あれやってみたい。ここ行ってみたい。これ食べてみたい。まだまだ死ねないな

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「死ねない」カテゴリの他の小瓶

死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね？だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて！後、数年経てば寿命が来るのに！ 嫌になったら死ねばいい、そう思ってた。本当に嫌になった時気づいてしまった。あれ？死ねない。嫌なのに逃げたいのにやめたいのに ポケモンで救われました。死ぬまでにはミュウツーの逆襲のリメイクは絶対見たい。てか見ないと死ねないね。ポケモンで元気付けられることが もう嫌だなんで死なないの。死ぬつもりでODした。そのまま首釣る予定がつってなくて生きてた。神様が生きろって言ってんだよって 死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません なんで死ねないの！憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして！この思いが！この死にたいがぁ！冗談みたいに軽いわけない！ 想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい いつも夜布団についたら、そのまま死んでればいいなって思う。もう生きたくない。でも死ねない。自殺の方法とか調べて 私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです！ 私は今死にたいと思ってお腹に錐を刺してみました。けど痛いだけで一向に死ねずに今死に方を考えています 様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を 死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ 私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう 死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた 逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい 死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している 死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて 死にたい。でも、リスカの跡が増えるばかりで死ねない。誰か殺してくれないかなと毎日考えています。ただただ死にたい 私が自殺したら両親も必ず死んでしまう。それが分かるから、私はこの先も死ねない。死ねないから、生きるしかない 毎晩「今夜こそは」と、充電コードを首に巻いたり、カッターの刃を首に突きつけたりするけど結局いつも明日は来て 私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない 死ぬ踏ん切りがつかない。同じようなところまで行き着いた人と仲良くなって、寿命より先に逝きたいなあ。それが今の理想 しにたい。自分の価値を見失ってしまった。でも、しにたいと思うたびに浮かんでくる笑顔があるから、しねない 死にたい衝動にかられます。ロープは買ったが死ねず。普通に生きるって難しいですね。もう一度心の底から笑いたかった 死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが 死んではだめってこと気づいた。無責任なことって気づいた。背負うものが多すぎて引き返せない所まで来てしまった

「死ぬ前にしたいこと」カテゴリの他の小瓶

俺思うんだ...俺。死ぬ前に小学生の頃を１日でいいからまたやってみたい. わいわい授業うけて体育で外で遊んで

「したい事」カテゴリの他の小瓶

私は専門校を休学して受験勉強をしています。自分のしたいことを見つけるために沢山考えて、悩んで、見つけた道です 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 生まれて初めてやりたいなーと思うことが出来た。そしたらそれに必要な事が向こうからやって来た。凄い勢いで条件が やりたいことリストを作ることにした。すると無駄にあるように感じた膨大な時間が全く足りないと感じるようになった なにか物足りなくて、なにかしたいけど、何をしたいのかわからなくて。何も無いって感じるとぽっかりと穴が空いたよう 今日も疲れた、すごく疲れた、課題は終わってないけれど、もう寝よう。...そんなとき、頭の中に浮かんでくること 自分が何をしたいか全く分からないのだけれど、いましていることが間違いなくしたくない事だということだけはわかる やりたい事がない。多分、鬱再発かな。困った。もう嫌になる 何やってもうまくいかない気がして。先々役に立つかもしれないけど。暑いししたい事ないし フットワーク軽くなりたい。皆と遊びたい。写真取ったりどっかいったりしたい。でもでもでもって言って結局しない 自分のやりたいこと諦められないよ。大学を休学して、バイトでお金貯めながら勉強して、大学入り直そう 部活やりたい。楽器吹きたい。先輩に会いたい。皆に会いたい。あの人にも会いたい 今までしたことがなかったことをしたい。サークルとかバイトとか好きなスポーツチームのインターン？ 何のために生きているのか、何をしたくて生きているのか、忘れそうで怖い。今ここで自分を生きるんだ 世の中には着物ドレスなるものがあるらしい。画像見たけどめちゃめちゃ素敵！！一度は着てみたいなぁ 自分が今すべきことって何だろう。みんなは目標に向かって努力をしているけれど、目標のない私は何をすればいいの 行きたいとこがたくさんある。絵本カフェや古本屋さんに行きたい。体調良くなったら行くんだ フランスとかイタリアとか、ヨーロッパの素敵な街で、私らしい服を着て、靴を履いてコツコツ歩きたいなー わたしに なにが できるのか わたしは なにを したいのか わたしの よろこびは なんだろう 16歳の冬。彼氏もいなきゃ、好きな人もいない。というかジャニーズ一筋みたいな笑 クリスマスは家族と楽しもう

「やりたい事」カテゴリの他の小瓶

やりたいこと見つけた人なんて人口の何パーセントだろう？本気で打ち込めるものを見つけるのって運じゃないの？ なんで大学に行きたいのかわからない。受験前になって急にやる気がなくなった。やりたいことが他にあることがわかった わたしの悩みはやりたいことが多過ぎて夢がたくさんあること。タレントに漫画家、写真家、アイドル、デザイナー どれだけ辛くても自分のやりたいように生きていきたいです。ただ時々それができなくなってしまいます。今がそのじごく 生まれて初めてやりたいなーと思うことが出来た。そしたらそれに必要な事が向こうからやって来た。凄い勢いで条件が 最近たくさん考える。考えすぎて現実が見えなくなって、あっぷあっぷしちゃう。考えるのはいいんだけど実現できるかは やりたいことリスト作ったはいいけどうまくやるきがでないなあ。人生ってそう簡単には方向転換できないんだね 自分の気持ちを父親に理解して貰えない。やりたいことが見つかり、大学を辞めて専門学校で学び直したいと思っています やりたいことリストを作ることにした。すると無駄にあるように感じた膨大な時間が全く足りないと感じるようになった 全てやめて、やりたい事だけをやれている自分になれています。ぱちんこをやめました。無駄遣いをやめました 俺思うんだ...俺。死ぬ前に小学生の頃を１日でいいからまたやってみたい. わいわい授業うけて体育で外で遊んで

「やりたい事をしたら死のうと思う」カテゴリの他の小瓶

32歳で仕事を辞めて、1年間海外などの好きなところを放浪して、33歳になったら死のうと思いながら生きている 残り１週間ちょっとで死ぬって決めた。だからやりたいこと全部やってる。死にたくないって気持ちはあるけど ずっと前から考えていた死にたいところは変わりませんでした。やりたいことをやったら死にたいと思います