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僕は死にたかった。誰も理解してくれないから死にたかった。だけど、誰かに理解してもらう必要なんて無いと分かった
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僕は死にたかった。
誰も理解してくれないから死にたかった。
だけど、誰かに理解してもらう必要なんて無いと分かった。
今は、才能が無いくせに小説を書いている。絵も描きたい、プログラミングもやりたい、数学もやりたい、論理学をもう少し勉強しよう、誰かに理解してもらうのをやめた途端、やりたいことが頭の中で不規則に、衝動的に発生する。
ものすごく死にたかったけど、頭に浮かんだことが気に掛かってしまう。
仕方が無いから今日も生きよう。
ぺぱーぐんそう
53147通目の宛名のないメール
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ななしさん
素敵な考え方ですね。参考にさせていただきます
ななしさん
自分の人生なんだから、やりたいことをやりたいよねー!うん!私もそうだ~
ちなみに、努力が才能を打ち勝つこともあるから、長く続けたいことができたら、才能がないと感じたとしても、あきらめずに頑張ってね!
ななしさん
がんばれ
イルカ
自分が自分のことを理解してあげればいいと私は思います。
誰にも理解されなくても誰も味方になってくれなくても、自分から理解されて自分が味方になってあげればいいです。
自分の人生です。他人に理解されるなきゃいけないなんてことは全くないと思います。
やりたいことがたくさんあっていいですね。(*ˊᵕˋ*)
やりたいこと、時間がある時に1つずつ好きなだけやれば楽しいと思います。やりたいことをやって、たくさん楽しく生きてください。(*´︶`*)
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私は23歳だけど中学生の時からずっと死にたいって思っていた。私の母は私が小学生の時から癌で、頑張って病気と戦って
ずっと死にたいと思ってきて、もうどれくらい死にたいって思い続けてきたんだろう。これでも私がんばったんだよ
ずっと死にたいと思ってたけど、少しだけ生きる希望が湧いてきた…かもしれない。でもまた嫌な事あったらすぐに
死にたいと思いながら生きてきました。死への希望より強い、将来への希望ってどうやったら手に入れられるのでしょうか
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昔から死にたいと思っていました。もう本当にそろそろ疲れたから休ませてほしい。簡単に死ねればいいんですけどね
死にたい。幼稚園の頃から思ってきた。それなのにまだ生きてる。自分の決断力が無いからだ。早く死ねといつも言ってる
毎日自殺のことばかり考えて、調べてる。ずっと脳内で死ぬことばかり考えて。考え続けてもう何年なんだろう
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今、死にたいと思っている方へ もうちょっと生きてみませんか?探してみませんか?
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理解されない
誰にも理解されないくて辛い。私は26歳、一人暮らし。仕事もある。私は独りぼっちな気がする。自分がどういう人間なのかはっきり自分自身
精神疾患。家族との対立(?)理解されないことの苦悩。がテーマです。以前は、おじに「おれが支払ってるんだから、この家にいたいなら
なんで理解してもらえないんだろう。自分の欲望に忠実すぎて私がものになっていく気がする…辛い思いも悲しい思いもしたくないからって
きっと理解されない。死にたい。死んだ後は楽になりたい。何も考えたりせず何も悩まず苦悩で眠れない日があることから救われたい
彼女はうつに理解が無い、うつだから旅行も楽しめないかもと言ったけど、行った方がいいよと言われ一緒に行ったら
理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も
ただ毎日辛いだけの日々。生きてきて他人に理解されない日々。自分が消えて無くなることが1番の幸せなのかもしれない
自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない
理解されたい。誰でもいいから話聞いて辛かったね、とか言ってほしい。現実では誰も理解しようとしてくれない。親さえも
昔から誰にも理解されなかった。クラスメイトとは違うような気がしていた。未だに続いてあるのだ。確かな周りとのズレ
私の言ってることわかってもらえなきゃ納得できず不機嫌になるからどこへ行っても上手くいかないんだ。自分を理解して
母親に何を言っても分かってもらえなくて。分かろうともしてくれなくて。父も母もお兄ちゃんも。こんな家族にまだ期待
自分の気持ちを父親に理解して貰えない。やりたいことが見つかり、大学を辞めて専門学校で学び直したいと思っています
出来れば、あなたに理解されたかったが。諦めだな
最近辛いことばっかり。周りの人はこれからもっと辛いことあるぞとか言ってきて、誰も分かってくれなくて辛い
自分が本当に理解されて愛されていると思いたい。本当に好きな人と理解しあえてセックスしたい。それ以外にしたいこと
いけないってわかっているけど思ってしまう。目に見える不幸やハンデだったら人に同情してもらえるのかなって
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家族に理解してもらえない
パニック障害を患っていても一人暮らしはできますか?一人暮らしをしたい理由は、理解のない家族と離れたいからです
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もう死にたい。仕事で辛くても家族は優しく迎えてくれない。辛いことを伝えればすぐ「お前が悪い」といってくる
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母親はほんと私のことちゃんと見てくれてないんだな。私のこと何ひとつ理解してなくてもう、ね。決めつけで何でも話すし
この家に私の居場所はないみたい。疲れた。私この家族に要らないんじゃないかって必要ないじゃんって思って。
母親に何を言っても分かってもらえなくて。分かろうともしてくれなくて。父も母もお兄ちゃんも。こんな家族にまだ期待
自分の気持ちを父親に理解して貰えない。やりたいことが見つかり、大学を辞めて専門学校で学び直したいと思っています
親を頼ることができない。親を頼ろうにもこっちの事情を1から10まで話しても理解してくれない。否定はされない
14歳だけどもう人生に疲れた。生きてるのが辛い。親はわかってくれない。学校休むか相談しても自分で考えろって
親を好きになれない。親というか家族全体が。毎回誘ってくれる友達の誘い断って、家に帰って用事しないとあかん
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理解されたい。誰でもいいから話聞いて辛かったね、とか言ってほしい。現実では誰も理解しようとしてくれない。親さえも
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自分の気持ちを父親に理解して貰えない。やりたいことが見つかり、大学を辞めて専門学校で学び直したいと思っています
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生きる目的を見つけた
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