死にたいです。毎日が辛くて辛くて辛くて。死にたいのに死ねない。それが何よりも苦しいです。今すぐ学校のことも

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「死にたいのに死ねない」カテゴリの他の小瓶

誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金 私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて 死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね？だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて！後、数年経てば寿命が来るのに！ 死にたいのに死なないのは、結局死んだ後のことが心配だから。死体を片付けるのって大変かな。どこで死んだら迷惑がかからないかな スマホの充電が減るのとともに寿命が縮めばいいのに。死にたくても死ねないですよね。何回死にたいと思っても死ぬ行動すら出来ないのでもう 死にたいけど死ねない、いざとなると怖くなるし、迷惑かかるし、ってやめてしまう親には ｢全部お前のせい、お前が居るからこっちが不幸 死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが 誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金 私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた なんで死ねないの！憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして！この思いが！この死にたいがぁ！冗談みたいに軽いわけない！ 同棲してた大好きな彼氏が死にました。どうしても死にたいのに自分では死ねません。誰か私を殺して欲しい 毎日想像では死ねるのに実際は死ねません。早く死にたいです。誰か一緒に死にませんか 想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる 私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです！ 死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた 様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を どうしてこんな性格になってしまったんだろう。わがままで自分から動けなくて死にたくても死ねないクズ 死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた 死にたくない人が死んじゃって死にたい人が死ねない。私を消してほしい帰り道殺してほしくてゆっくり歩く毎日 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 死にたい。でも、リスカの跡が増えるばかりで死ねない。誰か殺してくれないかなと毎日考えています。ただただ死にたい 死にたいと思うけど多分死なない。数年前、妹が自殺をした。私まで自殺したら親も自殺してしまうかも知れない 私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない 僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ 死ぬ踏ん切りがつかない。同じようなところまで行き着いた人と仲良くなって、寿命より先に逝きたいなあ。それが今の理想 しにたい。自分の価値を見失ってしまった。でも、しにたいと思うたびに浮かんでくる笑顔があるから、しねない 死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが 今、すごく死にたいです。でも、子供たちがいるので…こんな母親失格ですよね。一昨年、鬱の診断を受けました

「死にたいのに死ねない人」カテゴリの他の小瓶

私のことを殺してほしい。何故生きたいと思ってる人が死に、死にたいと思ってる人が生き続けるんですか 死にたいくせになかなか死にません。死にたいって四六時中思ってるのに自殺しようって思えない。理由がわからない 死にたい死にたい言う人は死なないって言うけど。自分の目の前にいるときは死ななかっただけの話なんじゃないのか 死にたいと思っているのに結局死なない、死ねない私は何なのか。今はちょっと楽しいと思っても先を見れば嫌なこと どうしたら、死ねますか？死のうとしても死ねない自分が嫌いです大嫌いです。 誰にも気づかれず死にたい。毎日が辛くて死のうと思ってもなかなか死ぬことが出来ない。試しにリストカットして ボーカロイドで｢自傷無色｣という曲がありますが共感できすぎで辛いです。死にたいけど自分を必要とする｢誰か｣ 死にたいのに死ねないとはどういう状態なのでしょう。体をがっちりと拘束され餓死できないよう点滴で栄養を流し込まれ

「毎日がつらい」カテゴリの他の小瓶

理不尽な世の中に絶望したし、疲れた。明日が来ると思うだけで憂鬱。いつからこんな不条理な世の中になったの？ 毎日が辛いです。父親には受験する高校のレベルがあまり高くないことで、期待を裏切ったことに嫌味を言われ 毎日辛くて泣いて死にたい気持ちになっています。自分にも嫌気がさします。誰からも必要とされてない いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 部活でいじめを受けて毎日が辛い。毎朝部活の時間が近づくと吐き気や頭痛がする。「退部します」この短い言葉を言えない 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ 部活で毎日怒られて辛いです。周りの人がどんどん成長していってるのに自分だけ何もできなくてもう毎日がとても辛いです ただ毎日辛いだけの日々。生きてきて他人に理解されない日々。自分が消えて無くなることが1番の幸せなのかもしれない 私は中3の女子です。毎日辛いです。そろそろ限界です。肉体的にも精神的にも疲れました。毎日死にたいと思って 毎日が辛い…作り笑顔も限界だよ？体もおかしいし…気づいた旦那が日曜日に病院に連れていくってさ。あんたが原因なのに やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる 考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です 毎日辛い。何をすればいいかわからない。親や友達に申し訳ない気持ちで潰れそうです。誰か何をすべきか教えてください 周りにお世辞、作った笑顔。毎日辛い 今の自分、幸せなんだろうか。幸せって何で判断したら良いんだろう。毎日が辛い。勤め先では自分がいないと仕事が進まず 僕は今浪人生です。毎日がとても辛いです。僕が辛い思いをしているのはバカな母親のせいです。親がバカな子供は苦労 だんなさんからのしね。死んでくれ。の一言。殴られた、蹴られた、つかまれ壁に押し付けられきしむ頭。毎日がつらくて もうやだ。つらい。何度思ったかわからない。今生きてる実感、あまりないけどここを乗り越えたら辛くなくなるのかな？ 毎日が嫌なんです。生きていることが苦痛です。また明日も同じような日常が待っています。何も楽しくないです あまりにも辛くて、人前で泣いた。自分がこんなにもいっぱいになってると思わなかった。ご飯も1日1食しか食べてない 死んでしまいたい。頑張りを肯定してくれる人もいない。ただ毎日辛い。不安に押しつぶされる 誰か私を殺してください。とても辛いことが３年以上続いています。私は私を許せません。もう何もかもが嫌になりました 毎日が辛い。何に対してもやる気が出ない。学校に行っても授業に集中出来ない時もある。家にいても楽しくない、居たく あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの？ 救われたい。宗教を始めたいという意味ではない。死にたいって言うわけじゃないけど、この先の不安もあって毎日が辛い 毎日が辛い。シニタイ。テストではいつも最悪。親には責められ、クラスからは邪険に扱われ、先生は訴えても訴えても つらい。気分が落ちてしまって、とってもつらい。だけど、大丈夫って魔法をかけて、明日また笑えるように 10年後の私へ。43歳の私は何をしていますか？今の私は苦しくて毎日がつらいです。毎日彼のことが頭から離れません 私は今、何をしているのだろうか？と自分によく問いかける。毎日が辛くて、辛さから解放されたくて辛さを痛みに変える

「すべてを投げて逃げたい」カテゴリの他の小瓶

頑張ることに疲れた…逃げたい…なにもかも投げ出して逃げたい。前の職場で上司とうまく連携取れず独りよがりになっている自分に嫌気が ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから 心が辛い。吐きそう。自分なんかだめだって思ってしまう。生きていたくないのに死にたくはない。こわい。なんで生きてる 全て投げ出してしまいたい。これは僕の願い。逃げたい。その一心で嘘を重ねてきた。楽になるためなら 現状から逃げたいんだ。頑張りたいと強く思っても、何度か転ぶと継続されない。あんなに反省して、あんなに頑張ろうと もう嫌だ。全て投げ出したい。遠くへ逃げたい。でもお金もない。仕事は溜まってる。行くあてもない。何もない。苦しみ どこにも居場所がない 。死にたくて遠くへいって死にたくて。家から逃げたい。全てから逃げて楽になりたい 学校行きたくない。家にも居づらい。全部捨ててどこか遠いところへ逃げたい 勉強も人間関係も家庭も疲れた。辛い。私にとってストレスばっかなんだよ。心を体を休めれらる所がないんだよ 今すぐここから逃げ出したい。私のことを誰もしらないところへ。いちからやり直したい人生を。私という人生を

「自分と同じ人はいませんか？」カテゴリの他の小瓶

辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです アムカ、レグカやめたいって言ってたけど、本心では違う気がする。やめたいと思ってない。自分が好きだから切ってるんだ 学校が辛い。たまらなく苦しくなる時がある。1日が長すぎる。耐えていけるのか不安。同じ状況でなんとか耐えられたって方 自傷行為に手を出してしまうかもしれません。腕や手首を見るとリスカなどをしたい、などと考えてしまいます 約1年続く耳鳴りについて。中学2年生の女子です。 1年生の5月頃からキーンという音の耳鳴りがしょっちゅうします 好きな人が会ったことのない人です。だけどもうその人しかいないと思ってしまいます。本気で好きです。共感する人の声が 中学生です。私はこの前に生理の時に漏らしてしまいました。スカートについて汚してしまいました。保健室で泣いてしまい 無性に誰かとおもいきりハグしたい。ぎゅっ、ってね。よくわかんない願望だけどわかる人いますか...? リスカとアムカをしています。中学一年です。やめたいけどやめられないのに、共感してくださる方いませんか？ 失敗しそうになるだけで泣いてしまいます。アドバイスみたいなものを言われただけでも怒られたように感じてしまいます 自分の顔が嫌いすぎる。自分の顔がコンプレックスの塊で辛いです。むしろコンプレックスじゃない所がなくて 母は私に言葉の暴力を振るいます。幼い頃から産まなければ良かったとか、あんたは何もできないとか言って傷つけられて 自分以外のことが信じられません。どんなに仲がいい友達でも相手が離れていってもいいような距離の取り方をしてしまって 彼氏に大きな嘘をつかれ振られたことから、時々すごく不安になり苦しいです。不安が消えないなら別れたほうがいいかもと いつか日本も安楽死施設をつくって欲しい。人間生きるのに向いてない人っていると思うのです。安楽死してしまいたい 3年間恋をしていたはずだった。朝起きたらそんな気持ちがすっかりなくなっていた。鬱だから？抗うつ剤を飲んだから？ 学校って行く必要ありますか？行く必要ありませんよね。友達Aさんは人の悪口を言ってくるので嫌な気持ちになります わたしは好きな人に対して異常なほどにライバル心を抱きます。テストがあれば好きな人よりいい点を取りたいっておもうし 自殺か整形を考えています。顔地味(ブス)性格地味でさんざん苦労をしました。どこに行っても絶対１人の女にいじめられ 私は男に性欲をあまり感じません。自分より年上の脂ののったキャリア・ウーマンに胸がときめきます。ドキドキします やってる人少ないのかな。同じような人いたら話したかったけど。仕方ないか 暗い部屋が好き。カーテン閉め切って電気も消して、暗い部屋に独りでいるときが１番落ち着きます。なーんにも考え