卒業して1年たった。私はこの1年何をしていたんだろう。何もしていない、だから何も覚えていない。何か実行できた？

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「何もしていない」カテゴリの他の小瓶

１日がすぐに終わってしまう。今日も何もしてない。やらなきゃいけないことはあるのに体は動かないしあっという間に日が暮れて、夜になって 強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い また、なにも出来ない１日が過ぎていく…日中は早く時間が過ぎてほしいのに…夜になると気弱になる…消えたいな 去年、仕事を新卒数か月で辞めさせられてから人生狂った。何してるんだろうって思う時がある。毎日何もせずに腐ってる 何もしたくない。何も頑張りたくないです。でも本当に何もせずにいると余計に気分は悪くなり何も頑張らないと 私はなんにもしていません。とりあえず生きながらえた結果ここまできただけです。生きながら死んでいることです 今日何やってたんだろう。しなきゃいけないことなんにもせず終わった1日。義務教育が終わったらどうなるんだろう自分 もう何もしたくない。豚みたいに食って寝るだけ。何もしていないのに疲れた。何かするともっと疲れる。一人になりたい やらなきゃって思ってるのにできない。意気地なしだなぁ、、、私って。疲れた。願うだけで思い通りになる人生なら 自分が嫌い。ただ自分が嫌い。自分の何もかもが。憎い。醜い。どうしようもないこの自己嫌悪という感情だけは 新しいこと始められない自分が嫌い。新しいことを始めるって意気込んだ4月。もう12月。何もやってない私 今まで本当にぬるい人生だった。もっと前から努力しておけば良かった。本当に後悔しかない。過去の私を殴って 将来のためにいろいろやらなきゃいけないのに、なにもしてない。もう最低だ。自分の情けなさにに覚えたのは怒り 自分は何もしてない。しようしようって思って何もやってない。何かやらなきゃって不安になる。何かやらなきゃ

「がんばってこなかった」カテゴリの他の小瓶

何も頑張ってこなかった人生。私は今浪人1年目です現役の時勉強を全くせずそのまま入試を受け見事に全落ち、浪人すれば何とかなるだろうと 頑張らなきゃいけないのに怠け者で負け組で落ちこぼれ。みんな受験生。私はニート。みんな遠くへ行ってるようで追い もう死にたいよ。自分にはなんの能力もなくて、中学も数学が少し出来るからやってこれただけ。高校は中退したし 私は頑張りたいんです。今まで本気で、死ぬ気で、全てをかけて何かを頑張ったことがありませんでした。 感動も薄く 今まで本当にぬるい人生だった。もっと前から努力しておけば良かった。本当に後悔しかない。過去の私を殴って 就活って大変だ〜。これを頑張りましたとか、こんな成果を残しましたとか。私は何も頑張れてない 自分頑張ったぞ！っていう目に見えるものがわたしには必要なのだとおもった いままでがんばってこなかったから 何のために頑張って進学校行って、何のために頑張ってＦラン私立に行ったのか…ねえ。まず頑張ってないんだよなあ

「自分が決めたことをがんばれない」カテゴリの他の小瓶

私はどうやっても頑張れない。頭の中では自分を戒めて心にも体にも鞭を打ってるのに行動できない。何にもできない とにかくメンタルが強くなりたい。自分がやるって言ったことはやり抜きたい。けど、言い訳ばかりしてしまう 今日頑張ろうねって友達と励ましあったところなのになあ。結局頑張れてないよ。何でなの。生きるのつらいよ 自分の選択が不安で、目標はあるのに頑張れない。このままじゃ駄目。今のうちに、もっと勉強しなきゃ。大学受験が、怖い 頑張らなきゃいけないと分かってるのに頑張れない自分がいる。私はこれからもずっと頑張れずに誰からも信用されずに 頑張ろうと思って机に向かっても、ついついケータイ触っちゃうし。 塾のサイトでわからないこと調べようと思って 死にたい辛い。みんな頑張ってる。なのに私は最低なクズだ。頑張らなきゃいけないのに。辛い苦しい。リスカして 嫌なことは死ぬほど追い込まれるまで後回しにするタイプ。やらなきゃと思うまではいいものの、いざやろうとすると 頑張れない自分が嫌だ。頑張らなくちゃいけないのに、やりたくなくてどうしても頑張れない。やりたかったことも 何をするにしてもやる気が出ない。自分で立てた目先の小さな目標すらたっせいできない。意思が弱いから変えられない 優柔不断で決めたことをなかなか実行に移せません。どうしたら考え込まずに決めたことを実行にうつせるのでしょうか 明日が来るのが怖い。自分が決めたことだから頑張りたいけど頑張れない。全てを否定されて全てに自信が持てない

「がんばれない自分が嫌い」カテゴリの他の小瓶

頑張れない自分が嫌い。夜。明日は頑張るぞ、と思って眠りにつく。でも、朝起きると何もやる気がなくなって、仕事に出かけて行く両親の足音 何も頑張れていない自分が嫌だ。友達はバイト1日中とかやってたりするのに、私な何もしていない。しかも死にたいとか 高３受験生です。頑張ってない自分が嫌でたまりません。地方の国公立目指していますが田舎なので行きたくありません 周りは志望校が決まって頑張ってる。なのに私は頑張れてない。未来が見えない。もう何も考えたくない、やめてしまいたい 私はいま大学に通っています、1年です。ですが既に大学に行きたくないという気持ちになっています 頑張らなきゃいけないと分かってるのに頑張れない自分がいる。私はこれからもずっと頑張れずに誰からも信用されずに 本当は頑張らないといけないのに、頑張れない。皆は当たり前のように頑張れているのに、頑張れない自分はだめだ。 上手くいかない、頑張れなくて死にたい。いつも何か分からない焦燥感に追いかけられて追い詰められて自分を追い詰めて 頑張ろうと思って机に向かっても、ついついケータイ触っちゃうし。 塾のサイトでわからないこと調べようと思って 自分は最低、この世にいる学生の中で一番最低の人間だ。高い学費なのにどぶに捨ててる。どうしてもっと頑張れないの？ とにかく努力が出来ないのです。いつもダラけっぱなしで。自分でわかっていても頑張れないのです。逃げてしまうのです 頑張れない自分が嫌だ。頑張らなくちゃいけないのに、やりたくなくてどうしても頑張れない。やりたかったことも こんな情けない自分が嫌いだ。私なんて好きになれるのは私しかいないのに、それでも私は自分が嫌いだ 物心ついた時から自分が嫌いだった。何をしてもダメで頭も悪くトロくて周りをイライラさせる。本当に嫌い 発達障害やうつ病だったらいいなと思います。頑張らない自分が嫌で、病気のせいならいいなと思います 死ぬ気で頑張ろうとしてた自分がいなくなった。実験も化学も好きだった私はどこ行ったの？このままじゃ生きていけない 自傷行為にはしってしまった。きっかけは大学生活が自分には合わなくてそこからのストレス。大学やめたい

「自分が憎い」カテゴリの他の小瓶

私のせいでお嫁ちゃんを傷物にしてしまった。助ける事も出来なかったので、自分が憎いです 今すぐにでも死んでしまいたいのにのうのうと生きてる自分がたまらなく憎いです。誰も分かってくれない。誰も私の味方 何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り 死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 自分が嫌い。ただ自分が嫌い。自分の何もかもが。憎い。醜い。どうしようもないこの自己嫌悪という感情だけは 心無い言動に傷ついた。私を傷つけた人より、あなたたちを許すことができない自分が一番憎い 何もできない自分が憎いです。迷惑かけてばっかりで生きるのに疲れました。死んでも迷惑かけてごめんなさい 自分のことしか考えられないのに、恋愛相談ばかり受けて自分の人生の位置付けがわからない。居場所がどこかわからん 自分がいま生きてるのが憎い。本当に憎い。殺したくなるくらい憎い。たくさん苦しめて苦しめてじわじわ殺したい