毎日充実しているのに誰かに心配されたくてリスカやODをする。私は本当に幸せに生きているんだろうか

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「幸せなのに死にたい」カテゴリの他の小瓶

私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに 人生が楽しくない訳ではない。やりたい事は沢山ある。でもすべて投げ出して、死んでしまってもいいかもしれない こんなに幸せなはずなのに、不安になったり怖くなったり、苦しくなるのは何故？時々死にたくなる。ふとした瞬間に思う こんなに幸せなはずなのに、不安になったり怖くなったり、苦しくなるのは何故？時々死にたくなる。ふとした瞬間に思う 特に不自由はしていないはずなのにふと精神的に死ぬことが多々ある。1度鬱気味になってからは完璧に回復することは無い 死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど ものすごく辛いって訳じゃないし友達だって居るし、でもよくわからないけど死にたいって思うときがあります 何も不幸なことないです。環境は何不自由ない、でも死にたいです。朝起きると泣きじゃくってしまいます。どうしたらいい 早く死にたい。つらいことがあるわけじゃないのに死にたい。それなりに楽しいこともあるのに死にたい ３８年生きてきてずっとずっと死にたい気持ちがあります。子どももいて幸せなはずなのに、幸せと思わなければならないと 結婚して2ヶ月が経とうとしてる。端から見れば幸せじゃんって思う自分がいるけど、リストカットしたい。死にたい 過去に友達を見殺しにしました。あと、数ヵ月で死のうとしてます。それまでに…どうしてもさらに幸せになりたいです 親が大っ嫌いでごめんなさい。お母さん。あなたが一言私に死ねって言ってくれれば私はすぐに死ねるのに。ごめんなさい しにたいって言ってしまう。生きたいのに。わたしなんか恵まれてるほうなのになんでこんな死にたくて生きたくてって 漠然と死にたいんです。殺されたいんです。誰か私を殺してくれる日を待っています。どうして死にたいか分かりません 明日が来て欲しくないと思ってしまう。幸せなはずなのに。なんでこんな気持ちになるんだろう。はやくいなくなりたい なぜか頭に「死にたい」って言葉が浮かんでくる。なんでだろう？ただふっと「死にたいなぁ」って思う 昔のフラッシュバックで死にたいってなる事があって、幸せなはずなのに死にたいなとか車に突っ込みたいとか 死にたぁい☆彡テストの点数も、上手く行かへん。高校進路も、決まらへん。サンリオピューロランドでバイトしたい 衣食住も満たされてるし特に成績も悪くない。親も優しいし友達も少ないながらいる。でも将来を考えると漠然と死にたい 私は幸せです。いい家族に恵まれ、親友と呼べる子もいて、恋人もいます。でもなぜか死にたいと思ってしまうのです

「心配されたい」カテゴリの他の小瓶

友達に心配されたい。ただ頷いて話を聞いてほしい。ただ一生懸命に話をきいて、それで、ただ「そっか」って言ってほしい 孤独になりたい。わがままとかまってちゃんが治らない。もっと心配されたいとか思う。自分おかしい

「構ってほしいから自傷をする」カテゴリの他の小瓶

私がリスカしてるのは、決して構ってほしいわけじゃない。心配されたいわけでもない。気持ち悪いものなのかな

「どうしようもなく自分が嫌い」カテゴリの他の小瓶

どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり 自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない 私は自分が大嫌いです。私は母に怒られてばかりです。いつも悪い事をしてしまいます。無意識のうちに人に迷惑をかけて 自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか 家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる 死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い わたしはわたしが大嫌い。わたしのこと好きって言ってくれる人に申し訳ないというか、情けない。こんな暗い性格で生きて 自分のことが嫌いすぎて死にたい。誰かに話すことができたなら、きっと励ましてくれるんだろう。良いところとかを 死にたくて仕方がない。どこか完璧主義的なくせに甘ったれてる自分が嫌い。自分が嫌いなのに自己愛もひどい 自分が嫌すぎて周りの人まで疑うようになる。どうしてこんな奴生きてるんだろ 自分がきらい嫌い。自分が嫌い。私を好きなあなたも嫌い。きらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい どうしようもないほど私は自分が嫌いです。ですがこんな私にも才能があります。なにもしなくても人から嫌われる才能です 死にたい。死にたい。死にたい。もうこんな自分が嫌だ。だから早く死にたい。なんでこんな人間に生まれたんだろう 本当にどうしようもない自分が嫌いですごく死にたくなる。死にたいと思うけど死ぬ覚悟がない。そんな自分がすごく嫌い 1分後には1分前の自分を嫌いになる怖い世界に生きてます。生きるのがつらい。過去の私は気持ち悪くて消したいもの 自分が嫌いでどうしたらいいのかわかりません。大嫌いな自分を変えるにはどうしたらいいのでしょうか 自分が嫌いで嫌いで仕方がありません。私なんて別にいなくても変わらないんです。生きててごめんなさい。人に不快感を 自分が大嫌いだし、自分のやってきたことも全て大嫌い。自分がここにいることすら、自分を信頼してる人に申し訳ない 私は自分のことが嫌いです。偽善者ぶっている自分がより一層嫌いになりました。自己犠牲の気持ちなんて綺麗事なのです 自分自身に好きなところも自慢できるところもない。逆に嫌いすぎて自分が生きていることに憎しみと怒りしかわきません 物心ついた時から自分が嫌いだった。何をしてもダメで頭も悪くトロくて周りをイライラさせる。本当に嫌い 私は約束していた事を忘れたり、人を待たせて放置してしまったりします。大切な人からも信用できない、裏切るだろうと 中1の女子です。最近生きる事がとても辛いです。どうしようも無く自分が嫌いなんです。自分がダメな人になっていく

「充実した毎日」カテゴリの他の小瓶

休みの日でも休んではいけない気がする。充実した日々を送らないといけない気がする。かといって何をしたら充実した1日だったと言えるの なんだかんだで充実してるんだなあ、俺の人生。生きてるわぁ。たまに苦しい、でもそのおかげで、 生きてるわぁ 青春したい！高二の女子です。家に帰ると勉強かスマホ。疲れはあるけど体力がありあまってる。忙しくても充実したい みなさんは、充実した毎日をおくれていますか?