何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの

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「みんなが出来る事が出来ない」カテゴリの他の小瓶

みんなには出来ることがどうして私にはできないんだろう？ 周りの人が出来てることが自分には上手くできないでどんどん置いていかれる。両親に迷惑ばかりかけて申し訳なくなる 苦しくて立ち直れない。みんなが普通に出来る事が私には出来ないみたいです。何も上手く出来ません。二股をかけられ別れたのに 最善が分からないです。何を優先すべきか、何が1番ベストなのか、私にはそれが出来ません。失敗してばかりです 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない 何も頑張れていない自分が嫌だ。友達はバイト1日中とかやってたりするのに、私な何もしていない。しかも死にたいとか なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど みんなは軽々と出来てる事が自分にはできないし、次から次へと仕事が来て正直もうギリギリです。楽になりたいよ なにをするべきなのかわかってるのにできないんです。時間がなくなって焦りと不安が押し寄せてくるんです 就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 発達障害。普通の人は簡単にできることをできるようになりたくて。頑張っても全然人並みになれない。努力が足りないって 何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう 私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが わたしは何もできない。人並みの事ですら成し遂げられない。生きてるだけでも凄いよ、なんて言われるけれど なんでそんな事も出来ないんだ？私は出来損ないだ。要らない人間だ。自分を責め続け、生きている意味を見失うほど なんであの子にはできて私にはできないんだろう。やっぱり私はダメなんだって。悔しい 頑張ってもできない自分が悔しい 人並みに出来ることがない。心を強くしたいけど、気持ちがついていかない。先が見えなくて辛い。消えてしまいたい 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 疲れた。自分が嫌い。ムカつく。うざい。死ねばいい。全部うまくいかない。みんなと同じようにやりたいのに 抜けてる自分が許せない。なんでこんなこともちゃんとできないの。バカなの？そう思われてたら嫌だな。欠陥がありすぎる 少しでもミスしたりすると自己嫌悪に走って死にたくなるんです。何でこんなことも出来ないんだろう、他の人は出来てる 「出来ない自分」に心が折れました。多くの社会人が出来ていて当然の事らしいそれは、私にとっては非常に大変で困難で 疲れた。何もしてないのに、大したことしてないのに、疲れたとほざく自分自身に吐き気がする。なんで私にはできない なんで私は発達障害なの。なんで私は大体の人が苦労しなくてもできることができないの。なんでこの苦しみをわかって なんで皆は出来て自分はできないのか、わからない、なんで自分にはやる気と言う言葉が無いのか、わからない今生きてる 他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない 吹奏楽部の中1です。なんで自分はできないんだろう？みんなは出来るのに。怒られに行ってるようなもんじゃん？ いろんなこと頑張れる努力できる人ならよかった。無気力でちっちゃなことするだけでもすごく精神力使わんとできん 大学も、サークルも、バイトも、全部嫌になってしまいました。辞めたいです。何もやりたくない。特に大学辞めたい 発達障害やうつ病だったらいいなと思います。頑張らない自分が嫌で、病気のせいならいいなと思います

「普通のことができない」カテゴリの他の小瓶

エールをください。最近今まで普通にやっていたことが上手く出来ません。食欲も睡眠も、物事に対する意欲も以前の3分の1ほどです 最善が分からないです。何を優先すべきか、何が1番ベストなのか、私にはそれが出来ません。失敗してばかりです 注意力と記憶力がなくて他人からは『だらしがない』『まぬけ』『使えない』と評価されます。普通の人と違うのではないか 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど 心が疲れきった、何もかも投げ出したい。みんなが当たり前にできることができなくて、まともな人間になりたかったけど 就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 発達障害。普通の人は簡単にできることをできるようになりたくて。頑張っても全然人並みになれない。努力が足りないって 私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが わたしは何もできない。人並みの事ですら成し遂げられない。生きてるだけでも凄いよ、なんて言われるけれど 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 不器用すぎて心折れる。身体的にも、性格も不器用で詰みまくってる。他の人がぱっと見てできることが私にはわからない 「出来ない自分」に心が折れました。多くの社会人が出来ていて当然の事らしいそれは、私にとっては非常に大変で困難で 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 皆がいう普通とは、皆がいう真ん中とは、皆がいう50とは、0or100しかない。それ以外知らないしそれ以外 疲れた。何もしてないのに、大したことしてないのに、疲れたとほざく自分自身に吐き気がする。なんで私にはできない なんで皆は出来て自分はできないのか、わからない、なんで自分にはやる気と言う言葉が無いのか、わからない今生きてる 他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない 吹奏楽部の中1です。なんで自分はできないんだろう？みんなは出来るのに。怒られに行ってるようなもんじゃん？ 大学も、サークルも、バイトも、全部嫌になってしまいました。辞めたいです。何もやりたくない。特に大学辞めたい 発達障害やうつ病だったらいいなと思います。頑張らない自分が嫌で、病気のせいならいいなと思います 私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい 社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき いろんな悩みが多すぎて一つに定まらない、頭が統一できない。いろんなことを考えてもやもやしたまま何もできない 普通の人が普通に出来ることがうまくできない。当たり前なことが難しい。生きている価値ないのかなっていう人間 私は本当に普通になれなかったしこの先もなれないんだろうなと実感する事がある。他人と何気ない会話をしている時 アスペかもしれん。人の考えてることが段取りがわからない。普通の人は普通にできることなんだよなあ。たぶん なんで普通に生きるためにこんなに頑張らなきゃいけないの。私は凄く頑張らないと出来ないのに他の人は当たり前に わたしは皆より馬鹿だし、要領も悪いし、すべてにおいて劣ってるから 周りの人たちの3倍くらい時間かけて できないことが多すぎて不安。社会人できる器じゃない「みんなできることだから大丈夫だ」って励ましてもらったけど

「当たり前のことが出来ない」カテゴリの他の小瓶

人として当然のことができず、もやもやしています。自分は仕事を退職し、数ヶ月ほど求職中です。一人暮らしなのですが、貯金と、親の仕送りでやりくりしています 当たり前に出来ていたことが全然出来ません・・・。月１歯医者さんに行って口の中、キレイにしてもらっていたのに・・・。美容院にも行き 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない 心が疲れきった、何もかも投げ出したい。みんなが当たり前にできることができなくて、まともな人間になりたかったけど 何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう 私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが なんでそんな事も出来ないんだ？私は出来損ないだ。要らない人間だ。自分を責め続け、生きている意味を見失うほど なんであの子にはできて私にはできないんだろう。やっぱり私はダメなんだって。悔しい 頑張ってもできない自分が悔しい 人並みに出来ることがない。心を強くしたいけど、気持ちがついていかない。先が見えなくて辛い。消えてしまいたい 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 抜けてる自分が許せない。なんでこんなこともちゃんとできないの。バカなの？そう思われてたら嫌だな。欠陥がありすぎる こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる 不器用すぎて心折れる。身体的にも、性格も不器用で詰みまくってる。他の人がぱっと見てできることが私にはわからない 少しでもミスしたりすると自己嫌悪に走って死にたくなるんです。何でこんなことも出来ないんだろう、他の人は出来てる 「出来ない自分」に心が折れました。多くの社会人が出来ていて当然の事らしいそれは、私にとっては非常に大変で困難で 生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい 吹奏楽部の中1です。なんで自分はできないんだろう？みんなは出来るのに。怒られに行ってるようなもんじゃん？ いろんなこと頑張れる努力できる人ならよかった。無気力でちっちゃなことするだけでもすごく精神力使わんとできん 自分がクズ過ぎて嫌になる毎日。どうして当たり前のことが出来ないんだろう。私は24歳、大学留年中。昼はモデルの卵

「出来ない自分にイライラする」カテゴリの他の小瓶

自分が何も出来なくて嫌気がさす。自殺とか言うのではないけど、自分を殺したい。常にイライラする 人生の決断ができない自分が嫌だ。流されるように過ごし、決断できない自分自身にどうしたいの？ってイライラする 気持ちを押し付けちゃうばかりの人付合いしか出来なくてイライラする。『もっとこうしてよ』ってトゲトゲしちゃって いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて 期限が迫った課題すらまともに手をつけられない。気持ちだけは焦るのに出来ない。ちゃんと期限内に課題を終わらせて 練習だって一生懸命取り組んでるのにダメなんだよね。やろうとしても出来ないし。何も出来ない自分にイライラする

「出来ない事が悔しい」カテゴリの他の小瓶

就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 自分が何も出来なくて嫌気がさす。自殺とか言うのではないけど、自分を殺したい。常にイライラする なんであの子にはできて私にはできないんだろう。やっぱり私はダメなんだって。悔しい 頑張ってもできない自分が悔しい 抜けてる自分が許せない。なんでこんなこともちゃんとできないの。バカなの？そう思われてたら嫌だな。欠陥がありすぎる 他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない 練習だって一生懸命取り組んでるのにダメなんだよね。やろうとしても出来ないし。何も出来ない自分にイライラする