めちゃくちゃ辛い事はない、むしろ恵まれている方なのに死にたいと思ってしまう。
苦に感じる事は全て嫌いだ。
自殺なんてやる勇気ない。
事故でも殺されるのでも死ぬ前の恐怖や痛みを考えると嫌だ。
何故こんなにも生きていたくないと思うのだろうか？
最近人間や、自分、世の中が嫌いになってきているからだろうか？
こんな考えは大人になるにつれなくなって行くのか？
思春期特有のアレなのか？病んでるのか？
正直、死にたいなんだ言ってるが命なんてよくわかってない。
親が死んでも悲しいとは思うかもだが、泣き叫ぶほど悲しくなる気がしない。
昔から冷めている性格だとは思ってた。
喜怒哀楽の感情はしっかりあるし感情的に動く事も多々ある。
しかし、悲しいとか、寂しいとか、やる気とか、悔しいとかいう感情は昔から少なかった。嬉し涙や感動して涙をながした事もない。幼い頃や、今も少しは寂しい悲しい悔しいと、思う事はあると思う。頑張ろとも普通に思うし、嬉しい事や感動する事もある。だが、そんなに過剰に感情を感じたことはないに等しい。
それなりに仲のいい友達が転校してもなんとも思わなかったし、ペットが死んでも可愛そうぐらいにしか思えない。両親が仕事で夜居なかったり、旅行に行ってても何も感じない。むしろラッキーだと思うくらいだ。
試合や体育祭で勝っても、負けても何も感じない。卒業式や、何かを成し遂げた後、ドラマや映画を見てみんながめちゃくちゃ泣いているのを見て不思議でならないどこに泣くまでのほどのことがあった？
幼い頃から泣くのは怒った時、自分のプライドが傷つけられた時不安な時ぐらいしか思い当たらない。
私は、他人の死にはあまり興味がない。悲惨な死に方だったら本当に同情するし。可愛そうだと思う。自分は絶対に嫌だとも思う。しかし、そんなに無理に延命してもいい事が必ずあるとは限らない。自分は楽に死ねたら死にたいな、出来るだけ早めがいいな、なんか寝たら死んでたwみたいな感じがいいなと思ってるくらいで。
はじめの方にあったが最近ようやく人間や自分、世の中というものの理解が少し深まってきて嫌いになっている所だ。それからさらにネガティブで冷めてきている気がする。
私は可笑しいのだろうか、それともまだ子供で経験も浅いから何も感じないんだろうか？
まぁ、自分もそう言う感情を持ちたいとは思わないし、それを感じないことによって何か支障があるわけでもない。
ただ、みんなが泣いている時に泣いていなかったりしなかったら浮くだろう？泣いていないやつより泣いてるやつの方が可愛げがあるだろう？
私は周りの評価が第1に生きてきたし、それなりに自分は偽ってきたし、顔色を伺ってそれなりに上手く過ごしてきたつもりだ。
だから感情がなくとも演技が上手いそして常に冷静な人になりたいと思っている。
ついでに痛いとか、苦しいとか、怒りとか、不安だとかそう言う苦に感じる感情や感覚を全て無くしてくれるともっと冷静になれるのではないだろうか？
まぁそこまでやっても気味悪がられない例えばワンピース（←最近ハマってるw）の麦わら、白ひげ、赤髪、（一応）海軍、ロジャー海賊団とかその他諸々の人達に、チートすぎる最強で願ったらなんでも叶うーみたいな人でスタイル抜群の美人で頭も良くなってとりあえずなんでも出来るような人になって会いに行ってゆったり自分の思う通りに逆ハーで過ごして行けたらなーなんて絶対に有り得ないだろうけどそんなイタイ夢小説みたいな事を思っていた。
でも、眠るように死んだあとは、そんな私のことを誰も知らない人達がいる自由な世界で1から人脈を作って生きて生きたいなーなんて。なんならワンピースだけじゃなく他の漫画とかアニメとか、自分で作った世界とかも諸々行けるようになりたいなーなんて事も思ったりした。
なんか後半は結構キャラ崩壊してきてイタイ奴になってるが気にするな。自覚済みだ。
まぁ、そんな妄想でもしてないと本格的に病んできそうなんだ。許せ。
読んでくれて感謝する。
以上だ。
2通目のお返事の方
ありがとうございますm(_ _)m
とても丁寧にお返事をくださって感動致しました！！読んでいるととても褒められている気分になって気分が上昇しております。ヽ( ▼∀▼)ﾉ ﾌｫｰ!!
そうですね今までその感情をどうしていこうかどうカバーしていこうかなどと色々考えておりましたが適度にその考えを放っておくという事もこれから徐々に取り入れてみようと思います。(ง •̀_•́)ง
できるかどうか分かりませんが、信頼できる人も探してみようと思います。٩(●˙▿˙●)۶…⋆ฺ
ちなみに私もお涙頂戴家系のテレビ苦手です(^_^;)
妄想し過ぎて周りに引かれない程度にFly away!して参ります！！(°∀°)
最近絵文字にハマって色々使ってみました...
テンションおかしくてすみません(ﾉω;`)
本当にお返事ありがとうございました。
では失礼します。
お返事ありがとうございます！
この時の私は少々テンションがおかしくなって読み返すのも恥ずかしいくらいの意味のわからない事を多々書いたにもかかわらずお返事もくださりありがとうございますm(_ _)m
私は今まで他人の評価を第一に生きてきました。
自殺したらその後色々、理由はなんだとかなって迷惑かかるじゃないですか。
死んでから嫌われたくないじゃないですか。
引かれたくないじゃないですか。
そんな事も自殺しなくない理由に入っています。
逆に言えば他人の評価や目を気にする事がなくなれば自分はとんでもなくやばい人になりそうでちょっと怖かったりもします。
でも、もう一度じっくり自分と向き合ってこんなネガティブな考えを少しでも減らせるように頑張ってみます！わざわざお付き合いくださりありがとうございました！
はじめまして、こんにちは。大したことは書きませんので、不快でしたらお聞き流しください。
文章を読ませていただいて感じたのは、あなたはとても頭の良い方なのだな、ということでした。周囲を観察し、その場に相応しい振る舞いをすることができる。これは誰にでもできることではありません。
ただ、これは周囲の方々にとっては都合の良いことですが、あなたの心にとっては必ずしも良いこととは限りません。
周りのために相応しい反応を、と考えて嘘の振る舞いをしていると、そのうち自分がなにを考えているのか、なにがしたいのか、なにが悲しいのか、分からなくなります。
ペットが死んでも悲しくない。これは別におかしいことではありません。そうあるべき、と世間が決めても、あなたが本心から『可愛そうだな〜』程度にしか思わないのであれば、その気持ちを無理に変えたり押し込めたりしなくてもよいと思います。
もちろん大っぴらに外に出すと反発を招く気持ちもあるでしょうから、そんな時はあなたのスキルで適当に流しても良いでしょう。
しかしながら、本心を打ち明けられるほどに信頼できる他人は、自分が相手に本心を打ち明けることでしか得られません。なぜならこれは他人の人間性の問題ではなく、自分の心の壁の問題だからです。
それがこれまで出来なかったということは、ひょっとすると、あなたにとって周囲の人々は安全ではなかったのかもしれませんね。心を打ち明けるのはやめようと思うほどに嫌なこと、辛いことがあったのかもしれません。
このままの人生を続けることも、あなたがそうしたいと思って自分で決めたなら、誰がなんと言おうがそれでオーケーです。
ただもしも、あなたが上に書かれている通り、『自由な世界で思う通りに生きたい（失礼、勝手に編集してしまいました）』ということを望んでいるのならば、少しずつ、じわじわとで構いません。周りの人々との人間関係を大きく害さない程度に、本音と呼べそうな気持ちを吐き出してみてはいかがでしょうか。
人の考えは十人十色。案外、意外な反応が返ってくるかもしれませんよ……例えば私は、テレビでよくあるお涙頂戴系の番組が大嫌いです！（笑）
これほど直接的でなくても、言葉を選んで優しく、しかし嘘をつかずに自分の気持ちを伝えることが大切です。難しいことですが、おそらくあなたにならできると思います。それだけの能力がある方だと推察します。
残念ながら異世界へ行くのは難しそうですが、辛くなったら手っ取り早く妄想の世界へフライアウェイしてください。そこで元気になって現実が良くなれば万々歳です。
私はあなたのような方、かなり好きですよ。あなたの個性をおもしろい！と思って笑ってくれる方とこの先どこかで巡り会えますように、心から願っております。
お目汚し失礼しました。
それでは。
生きたいと思ったことが少ないか、無いんじゃないですかね。
私の場合ですけど、そもそもが鬱々して何年も生きてきて、二十年に満たない人生で生きたいと思った事が無かったんですね。それに気付いたのが去年なのですが。一昨年ぐらいに精神が耐えられなくなったのか、奇妙に無感情になり、寝不足でないのに寝不足の時のようなフワフワした状態になったんですね。去年に飼い犬が死んで、その衝撃で泣けるようにはなりました。そして「私って生きたいと思った事無くね？」と気付き、鬱が悪化して振り子が生死の境(自殺)で揺れた結果、生きようかな、と思えるようになりました。
私は、周囲の期待のせいで自分の人生を生きていると思えなかったのが一番の原因でした。あなたも、自分の人生とか自分とかと向き合ったりすると、何かしら変わったりするかもしれないです´･ω･
