死にたいっていう思いも大切にしたい。わたしの死にたいはそんなかわいそうなものじゃないんです。大切な思いなんです

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「死にたいと言わせてほしい」カテゴリの他の小瓶

これからは1日一回ここで死にたいって言えるのね。実際には言えないから。いうと心配かけちゃうから。自意識過剰かな？ 死にたいということを言ってはいけない世の中は間違ってる。弱者を切り捨てるのなら安楽施設を作ればよい 死にたいとか言っても、こういうことで悩んでるんだって伝えても、「そんなことで」って言われて終わりにされる 死にたいって言っちゃダメなの？リスカしたらダメなの？誰も何も味方なんていない。もう逃げさせてよ。もう頑張ったよ？ しにたいって言ってしまう。生きたいのに。わたしなんか恵まれてるほうなのになんでこんな死にたくて生きたくてって

「死にたいと思う気持ち」カテゴリの他の小瓶

死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ 生きるってなに？19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません 死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい！って思っても簡単に 最近、死にたいと思うようになりました。原因は学校内での人間関係と母からの説教。人間関係は、最近友達と上手くいかず空ぶったり 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが 最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく 軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない 生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます 不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど 死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります 鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で 生きるか死ぬか？。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの？死にたいって言わないでっていうから頑張って 窓を見て「飛んだら死ねるかな？」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな？」とか死に結びつけてしまいます 早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか 毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど 気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか？その時頭の中で自問自答した「生きながら

「死にたいわけではない」カテゴリの他の小瓶

しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 死にたいと思う。でも生きなきゃ。生きてたいとも思う。死にたいんじゃなくてこの状況から逃げたいの。死にたいんじゃ 別に死にたいわけじゃない。でもそんなに生きたいわけでもない。将来に希望が無いかと言えば嘘になるけど、夢が叶う

「気持ち」カテゴリの他の小瓶

好き、という気持ちについて考えている。私は好きなものがすくない。きらいなものは増えるのに「すき！」がわからなくて 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて 何もかもが嫌な日がここしばらく続いている。理由もなく原因もなくただ漠然と｢嫌だ｣としか思い浮かばない 気分の落ち込みがひどくて、毎日消えてしまいたい気持ち。仕事だけは頑張ってきたけど、昨日は感情がコントロール この鬱々した気持ちはいつになったら消えてくれるんだろうか。なにを考えても哀しくなるし、考えるほどやる気がなくなる 初恋の人が結婚する。そう言われショックを受けるまでこの気持ちが恋だと知りませんでした。もっと早くこの気持ちに みんなしねばいいと思ってしまいます。家族も含めてみんなです。そんな気持ちをどうする押さえていますか？ 幸せな気持ちはふわっとしていて一瞬で終わるのに、苦しい気持ちはどろどろとずっと留まってなかなか終わらない 思春期特有のものとか中二病だからとかそう言われるの嫌だな。絵を描いても音楽を聴いても思ったこと言っても 発表嫌だなー、緊張するなーって言ったら。大丈夫だよ、皆眠いから聞いてないってって言われた。なんだかもやもや 承認欲求って悪いことですか？見てもらいたい、見てもらって嬉しい、と思う気持ちはそんなに悪いものですかね？ 女子に「あの人好き？」って聞くと「普通だよ｣と返事をされることがあります。この普通とはどういう意味？ たくさんたくさん吐くほど、ある。心の中に溜まりすぎてもう。吐き出すどうやって。言葉にできない。解決しない 死のうと毎日グーグルに打ち込みます。検索結果トップに出てくるのはこころの相談窓口なんですよね。相談してって 今まで自分の気持ちは表に出さずに生きていた。自分の気持ちを言う勇気なんてない。言った時の周りの反応が怖い 気分の波が激しくて、自分で自分をもて余している。死にたくなるような気分の時もあれば、何気なく日常を 小さいころからこんな感情？気持ち？がある。体の真ん中に穴がぽっかり空いているような、寂しくてたまらない感じ 私には好きな先生がいます。人として大好きだと思える、そんな先生です。先日の卒業式の際、卒業証書を いつから負けることが当たり前なんて思って落ちぶれてしまったの？何でも１位がいい、その気持ちを持ってた私は 好きな人といるとなんだか穏やかな気持ちになれる。好きな人といると素直に純粋に優しい気持ちになれる 死にたい気持ちはどうしたら紛らわせるんだろう。死について考えを巡らせるのは成長の過程に出来るけれど 昨日までつらすぎて死にそうだった。今日朝起きたらよくわからない、ふわふわした幸福感に包まれている 自分の気持ちがよくわからない。その友だちの意見では、それは恋、らしい。まえにひとをすきになったとき、初恋の 嫌な気持ちって何やったら止まる？もう犯罪するしかないような気がする 何やってもダメだったから限界だと思う 大学生です。ずっと気分が持ちあがらない。原因は分かっている。心に刺さる言葉ばかりネットで探しているからだ 「おじいちゃんが危篤なの。帰らないといけないかもしれない」私はその時楽しみにしていたライブのことを考えて 今日考えたこと。悲観をするわけでもなく、なるようになるのかなーと、思い始めた 主体性って自分勝手 こうすれば役に立てるかもって考えてるだけで実際そうしないのは意思が弱いから。私の気持ちってこんなもん エースを越えたい気持ちと エースにはエースでいて欲しい気持ち

「生き辛い」カテゴリの他の小瓶

生きづらい、死にたい。そう思いながら生きている人。性別、年齢関係なく皆認知症だと思う。僕は生きづらい、死にたいと思う前は怒り、恨み HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 発達障害で生きづらい。話が聞けない同じ失敗をやらかす。一生懸命やってるのになぜ空回りなのかともどかしい気持ちです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 双極性障害の診断がついて発達グレーゾーンということになった。初めは理由がついたことに安堵した。時間が経つにつれて みたくないもの、ききたくないものが多すぎて生きづらい。嫌ならみなければいいとは言うけれど。自分の好きなもののなかに 大学を１年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず 死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの 生きづらさと戦って26年。ようやく生きづらさに不安障害と発達障害という名前をつけれた。ついに薬物過剰摂取で病院に この世の中は生きづらいの アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 人格障害は死ぬしかないのね。克服法は調べても出てこない。うまく付き合っていくしかないとか、周りの人向けの対処法 この世で生きやすくするにはロボットになるしかないんじゃないだろうか。わたしがロボットならどんなによかったか HSPというものをご存知でしょうか。感受性が強く、敏感な人だそうです。私は学校でも家でも心安らぐ時間がありません 私は偏見が多い「こうあるべき」が多い。同性愛とか服とか精神病とかなにもかも生き辛い！！変わらないと生きて とにかく生きづらい。それでも頑張らないといけない。ふっと消えるように居なくなりたい時が突然来るのはなんでかな 生きづらくて辛くて苦しくてもう疲れました死にたいです誰か殺して下さい 好きなものが少ない。嫌いなもの・人が多すぎて生き辛い 自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから 物心ついた時からなんとなく生きづらいです。ずーっとなんか変だなと思いながら生きてます。胸を張って生きることが 全てに恐れを抱いてしまって疲れました。私は楽しく生きたいです。不安も緊張も腹痛も痙攣もない毎日が送りたいです 生きづらいな。大人になったら楽になれると信じてるけど本当に楽になれるのかな。一度滞ってしまったものが 多分、けっこう重度の人間不信。本音＝弱点で、両親にも本音は言わない。親友は居ないし。幼児的願望が強くて 毎日に飽きてきた。ストレスに胃を痛めてまで働いて。ストレスに殺される。もっと生きやすく生きていられないかな 私の悩み。人生への失望感、自分へのやるせなさ、全てが辛い。この生きづらさはどうやったら解消できますか？ 生きづらすぎる。つらいと言うと耐えろ、甘えだと言われる時代になんて人間に生まれてきてしまったんだ 生きづらいです。自分の性格を認めてやれなくて、それが一番つらい。「理想」の性格でない自分が、社会に適応 俺より生きるのが難しくて、金かかる人間がいない件について○多汗症&バセドウ病でいつも汗だく○完璧に人間 彼らは正しい。何も間違っていない。なのに何故こんなにも涙が溢れてしまうのだろう。生まれる前からやり直したい