長文です。やさしいひとお返事ください。
心が弱くて、人がいる場所にいたら緊張して冷や汗が止まらなくなりました。
高校で始まって。テスト用紙は手汗でにじんで破れるし。体育でもないのに全身汗ダラダラ。いっつもタオル持ち歩いてた。
でも、大学に行けば環境が変わって、人と離れた席で授業受けられるって期待した。
結果、無理だった。大学行くまでの電車、笑い声。怖い。被害妄想。授業中、出席を取る先生の声。声出ない。自分の呼吸と鼓動がうるさい。
行けなくなって、何ヶ月間か、あてもなく、人がいないような場所を探し歩いた。
お金と時間の無駄って分かってるけど、親は言ってわかってくれるような人じゃない。私にはその時生きている瞬間の事しか考えられなかった。将来なんてあるのか？考えても不安しかないから逃げる。物理的にも気持ち的にも。
私は、一人の人間として、誰かに認められることが怖かった。名前を変えてしまいたかった。一人の人間として固定されるのが怖い。私は私でありたくない。
だから、私を知らない人だけで構成される所に逃げたかった。むしろ人がいなければもっといい。毎日見た目を入れ替えたかった。悪いことしたいとかじゃなくて。
大学から成績表届いた。出席必要ない教科だけ単位とれて、前期の取得単位7。親にバレる。
だいぶもめたけど、大学やっと辞められそう。入学金とか、お金のこと申し訳ないなって思う。今から働いて返すしかない。
でも、働くって。特技があるとか、伝統工芸の技術者とかだったら、よかったのに。
私には何もない。動物が好き。花が好き。コーヒーとかお酒も。そういうのに関われたらいいなと思ったけど、お客さんは人間。まともに対応できないだろうな。ロボットが相手だったらな。
仕事探してると、見るの多すぎて(なのに入れそうなところは少なすぎて)頭が痛くなる。好きとか関係なく工場にしよっかな、ていうと家族には「は？」って態度される。ケンカすると家から出てけって。寮付きだと条件変わるしまた探し直し。
いまニート(フリーター？微妙なライン)で、仕事探してはいるけど、将来不安で仕方なくて毎日泣いて結局行動に移してない19才のクズ。
「いいよね、何もしてないのにご飯食べられて」ちゃんと真っ当な道進んでるきょうだいから嫌味言われるけど。言い返せない。本当のこと。
逃げ先として某癒し系育成ゲーム。これもまた気にくわない模様。「ゲームする気力あるなら仕事探せば？」ごもっとも。
何もしてない。一人でぐるぐる考えて調べて悩んで泣いて疲れて寝て起きてゲームいじってご飯食べてるだけ。
何も生産できない。こんな娘にもご飯作ってくれる母親、ありがたい。
死ねって言われるけど、死にたいって思うけど、それを実行できる勇気があったら、私はいまみたいにぐだぐだ生きてない。
恥ずかしい。情けない。痛々しい。みっともない。生きてる意味ない。価値ない。死ぬ勇気もない。
どこでどう道を外れたのか、自覚ない。気づいたら最低な人間になってた。人間に生まれたことが間違いか？
私は何をしたら少しでもまともになれますか。
まず行動に移すべきことは何でしょうか。
優先順位すら自分でつけられなくてすみません。
生まれつき、自分という人を隠して生きたいと思って
生まれてきた赤ちゃんなんか
どこにもいないよ。
観念も価値観も持って、生まれてきた
赤ちゃんなんかいたら、見せて欲しいくらいだわ。
よくがんばって、生きていたね。
今の今まで、そういう気持ちを持ちながら。
ギリギリだったろうな、って
文面から、伝わってきています。
家族が、わかってくれる、理解者だと良かったのにねぇ。
以下、憶測ね。
高校で始まった、って書いてあったけど
わたしさ、それ、サインだったんかないかと思う。
主さんの、それまでの生き方の限界が、
汗ダラダラという、自律神経を使って
あなたに教えてくれているんじゃないかと
思って読んでいます。
体と心って、つながっているから。
自分の本音を抑えて
今まで来ていた部分はないですか？
自分を殺す、自我などない、という状態。
自分が消えている状態。
そうなると、他人に自分を認めてもらうことで
安心、という思考回路に行きがちです。
（評価主義にもなるかもなぁ）
＞恥ずかしい。情けない。痛々しい。みっともない。
これさ、嫌わないで欲しいのよ。
この面、ない人って、この世のどこにもいないのよ。
何をすればいいの？っていうなら
わたしなら、自分の中の
この面を、好きにならなくていいから
せめて、嫌わず認めてあげて欲しい。
あってもいいんだよ、って。
