物扱いの中ホテルの寝室のトイレで一人泣いてたけど誰もそのこと知らないだろうしまあどうでもいいか!
あのときは毎日情緒不安定だったな~馬鹿みたいに泣いてたしな!(笑)
面と向かって死ねって言われた翌日は流石に休んだよね、だって"死ね"だよ?(笑)あんまり覚えてないんだけどね!
だって挙動不審な自分が原因だしね、あんたもそう思うだろ?
馬鹿みたいだって思うだろ?笑ってくれてもいい!むしろ笑ってくれ!こんなに愚かな人間はそうは居ないぞ!ほら笑えよ!」

高校時代、まだこの癖が無意識だった頃に友人Aにこんな指摘を受けた。
「あなたって自虐しかしないね。それ面白いと思ってるの?つまらないよ」

正直言って聞いた瞬間は腸が煮えくり返った。
こっちはせっかく楽しい話を提供しているのに面と向かってつまらないと言うなんて。なんてひどい奴なんだと感じた。


大学には同じく自虐癖のある友人が居て、その子は高校で壮絶なイジメ(クラス内で三年間ハブにされたらしい)にあったことを笑って話してたから、その子にだけは中学・高校でのイジメの話ができた。全て正直に話した経験はこれが最初で最後だ。
互いに中学時代にもイジメの思い出があって、それも含めて笑い飛ばしてたら楽しくて仕方がなかった。
男子にからかわれた(友人も私も胃腸が弱く"トイレ"というあだ名をつけられていた)経験で男性不信なところも意気投合する大きな要因だった。


そうやって笑ってくれたらいいのに、どうして友人Aは笑ってくれなかったんだろう。小物なしくじり先生だと思って、自虐ばかりの愚かな人間だって笑い飛ばせばいいのに。

数年前のことなのに、いまだに忘れられないんだ。
名前のない小瓶
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3通目のお返事
自分の大事な友人が第3者に傷つけられたことを知ったら、自分も辛い気持ち、加害者を許せない気持ちになります。本当の苦しみは本人しかわかりませんが、想像してしまうんですよね。私は友人の話を聴いてPTSDの症状が悪化したことがあります。私みたいな人もいるかもしれませんよ。自分のことを大切にしてください。それがあなたの大切な人を守ることにも繋がります。それでもどうしても話したい時は、小瓶を流して下さい。そして、辛かったとか痛かったとかその時に叫べなかったことを叫んでください。
2通目のお返事
忘れられない、はしんどいね…。
そしてつらかったね。

Aさんが笑ってくれなかったのは、
自虐の後ろに隠れたあなたの気持ちを
見つけちゃったからだと思うよ。

どうかわたしをみとめてほしい。

抱える思いと言動が一致していない人間に
ひとは違和感嫌悪感を抱きます。

笑ってほしい、と 嘲笑ってほしい は
似ているようで全然違うよ。

イジメに対して
つらかった。かなしかった。くやしかった。
と思うことも
いまの自分を受け入れてほしい
と思うことも
弱さでも恥でもなんでもない、当たり前のこと。

笑われることでこれ以上
自身を傷つけないでほしいし
笑わせることで
相手に傷をつけさせようとしないで。

愚かなのはあなたではなく
どんな理由があろうと
イジメをした向こうの方です。
1通目のお返事
結局のところ傷の舐め合いだからでしょう。
怒らせたらすみません。
でも自虐ネタって、笑い話を装って自分の話をしてるに過ぎないんですよね。
こんな過去もある、そんな私を受け入れてほしい。でももし受け入れてもらえなかったらこわい。だから面白おかしく話そう。笑ってもらってこんな過去吹き飛ばしてしまおう って。
自衛しながら相手に自分を押し付けてる。

私もそんな感じで、笑いながら(笑ってほしくて)いじめられてたんだよね〜とか話してました。対して仲良くもない人に。
相手は自分もいじめられてたよ!と言うから話に食いつくと、いじめっていうか…いじられキャラだっただけなんだけどね… と答えました。そこで私は、ああ 話を合わせようと気を利かさせてしまったんだと気付きました。
過去のことお互いに話せる友達にすら、自分の過去の話とか関係なく人と関わってみたら?と咎められました。

その時は血の気がさーっと引くような気分になりましたが、今では正論だなと思います。
聞いてる方は面白くもなんともないですもん。
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