高校生って自分の家族についてどこまで話せばいいのかな。親離婚しているとか、いま父子家庭とかってまわりに

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結婚して何年たっても、結局私の「家族」といったら、自分の両親、弟、祖母しか浮かばない。既に祖母と両親は亡くなり、弟は幸せに暮らしている 私だって誰かと一緒に幸せに…昔は、母方の優しいおじいちゃんが居た頃はばあちゃんも母さんも父さんも皆、笑ってた。幸せそうに。貧しくても 絵に描いたような家族が欲しかったなあ、と思ってしまいます。それはとても家族に失礼なことだと分かっています。もちろん、こんなこと当の 大家族番組が苦手です。寝る前に、大家族の番組を目にしてしまいました。 苦手なので気をつけて、避けていたのですが、家族が見ている 中３の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です 精神疾患。家族との対立（？）理解されないことの苦悩。がテーマです。以前は、おじに「おれが支払ってるんだから、この家にいたいなら 自分の両親と兄弟姉妹…大事ですか？そして、自分の配偶者と子供…大事ですか？その「かぞく たち」に出会えて本当に良かったと、思って 母の兄､長男の伯父さんから公正証書遺言を渡された、謄本か正本のどちらかだと思います。遺言内容読んでビックリ!! 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 明日ですべてが終わる、18年の結婚生活。なぜだろう、今は不思議と落ち着いている、家族と逢わなくなって一週間 出藍の誉れ、という慣用句がある。持っている知識や技術を家族に教えることを、どこか気乗りしないと私は思ってしまう 誰からも好かれないのでパートナーがいない。子供が望めない体らしい。自分の代で終わりだな。悔いはないけれど 私は自分の命よりも親を優先させたい人間です。自分の子供を何よりも優先させるというのが親だというなら私は親不孝者 家族といる時間だけが安らぐ時間。子どもの頃に戻りたい。社会人になってもうすぐ10年。疲れた、ただそれだけ 人を好きになったことがないからわからないんだとか、自分で気づいてないだけだとか、そんなこと正直どうでもいい 明日が命日の亡き祖父へ。じいちゃん。ごめんなさい。じいちゃんを思い出しては泣いたり吐いたり自傷したりする 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 自分の血を引き継がなければならない。祖父の血を残したい、という想いですね。祖父を安心させたいのです 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 姉が嫌い。自分のことしか考えない、機嫌がいい時だけ都合が良くなる。でも、姉を毛嫌いしてるのが家族でわたしだけ 家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる 私はこどものようにはいられないこと、もうわかっている。子どもの頃のような駄々っ子のような、わがままも言えない 自分の家族や友達が、罪を犯して刑事施設に何年か収容されて、出所してきたら、そのあとどう付き合いますか お前みたいな自己中の勘違いブスで偉そうな妹はおらんぞ。家の中で愛想振りまいて毎日のストレスに我慢して 宿題が終わってなかった。兄の前で宿題やらされた。怖くて辛くて気持ち悪くなった。家族に味方がいなくなるのが怖い なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ 家族の死を想像したとき絶望感に襲われます。私は消えたいのですが、家族を苦しませるのなら消えたくありません

「会話の悩み」カテゴリの他の小瓶

私には好きだった人がいます。部活の先輩なのですが前に告白して振られました。2人で話すことができるくらいの関係は 喋りたいよ〜あなたや周りの人ともっと喋りたいけれどもお昼の時間くらいじゃないと時間合わないからそこで話せなかったら 説明不足で苦しむ。言葉足らずで苦しむ。誤解される。きちんと考えがあるのに 言葉にできないことが虚しい 喋りがほんと苦手だなって自分で思うことがありました。話しことばが途中で詰まって自分で自分をしまったと思ってしまう 人と話していて距離感がうまく取れない悩みがあります。トークが長く続かず話を深めるということが上手くできていません どうして普通の会話ができないんだろう。ただ「今日一日どんな風に過ごしてたのかなぁ」って、そこから色々話を広げたい 助けてって言えても上手く話ができない。どうして辛いのか説明出来ない。だから助けてって声に出して文字にして言えない 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 私って冷たいのかな？素っ気ないのかな？言葉が出てこない。コミュニケーション能力が足りないのか。相手がどう思うか ネットで見かけた情報を「〇〇って事らしいよ」と話していたら、自分の手柄みたいに言うなと言われました 私はコミュニケーションが大の苦手です。なのに周りの人にとって「コミュニケーション能力が長けている人」らしいのです 入学して三ヶ月経ったけど一向に友達できない。話し相手がほしい。でも会話能力がなさすぎて話が続かない 本当にコンプレックス。喋れないこと、中身がある内容が説明できないこと、雑談ができないこと、会話ができないこと 吃音症って何なんだー！なんで起こるの～！叫んだその問いは虚しく空に消えた 教育実習、生徒と仲良くなれなくてつらいな…… 私から話し掛けても話がすぐに終わる…… 口が軽い人が周りに多い。なんで仲の良い相手や親、兄弟姉妹相手だとなんでも話していいと思うのか。なんで悪いと 学校で、隣の席の子があまり喋らない子だったらどう思いますか？私は口下手であまり喋らないし、笑うと口がひきつる 「この後どこか行くんですか？」と聞かれたくない。美容院でも整骨院でも毎回のように聞かれる。ココに来るのが精一杯 好きな絵師さんに某匿名のほめことば箱でメッセージを勇気出して送ったら、そんなに褒めても何も出ませんよを 私は人と話すのが苦手でいつもボソボソしゃべってしまいます。授業で隣の席の人としゃべるのがあるんですが 彼氏いるの？って質問嫌い。職場だろうが学校だろうが聞かれる。いるといってもいないといっても面倒な会話が始まる 会社説明会に行った帰りに男子学生話しかけられLINE交換を承諾したのですが、届くLINEを返すのが面倒です 初対面の時は話しかけづらい存在だった僕。何を話せばいいのかわからない。僕から話を振るのはどうしてもできない 報告連絡相談がうまくできなくて辛い。何を言えばいいんだろうってなかなか発声できなくて、社会人としてダメだなって わたしは社会不安障害を持っています。人と話したりするのがしんどくて辛いのに、なんで声出さないの？って言われても 我が家の夫はどうも言葉使いがキツイ。言い方がキツイ、もう少し言葉を選べないの？と言っても暖簾に腕押し 話すのが不器用すぎてコミュニケーションがうまくいかない。相手が言ったことを違う解釈して「そういう意味じゃなくて 人と話すのが苦手で、友達でも、知らない子といたら話しかけれない。こんな自分なんて大嫌い。高校1年になりました 彼といると男っぽい口調になってしまうのです。照れ隠しみたいな感覚でつい。男っぽい口調の女ってどう感じますか？ どもりたくない。言いたいことが言えないって本当に苦しくて泣きたくてもう死にたくなる。通に話せるようにして下さい

「会話」カテゴリの他の小瓶

もともと大人しい方だったけど最後まで話を聞かないで口を出されるのを繰り返されたら喋る気もなくします。それに気づかず言いたい事が 喋りたいよ〜あなたや周りの人ともっと喋りたいけれどもお昼の時間くらいじゃないと時間合わないからそこで話せなかったら 喋りがほんと苦手だなって自分で思うことがありました。話しことばが途中で詰まって自分で自分をしまったと思ってしまう 言葉は万能じゃない。正直に素直に話したとしても半分も伝わればいい方だ。隠したまま認めないままの意図は理解されない 自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？ 幸せを記します。ここ最近疲れから何もかもうまくいかず、病的に鬱な気分でした。バイト終わりにバーに行きました。 ネットで見かけた情報を「〇〇って事らしいよ」と話していたら、自分の手柄みたいに言うなと言われました お酒を飲むと楽しくなり色々と言ってしまいます。次の日も何言ったか覚えていて、恥ずかしさからか死にたくなります 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 吃音症って何なんだー！なんで起こるの～！叫んだその問いは虚しく空に消えた 一緒に自宅で静かにお話したい。そんな相手を探しています。３２歳の主婦です。普通が分からないけど普通のお話がしたい 口が軽い人が周りに多い。なんで仲の良い相手や親、兄弟姉妹相手だとなんでも話していいと思うのか。なんで悪いと 隣にいる人ですら考え方が違うのに、顔も見たことのない人と対立して議論を交わそうと思うのはある意味凄い 「この後どこか行くんですか？」と聞かれたくない。美容院でも整骨院でも毎回のように聞かれる。ココに来るのが精一杯 どうして私に声をかけたんですか。私じゃなくてもよかったんじゃないですか。私何にもできないのに、どうして私だった いろんな大人と会って話す。若いときのそれって大きい。先生とかバイト先の社員さんとかの話とかってすごく新鮮だった 男性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話は良い思いしません。皆さんはコソコソと話されるのはどう思いますか？ 1週間に2回程会う異性と1週間ぶりに会った時に「久しぶりー、なんか全然会ってない気がする」みたいなことを言われ 真のコミュ力たかしさんはその能力を発揮するのに相手を選ばない人だと思うのです。そんな人との出逢い、今までに3人 私が話してた内容を他人に漏らされることは、最高の裏切りじゃないかって思ってしまう。私は私を知られるのが嫌だから 他人の性格や近況や恋愛話で盛り上がる感覚がわからない。わたしはひとへの興味が薄いようで、それで構わないのだけど 挨拶のタイミングがわからない。いつすればいいんだろう？すれ違ったときとか？それとも目が合ったとき？陰キャで わたしはこう思うよ、こう感じるよって相手に話すことを考え方の違う人に話すと。相手に言う行為そのものが押し付け 女性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話はあまり良い思いしません。コソコソと話されるのはどう思いますか？ 好きな人に悩みとか相談してってLINEで言われてありがとうって返信した。そこから会話が途切れてLINEしづらい 時々、全然別モノの話持ち出す人いるよね なんで言えばいうほど引いていく人にガンガン、開け！というのか？と一番痛いところを突かれ、それは、わたしの癖で なんか人が言ったことをちゃんと理解できない。アニメとか見てもこれどういうこと？ってなって考えこんだり 何言ってるか分からないし話しかけられてるのか分からない。それで聞き返したらキレるってあんた人間向いてない