親からの期待を背負って、辛くて、辛くて、それに反して駄目になってきている自分を見て、自己嫌悪に落ちて

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「親からの期待がつらい」カテゴリの他の小瓶

変に親から期待されているみたいです。親に従っていたらいつのまにか自分の主張がなくなって、長所も分からなくなって 半端に勉強でもなんでもそこそこできて、変に過度に期待されて、そんなレベル達する力なんて自分持ってないのに 親の期待が大きすぎてわたしはもう応えられません。受験校も将来の夢も全部全部。もうわたしはその希望に応えられない つらいよ。分かって欲しいよ。親ですら分かってもらえない。母に本音を包み隠さずに言おうと思った。でも無理だった 課題が終わらない。今まで溜めてきた自分が100%悪いのは分かってるし反省もしてるのにこうやって携帯ばっかり

「期待が重い」カテゴリの他の小瓶

親に期待され、裏切られ続けています。私がなにかへまをすると、あんたなんかいきる資格ない。もう要らないよと吐き捨て 職場で周りから期待され過ぎてきつい。何故か周りからの期待が高く、何かミスをすると、何故？と問い詰められる 周りの期待に応えられないのが悔しいです。その期待は嬉しいのですがプレッシャーでしかなく、応えられないことが 人にできないところを見せないようにして生きてきたら、なんでもちょっとやればできるやつになってしまった 半端に勉強でもなんでもそこそこできて、変に過度に期待されて、そんなレベル達する力なんて自分持ってないのに 自分がクズ過ぎて嫌になる毎日。どうして当たり前のことが出来ないんだろう。私は24歳、大学留年中。昼はモデルの卵 皆に好かれるように愛想よくねと皮をベタベタ貼られ、自分の殻を破って打ち解けなきゃと肉をベリベリ剥がされる 期待が重い。私別にそんなに出来る子じゃない。勉強頑張っているなんて一言も言っていないのに努力していると思われ

「期待されるのに疲れた」カテゴリの他の小瓶

職場で周りから期待され過ぎてきつい。何故か周りからの期待が高く、何かミスをすると、何故？と問い詰められる 周りの期待に応えられないのが悔しいです。その期待は嬉しいのですがプレッシャーでしかなく、応えられないことが 変に親から期待されているみたいです。親に従っていたらいつのまにか自分の主張がなくなって、長所も分からなくなって 期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い 人にできないところを見せないようにして生きてきたら、なんでもちょっとやればできるやつになってしまった 半端に勉強でもなんでもそこそこできて、変に過度に期待されて、そんなレベル達する力なんて自分持ってないのに 親の期待が大きすぎてわたしはもう応えられません。受験校も将来の夢も全部全部。もうわたしはその希望に応えられない 皆に好かれるように愛想よくねと皮をベタベタ貼られ、自分の殻を破って打ち解けなきゃと肉をベリベリ剥がされる 今まで自分の気持ちは表に出さずに生きていた。自分の気持ちを言う勇気なんてない。言った時の周りの反応が怖い 頼られるのが辛いです。頼られることに疲れてしまいました。期待されることに疲れてしまいました。もう限界です

「期待されたくない」カテゴリの他の小瓶

職場で周りから期待され過ぎてきつい。何故か周りからの期待が高く、何かミスをすると、何故？と問い詰められる 周りの期待に応えられないのが悔しいです。その期待は嬉しいのですがプレッシャーでしかなく、応えられないことが 人にできないところを見せないようにして生きてきたら、なんでもちょっとやればできるやつになってしまった 半端に勉強でもなんでもそこそこできて、変に過度に期待されて、そんなレベル達する力なんて自分持ってないのに 皆に好かれるように愛想よくねと皮をベタベタ貼られ、自分の殻を破って打ち解けなきゃと肉をベリベリ剥がされる 頼られるのが辛いです。頼られることに疲れてしまいました。期待されることに疲れてしまいました。もう限界です 期待も失望もされたくない。完全にキャパオーバー。もう二度と就活したくないから続けるけど家に帰ってニートして なんかもう疲れたな。まだ16年しか生きていないけどおふとんで眠ったまま死にたい。これ以上期待しないで 期待されたくなかった。重荷になるから。そしてそれは叶った。でもそれと同時にわかった。期待されなきゃ生きる 私の手元に残ったものはいろんな人からの期待とそれに比例した人に絶望されることにおびえながら生きる毎日 今、ピコピコ

「自由になりたい」カテゴリの他の小瓶

一生懸命働いても家のお金になります。私は、自由になりたい。愛されたかったんだ どこにも自由はなく、縛られた生活。そんな日々が続き家から出るのも指定されたとき。好きなものは一つずつ潰され 家族・友達もいますが自分を自由にしてほしいです。家では家族の機嫌をみて行動したり。学校はいじめられないために 生きてるだけで精一杯なのにあの子も頑張ってるからとか、いつになったら私は自由になれるの？生きてることが苦しい 大人になってまで家族の顔色伺ってどうして良い子の振りをしないといけないの？もう縛られたくない自由になりたい 僕は世の中に変革をもたらしたいのです。その結果として警察に逮捕され、何らかの罪を受けようとも。窮屈で堪りません 30年周りの環境にしばられ身動きとれなくてどこにいても涙がでてくる。喪失感、虚しさ薄い家族…仕事も私を利用