どうして鬱に理解のない方、特に血縁者は精神的に追い詰められてる相手にわざわざ追撃する様な発言をするんだろう

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「うつ病を理解してくれない」カテゴリの他の小瓶

彼女はうつに理解が無い、うつだから旅行も楽しめないかもと言ったけど、行った方がいいよと言われ一緒に行ったら うつ病なんて言ったらみんなに嫌われるのかな どうしようもない鬱。しかし、理解してもらえないだろう。この鬱を。この波を。さっきまで生きる気満々だったのに

「うつ病に対する偏見」カテゴリの他の小瓶

うつ病なんて言ったらみんなに嫌われるのかな 世間のうつ病の認識ってなんだかおかしく感じる。うつ病に必要なのは本人が幸福を感じられる生き方にシフトすること みんなうつ病の人とは縁を切りたい友だちになりたくないものなのでしょうか。先日、知人と会話していたら ひょんなこと

「うつ病」カテゴリの他の小瓶

一年うつ病とたたかっていますが、特によくなったこともなく変に慣れてしまってきています。うつ病の原因の会社は、あなたが努力不足だから認められないんだ頑張らないとって うつ病の診断が欲しい。7年ほど前からうつ病の診断チェックに当てはまる項目が増えて、6年前くらいに初めて心療内科に行きました。その時にお医者さんに うつ病です。1番大切な家族を壊している。。。辛いです。でも病気になって再認識できた事、成長できた事があります。【再認識できた事】 家族が大好きって事 心配されたい私は変ですよね、、心配される方法が知りたいです。私は、産まれたときから感受性が高く最近に なってhspの気が強くうつ状態にある事が発覚しました うつ病って治らないんだって。。。子供の頃から、いつか自分は自殺するんだろう…と考えていた。イジメにあったりもしたけど、なんとか学校は通いきった 診断のタイミングっていつ？きっと恐らく、自分がうつ病だってのが分かる。ネットでセルフ診断をいくつも受けて、その全部がうつ病 うつ病で得たもの。色んな本を読むようになった。お金の知識が増えた。手芸が好きだと再認識した。希死念慮。リスカ痕。うつ病で無くしたもの うつ、薬、生活保護、仕事。うつで10年以上薬もらっています。一時は生活保護のお世話にもなりましたがケースワーカーさんの冷淡さが良かったのか テヨンさんのうつ病のYahoo!ニュースの全文について。私も鬱病から抑うつになって、適応障害になりました、テヨンさんは励ましてもらおうと うつ病を患っています。酷くなってから2か月経ちました。日に日に悪化しています。早いうちに入院すればよかったと後悔しています うつ症状が酷くなりました・・・。家族にも今朝”全然良くなっているように見えない。入院した方がよかったんじゃないの？”って言われ どうやったら死ねるの。うつ病です。僕は生きる意味がわかりません。趣味を仕事にした僕はいじめに耐えながら四年働きました。でも結果体を 自分の鬱は甘えって思うのに人の鬱は病気だから治療に専念しろって思う。自分に対して厳しすぎるとこうなってしまうねんな、流石に悲しく 決めた。うつ病を発症して2ヶ月。先月よりは少し自分治ってるかも…て思ったのに、そうでもなかった。全くご飯が食べれなくなったあの時 ウツかもしれない。周囲の人同士の誹謗中傷が耐えられない。その人に会いたくない。土曜日から１週間、ひきこもり。今日、不眠の薬が 鬱になっちゃった。自分が何を言いたいのかわからない語彙力の問題なんじゃなくて、話すことが不得意なんじゃなくて、本当に思ってる 毎日泣いてばかりです。夫も優しい、こどもたちも大切。なのに鬱が治らず死にたいだけの毎日。泣いてばかりです。この鬱の苦しさは うつ病の簡易ネット診断したら重度のうつ病の可能性があるって。何個か別の診断しても中度か重度で。何年か前から。気が重くて疲れて 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 鬱病のニートです。しにたいです。ゴールが見えるとちょっと気楽、かも。はやく死ぬ日が来ないかなぁ 鬱で職場でも上手く行かず今仕事を辞めようと考えています。でも、対人恐怖症もあるので再就職するにも抵抗があります 私は今、精神状態がとても悪いです。何でこんなにも苦しいのか。何年も前からうつと診断して欲しいと思っていました。 うつと適応障害を持ってます。ここ2ヶ月ぐらいは落ち着いていたのですが、最近「死にたい」「なにもしたくない」 3年間恋をしていたはずだった。朝起きたらそんな気持ちがすっかりなくなっていた。鬱だから？抗うつ剤を飲んだから？ 鬱になって半年くらい。働けなくなって退職して、身体が重くて動けなくて、家から出られない。どうしたらこの辛さから うつ病なんて言ったらみんなに嫌われるのかな 微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が 毎日死にたいです。うつ病になってしまって学校にもうまく行けません。家族のことも大嫌いです。でも恋人のことを遺して ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする 鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです

「親の言葉」カテゴリの他の小瓶

子供の頃に親から言われた呪い。子供は1番じゃない。母親の方に行くなら結婚はできないと思え、いい会社に就職できないと思え。母親のことは誰にもいうな、言うと友達なくす 子供の頃に親に言われた言葉は呪いとなって自分の中に溜まってる。誰にもいうなと言われたものは今となっても人にいうことすら怖くて誰にも正しい相談できない 私はいつまで親の言葉に縛られるんだろう。あなたたち親のせいでおかしくなってしまったんだよってわからせたい CM「G撃退スプレーの宣伝）」父「○○（私の名前）みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰 親にこんな子産んだはずじゃないと存在否定された。悲しかった。いっぱい泣いた 母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない 親に「育て方間違えた」と言われる。「育て方間違えた」って言われるたびに 泣いてること知らないでしょ 親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 父親から言われた。 ｢だからお母さんはお前を面倒くさいと思ってるんだ｣って。私はお父さんもお母さんも大好きなの 私は勉強が苦手で、親は｢何であんたってそんなにバカなの？｣とか言われるんです。辛いです。正直、死にたいです 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 私の親が言った言葉です「私たちとお前は立場が違うの。だから口ごたえしないで」嫌いなものも嫌いと言えない 「こんだけ人手不足なのに内定が取れないなら、お前は雇われるには向かないんだろうな」と父に言われた 親から二度と目の前に現れるな。と言われた。なんかウザイ。死にたい。全部自分のせいにされる。もう、生きるのに飽きた 産み墜としたのはだれですか。責任持って処分してくださいよ。アナタたちが望んでいないというのなら、アナタたちが 毎日毎日同じ話ばかり。自分が悪いんだからしょうがないけど。親だけど縁を切りたいなーってその話しされるたびに考える 親に育て間違えた、自分に甘いと言われた。心が壊れる音がして何かが切れた。親にそれを訴えても受け止めてもらえない いくら上手く何かをして母が褒めてくれても本当の言葉に聞こえない。褒め言葉とかが全部セリフに聴こえて苦しい 統合失調感情障害になって5年。ずっと行きたかった場所に思い切って行った。楽しかったし感動したし生きている気がした 夏休みになると母に言われた一言を思い出す。私の家は毎年家族旅行するのが恒例だった。でもある年を境に行かなくなった 両親の悪いとこばっかとって生まれてきたって言われた。性格も、考え方も、全部。悪いとこばっかとって生まれてきた 両親は自分たちの投資失敗を確信しながらも『自分たちは子どもの敵にはなっていない』と思い込んでいるのだろう 私のコンプレックスは全部母の言葉から生まれた。小さかった頃、一番嫌いだったのは母が怒ってる時。母は怒ると感情的 成績優秀者の奨学金、学費の減額の対象に選ばれました。嬉しくてお父さんに紙を見せた。「頑張ったね」を期待していた 学校で飛び降り自殺として先生に止められ、親から「掃除する人が可愛そうだから自殺するな｣ と言われました 父は母について私にこう言いました。1種の幼児退行。母は父について私にこう言いました。更年期入りだしてるでしょ

「親の小言がうるさい」カテゴリの他の小瓶

うるさい。うるさい。そんな子だと思ってなかったってなんだよそれ。私は最初からこんなんだったし、あなたが私に気づかなかっただけ 家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる 毎日毎日同じ話ばかり。自分が悪いんだからしょうがないけど。親だけど縁を切りたいなーってその話しされるたびに考える 何も見ていないくせに母は様々なことに口出ししてきます。口出しの内容は部屋の気温や勉強、部活の自主練についてです 親に色々言われるたびに悔しいしうざい。お前に生きてる価値はないよと言われた。なんでこの家に生まれたんだろう 私は機械でもお手伝いでもない。お前らの子供であり家族である。人として言い方や頼み方ってのは有るだろう