優柔不断で決めたことをなかなか実行に移せません。どうしたら考え込まずに決めたことを実行にうつせるのでしょうか

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「優柔不断」カテゴリの他の小瓶

私はだめな人間なんです。優柔不断で八方美人。嫌われたくないから、いつもヘラヘラ笑ってる。誰も傷つけないように生きてきた。優しいね、ってよく言われる 優柔不断で分からない。中学2年生女子です。2月28日から定期テストが始まります。でも昨日から鼻が詰まってて喉が痛くて、今日学校を休みました

「自分が決めたことをがんばれない」カテゴリの他の小瓶

私はどうやっても頑張れない。頭の中では自分を戒めて心にも体にも鞭を打ってるのに行動できない。何にもできない とにかくメンタルが強くなりたい。自分がやるって言ったことはやり抜きたい。けど、言い訳ばかりしてしまう 今日頑張ろうねって友達と励ましあったところなのになあ。結局頑張れてないよ。何でなの。生きるのつらいよ 自分の選択が不安で、目標はあるのに頑張れない。このままじゃ駄目。今のうちに、もっと勉強しなきゃ。大学受験が、怖い 頑張らなきゃいけないと分かってるのに頑張れない自分がいる。私はこれからもずっと頑張れずに誰からも信用されずに 頑張ろうと思って机に向かっても、ついついケータイ触っちゃうし。 塾のサイトでわからないこと調べようと思って 死にたい辛い。みんな頑張ってる。なのに私は最低なクズだ。頑張らなきゃいけないのに。辛い苦しい。リスカして 嫌なことは死ぬほど追い込まれるまで後回しにするタイプ。やらなきゃと思うまではいいものの、いざやろうとすると 卒業して1年たった。私はこの1年何をしていたんだろう。何もしていない、だから何も覚えていない。何か実行できた？ 頑張れない自分が嫌だ。頑張らなくちゃいけないのに、やりたくなくてどうしても頑張れない。やりたかったことも 何をするにしてもやる気が出ない。自分で立てた目先の小さな目標すらたっせいできない。意思が弱いから変えられない 明日が来るのが怖い。自分が決めたことだから頑張りたいけど頑張れない。全てを否定されて全てに自信が持てない

「やらなければならない事をできない」カテゴリの他の小瓶

疲れた。やらなければいけないことはたくさんあるけれど、恐怖心でできなかったり、挫折経験ばかりのことをもう一度気持ちを奮い立たせて 頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて やらなきゃいけないことは分かってる。なのにやる気がでない。逃げてることも分かってる。すぐ逃げる自分が弱くて嫌になる やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる なんのために働いているんだろう。将来に夢も希望もないのに。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに何もできない やらなきゃいけないことに手がつきません。しないといけないと分かってはいるのですが、何も考えたくないと漫画やゲーム やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い 慢性的に不安が続いてる。「何かしなくちゃ」という焦りで固まってうつになって動けなくなる。やらなきゃいけない課題や やばいと思っていても行動できません。課題とか勉強とかやらなきゃとは思うんですがやり始められません。締め切りの ずっと逃げてる。何も前進しない。わたしだけ止まってる。むしろ後退していってる。今まで自分で大事な選択なんてして 嫌なことは死ぬほど追い込まれるまで後回しにするタイプ。やらなきゃと思うまではいいものの、いざやろうとすると 頑張れない自分が嫌だ。頑張らなくちゃいけないのに、やりたくなくてどうしても頑張れない。やりたかったことも やらなきゃいけないことがたくさんあるのに、毎日暇さえあればゲームをしてしまう。現実逃避で目をそらしているだけ やらなきゃって思ってるのにできない。意気地なしだなぁ、、、私って。疲れた。願うだけで思い通りになる人生なら 自分のやる気スイッチがどこにあるか知りたい。やれば終わるのにやりたくないんだ！やる気がでないんだー！ 期限が迫った課題すらまともに手をつけられない。気持ちだけは焦るのに出来ない。ちゃんと期限内に課題を終わらせて 人に頼りたくもない。自分で何とかしなきゃ。そうやって思いながら、鬱々と、何も出来なかった今日に恥じる やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、まったくやる気が出ない…体調が悪いわけじゃないのに寝ても寝ても眠い やらなきゃダメなのに出来ない。分かってるのに出来ない。なんなんだこれは。人生がどんどんダメになる。生きるのが ちゃんとしたいと思っているのに。寝ちゃうと駄目なんです。起きたら昨日のやる気あったはずの自分が消えていて ベッドから起き上がれない。ここ3日くらい夜になるとこんな感じ。何をするのも面倒くさく、食欲もあまりわかない 色々なことが出来なくなった。行動することができない。はじめの一歩が出来ない。疲れてとにかく休みたい

「自分をコントロールできない」カテゴリの他の小瓶

自分の起伏の激しさで家族、恋人、職場、その他諸々の人間関係を壊してしまった。自分をコントロールできない自分 自分を自分で操れない時があります…気づくと首を絞めてることがすごく増えました…いつ死ぬかわかりません…怖いです 小さいことにイライラするのも疲れるし、かと言ってコントロールできないし、そこから自己嫌悪になってマイナス思考に やらなきゃいけないことがたくさんあるのに、毎日暇さえあればゲームをしてしまう。現実逃避で目をそらしているだけ 彼氏に思いやりを持たないとって思ってる。けど、いつの間にか思いやりから見返りを求めている自分がいてすごく嫌だ 依存しすぎる性格が人間関係を壊してきた。自分で自分をコントロールできなくて、感情的になったかと思えば突然 本当に学校やだ。頭おかしくなりそうだ。もう自分をコントロールできてなくなってる。友達にあたっちゃう なんで歯止めがかけれないんだろう。何で言った後に気づくんだろう。なんで言う前に気づけないんだろう

「しないといけない事が出来ない」カテゴリの他の小瓶

頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて やらなきゃいけないことは分かってる。なのにやる気がでない。逃げてることも分かってる。すぐ逃げる自分が弱くて嫌になる 国試まであと半年しかないのに何してるんだろ。この夏休み何してたんだろ。来週から実習だっていうのに。不安しかない やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる なにをするべきなのかわかってるのにできないんです。時間がなくなって焦りと不安が押し寄せてくるんです やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い やらなきゃいけないことに手がつきません。しないといけないと分かってはいるのですが、何も考えたくないと漫画やゲーム やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い 先送り症候群。昔っから先延ばしにしてしまいます。先送りを克服した方や、改善中の方、意見いただけると幸いです 今日何やってたんだろう。しなきゃいけないことなんにもせず終わった1日。義務教育が終わったらどうなるんだろう自分 甘えなんだろうか。頭の中はその事でいっぱいなのに、やろうと思っても全然できない。何もしたくない 期限が迫った課題すらまともに手をつけられない。気持ちだけは焦るのに出来ない。ちゃんと期限内に課題を終わらせて 出かけないといけないのに。準備しないといけないのにうごけん_(:3ゝ∠)＿出先が来い やらなきゃダメなのに出来ない。分かってるのに出来ない。なんなんだこれは。人生がどんどんダメになる。生きるのが 頑張らないといけないって分かってるのに頑張れない。やらないといけない事すらできない。なんで？って自分でも思う 自分が何もできないからって人のせいにするのは自己中心的過ぎた。ごめんなさい。このまま何もしなかったら後悔 色々なことが出来なくなった。行動することができない。はじめの一歩が出来ない。疲れてとにかく休みたい