> なんとなく死にたくなる。自分のことを好きになんて一生なれない。将来も不安しかない。やりたいことなんてない

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いじめられてたり、親が酷い人だったり、そういうものは全くないのに時々本当に死にたくなる。

死にたいなんて言ったら、周りは不思議に思うんだろうな。だって普通に大学行って普通に過ごして普通に人と接してるし。

でもなんとなく死にたくなる。自分のことを好きになんて一生なれない。将来も不安しかない。やりたいことなんてない。こんな流されるまま生きてきた奴が社会で生きていけるとは思えない。死にたいというより生きていたくない。
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何となく死にたいっていうか消えたい。特に嫌なことがあるわけでもないけど。なんか、生きていくのがしんどい 何か死にたい!私なんのために生きてるの?何もかもうざい!面倒!寝るときだけが幸せ感じる! 漠然と死にたいんです。殺されたいんです。誰か私を殺してくれる日を待っています。どうして死にたいか分かりません 死にたい 疲れた なんとなく死にたいです。ふと死にたくなるだけです。死にたいというか、早く終わらないかなあ、という感じです
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突然死にたくなります。何とも言えない不安に襲われます。何の前触れもなくです。前日まで元気にしてたのに 急にしにたいなって思って自殺の仕方とか綺麗に死ねる、楽に死ねる方法探してたけど面倒くさいと思ってやめてばかり 突発的に死にたいとばかり思ってしまいます。会話の中で楽しい思いや感動的なことを感じる度に死にたいと思います 急に死にたくなるのはなんでなんだろう。充実している人を見ると嫉妬でいてもいられなくなってくる 突然死にたくなって何もかもが嫌になってやる気がなくなる。明日明後日死ぬかもしれないのに実りもしない努力とか我慢 ふとした拍子に死にたくなる。友達とお昼を食べている時。家族とテレビを見てる時。一人でぼうっとしてる時 死にたいって思う。ふとした時に。横になってるときとか運転中とか。家族からは愛されていて少ないけど友人もいて つらい。何がつらい?と聞かれれば正確には答えれないけどつらい。ふと死にたくなってマンションの屋上まで この家に存在することが辛いんです。毎日、あなたたちの声や足音を聞いて顔を見るのが辛い。毎日死にたくなります
もうここには居たいとは思えないのです。また朝が来て息をしてしまうことの方が苦しくて地獄のように感じてしまいました 嫌だ。つらい。生きるのがつらい。いきていたくない。仕事行きたくない。即死したい。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 死にたい。辛い。苦しい。死ななきゃいけない。助けて。もう生きてたくない。早く死ななきゃ。死にたい。少しの勇気が 幸せになるためには死ぬしかない。こんな世界、もう生きていたくないよ。人生生きていれば楽しいことは確かにある 死にたい死にたいもう生きたくない。しんどい。助けて。あたいが生きているからみんな迷惑する。ごめんなさい いつか死ぬなら今でいいやって思う。平均寿命の1/4しか生きていないけどもう十分だと思うし、死にたいって 40歳になったけど今まで1度も生きてたいって思ったことない。なんでみんな死にたくないとか思うのかよくわからない 生きたくない、けど死にたくない。消えたい。この場合どうすればいいですか?一度家出をしたのですが私は中学生なので 生きているのがつらくて、死ぬのも怖くて、明日も朝が来るのが、いつもこわくて。毎日やらなきゃいけない事があって
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