恋愛とか結婚するとか気持ち悪く感じます。とにかく自分が嫌い。自身を生理的に受け付けないのです。自分自身を愛する

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「恋愛が気持ち悪い」カテゴリの他の小瓶

私は人生一度も恋愛感情を抱いたことはありませんし、告白されたこともありません。恋愛の事を考えるだけで気持ち悪く 人に恋愛感情をもてない。彼氏が欲しいとか思ったことすらない。交際を想像するだけで嫌悪感が。性行為なんて恐怖 性への忌避感と他害感情の話。「嫌悪」という名の「とらわれ」。保健体育以外で全触れることのなかった「性」 わたし、彼氏じゃなくて保護者がほしいんだ。運命の王子様…お父様？性的なものはね、嫌。典型的なファザコンかな？ 異性同性関わらず、恋愛的なお付き合いをすることを考えるとどうしても 相手方に申し訳なってしまう 好きになられるのが気持ち悪い。好意を向けられてるなーって思うと気持ち悪くなって、自分から遠ざけてしまう どうしよう、好きな人と付き合えない 思いになると気持ち悪くなって告白を断ってしまう なんかすごい視線が 恋愛してる自分気持ち悪いなあっておもっちゃうんだよね 将来大切に思えるひとがいるかもしれない、でも 私は多分恋をしたことがありません。成人済みです。何度も恋と思われるもの？を経験したことがありますが 自分はとことん恋愛事に向いてないなあと。恋愛で人を好きになったことはなかった。友情恋愛の違いがわからない 結婚したくない。子供も欲しくない。恋愛も生きることも、全部が怖い。全てを放り捨てて逃げ出したい

「自分を愛せない」カテゴリの他の小瓶

ポツンと浮かんだこと。自分を愛してたら自然と自分に色がつく。自分自身を否定すると自然と周りの人も気を使う、そうして円滑な 自分は誰からも愛されないって言ってる人って、言いかえれば自分が大嫌いな人なんだろうな。自分で自分を一番愛せてない 私は自分を好きになる方法が分からない。自分も他人も嫌いな自分をどう好きになればいいのか分からない。愛せって言われ どうやったら自分を責めなくてよくなるの？どうやったら自分に優しくなれるの？どうやったら自分を愛してあげられるの？ 自分を愛せない。自分を好きと言えない。自分の日記に書いてあった「自分が嫌い。吐き気がするほど。」という言葉 自分を好きになれってネットの記事に書いてある。だけど周りに自分を好きでいてくれる人がいないから、愛されない自分を 神様は私に教えるのを忘れたみたい。自分の愛しかたを教えるのを忘れたみたい。だれか自分の愛しかた教えてください 自分に自信が持てないです。私を可愛いといってくれる人はいますがそれよりも否定的な悪口が自分に突き刺さって 自分が嫌いです。だからといって改善して自分を好きになるつもりもないです。なぜなら好きになれる要素が何一つない 理想と現実のギャップに悩まされる。理想は、誰とでも話せて、愛されて、誰からも好かれる子。でも、現実は真逆で 自分のことが大嫌いで自信なんて無い。どうしたら自分の事を好きになれるだろうか。これをどう好きになれと？ よく愛されたいなら自分を愛せというが、私は逆だと思うな。他人を愛せなければ自分も愛せない。他人を受け入れら 自分を愛するように隣人を愛せ。では、自分を愛せないひとはどうすればよいのですか。自分を愛してない人は

「自分を受け入れられない」カテゴリの他の小瓶

何もかもが不安だ。頑張っても自分が受け入れられない。こんなに受け入れられない自分とこの先生きていける気がしない ゲイの24歳です。自分がゲイであると気づいてからもう12年くらい経つのに、未だにその事実を受け入れられない

「生理的に無理な人」カテゴリの他の小瓶

上司のこと生理的に無理になりそうです。仕事から学ぶことが多いので尊敬しています。しかし人として嫌いになりそう 彼氏の言う事が信用出来ない。生理的に受け付けない過去があり、嫌だと言ったら隠れて続けていた。再構築を目指したけど 母が生理的に無理でつらい。自分の思い通りにならないと不機嫌になりワガママになる、そんな人に会いたくない 父親と不仲です。何度考えても話す気にはなれません。私はこのまま不仲で亡くなられたら後悔するのでしょうか。 この男は絶対無理！みたいなのに限って寄ってこられるのが悩み。「こいつなら俺でも落とせるかも」と下に思われるようで これ以上にないってくらい生理的に受け付けない職場の男性。一人でニヤついてたりもう気持ち悪いレベル。あと発言が 以前付き合っていた人が気持ち悪いです。とにかく嫌いで、付き合ってしまったことを無かったことにしたいぐらいです 親しくも無いのにベタベタしてくる女の子が居る。気持ち悪くて仕方がない。もう近寄らないで欲しい。生理的に無理 どうしても生理的に無理な人がいる。その人と好きな人が会話してるのを見るとものすごくモヤモヤする。どうすれば 異性の先輩が気持ち悪い。生理的に受け付けなくなってきた。確かに仕事は良くできるしマネジメントも得意。すごい人

「分かってほしい」カテゴリの他の小瓶

言っちゃいたい！なんかめんどくさくなってきたこのやりとり。でも言ったらどうなる？会社で気まづくなるじゃん(笑) 貴方に解ってほしい。つらくて、貴方に辛かったねって言って欲しかっただけなの。ありのままの私を認めて欲しい 分かってほしいんだ、本当は。察してほしい、に近いかな。私の弱さに気づいてくれる人が、どこかにいたらいいなぁ だれも私のことを分かってくれないみたいですごく悲しいです。わたしはただ話を聴いて欲しいだけで問題を解決したい 私の言ってることわかってもらえなきゃ納得できず不機嫌になるからどこへ行っても上手くいかないんだ。自分を理解して 母親に何を言っても分かってもらえなくて。分かろうともしてくれなくて。父も母もお兄ちゃんも。こんな家族にまだ期待 世界中のどこにも自分をわかってくれる人はいないし、自分はひとりなんだ、ひとりぼっちで、孤独なんだ、どうにかして つらいよ。分かって欲しいよ。親ですら分かってもらえない。母に本音を包み隠さずに言おうと思った。でも無理だった 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 分かってくれないって分かってるのに話してしまう。分かってくれるって思うのやめたいな。期待するのやめたいのにな 僕って変なのかな。誰か僕の気持ち分かってよ。それなのに、分かってくれる人が来ると、また騙しにきたと思っちゃう 自分を隠さずに過ごせる人がいたのならどんなに楽しいだろう。LGBTsでもなんでも関係ない。僕の「気持ち悪い」 しんどい。体のあちらこちらが痛い。どんなに辛くてもいろんな検査しても異常なし。中学の頃耳鳴りが酷くて病院 いけないってわかっているけど思ってしまう。目に見える不幸やハンデだったら人に同情してもらえるのかなって 最近死にたいときが増えてきた。ねぇ、社会不安障害ってなに？演技性パーソナリティ障害ってなに？誰も分かって 私の友人や同級生らに私の苦しみをわかってもらいたいんです。リスカをする意味は、皆に私の苦しさをわかって 苦しい。誰にも分かってもらえなくて、体がボロボロ。誰も私の事を必要としてくれなくて大切にしてくれない 親は私の辛さをわかってくれていない。こんなにも頑張ってるのに妹ばかり褒められてあたしはいつもプレッシャーと はじめてだな家族に自分の味方はいないって思ったのは。みんな知ってる？私が夜一人お風呂で泣いてること。つらいよ