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ギクシャクしている
すごく辛い。それを言い出せない。表面で仲良くしてるように見えても、中はかなりギクシャクしててね?やっぱり見た
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すごく辛い。それを言い出せない。表面で仲良くしてるように見えても、中はかなりギクシャクしててね?やっぱり見た感じだと分からないんだろうね。
いまはただの地獄でしかない。こんな生活いつまで続くんだろう
あと一年だとしても我慢出来ない
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
分かります。私も、そうです…
すごく辛いですよね。
でも、辛いことばっかりだったら、私みたいに鬱気味になり、もっと辛くなります。
何か、そんなことを忘れられるような、楽しいことを見つけましょう。そして、それに共感してくれる、仲のいい友達を作りましょう
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表面上仲良しの友達
うわべのともだちのコントてきなのみて、そのコメント欄に違うクラスになったら年賀状出さないとか、心の中で悪口言いがちとか、同じ空間に
人とのうまい付き合い方がわからない。うわべだけならたくさん友達作って。自分が本当に信用して話せるって友達いない
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人間関係のいざこざ
クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう
なんで相談したこと全部喋っちゃうの?それを知った自分はどんな気持ちになると思う?なんで相談した人のこと考えないで
いいことも悪いことも全部忘れてしまえたらいいのになぁ。関わらなければよかったと思うばかり。とにかく精神障害者
自分が悪いんですけど改善したくないです。むしろ相手側が 変わってほしい。私は言っちゃうとそんなに自分悪くない
人にされて一番腹立つのが八つ当たり。その直前に起きた事は自分に関係ない事が多い。疲れててイライラしてる
どうしていつもいつも邪魔ばかりするんだ。お前さえいなければ。叩き潰して再起不能にして社会的に抹殺してやる
私だけなの悪いの。事の発端はあの人じゃないの?なのに私が全部背負わないといけないの?流石に死を決心してる
人が辛そうにしてると「あんたの気持ちも分かるけどね?!」って怒りながら自分がいかにしんどいか語り倒して
子供の親とのトラブル。わが子は悪くないのに強い子の親と子供たちに散々なことをされた。子供同士は立場は逆転し
いっぱい考えて打った言葉への返信がそれですか?わざともう揉めたくないからそーしたんか。本間になにも考えてない
感情のコントロールができず挑発に乗った私も悪いけど、私だけが悪いって言われるのはおかしいと思ってしまう
祖母がおじさんと言ってきた。まだ中学生なのに。その事を悪口だと思ってこっちは言ってみた。すると祖母は怒って
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上手くいかない理由の1つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション
嘘の情報をまた同じ人にながされました。本当に困っているしありえないです。私に言ってきた他の子の悪口の口封じ
職場で一々癪にさわる言い方をする主婦Aさんがいる。陰口を言いたくてネタを投下する。陰口を言うことで
上から目線だって。そんな事思われてたんだ。気付かなかった自分も嫌だし、裏でそんな事言える人が私の知り合いに
何か誤解されてよく知らない人達から一方的に嫌われてる。めんどくさい。こっちに聞こえるように悪口言ってきて
どうして全員で既読無視なんだろう。それがこの気持ちの原因なのか。人と関わってはいけないのか
「気まずい空気を吸い続ける努力が報われた歴史を僕は知らない」どれだけがんばったってずっと気まずいだけだった
自意識過剰で被害妄想強い勘違い男にめちゃくちゃ傷つけられる 相手が勝手に勘違いしただけでなんでわたしが
助けたい。その人から今すぐ離れてって言いたい。でないと、わたしと同じことになる。大事な存在だから
友達関係で悩んでいます。私のグループは全員で10人以上いて、その中に2~4人位の仲の良い集まりがあります
心理講座のグループメールで揉めた。わたしにきゅんきゅんすると言ってくれた人に冗談を書いたら通じなかった
親友にツンケンされてる まるで他人みたい あいさつしてくれよ 話しよう 急に冷たくならないで怖いよ
私がやってる事がそんなに嫌なら、私が普段嫌がってる事もやめろよ。能動的だろうと受動的だろうと、相手が
自分が嫌味を言われたり省かれる側ならそら辛いけどまだ平気 自分が嫌味を言ったり省くのはなんか疲れる
私は今高校一年生です。卒業できるのかとても心配です。二学期になり陰口を言われ遅刻を繰り返すようになり
は?何いってんの どうせそのうち離れてくくせに 俺を避けて逃げる君はどんな顔?どんな色?何かに縋る俺は
同居人に集めていた本を処分されてしまいました。幼馴染3人で同居しています。私の趣味は漫画や本を読むことで
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第1コミニュティってつらい、、、第1コミニュティって生まれた時から強制的に作られる地獄のような関係
社会に出たらますます人間に絶望。社会に出たら親をはじめとする大人の大変さが理解できる、ありがたみがわかると小さい頃よく聞きましたが
誰かを信じるって、こんなにも難しいことだったんですね。私が一緒にいたり話しかけたりすると迷惑なんじゃないかって考えちゃう
いごこちのいい人といる、ってどうやったらいいんだろう…気づいたら、なんか苦しくなってる。合わないなって思いながら、一生懸命相手に
私がどうこうしたところであなたが救われて、許されてくれるような単純な問題じゃなかったんだね。だってあなたは自分自身を苦しめなきゃ
愛してるからって、何でも言っていいわけじゃないんだよ。私には私の考え方や心があって、あなたにとって嫌いなことが、私にとっては好き
いつも私を助けてくれた人でも、私の相談に乗るせいで仕事が終わらない日が多かった。4か月前に私のほうから「もう私のことなんて心配
面倒くさいなぁ。やってない人がやるべきとか、前任者たちは納得しないとか、そんな言葉で新人に役員を押し付けようとする古株さんがいる
同じクラスになりたくない。本当になりたくない。廊下での笑い声を聞くだけでもダメなのに、同じクラスになったらまた嫉妬で駄目になって
友達に心配されたい。ただ頷いて話を聞いてほしい。ただ一生懸命に話をきいて、それで、ただ「そっか」って言ってほしい
ずっーと諦めてた。ずっと1人と思ってた。今は、私のことで泣いてくれた人のことがちゃんと心に引っかかってる
気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい
大っ嫌いな人と作り笑いして喋るには辛いものがあります。ぶりっ子の相手とかマジで辛い。手を触られるだけで鳥肌立つし
私には好きだった人がいます。部活の先輩なのですが前に告白して振られました。2人で話すことができるくらいの関係は
人が怖いんだってば。殴られてるように感じるんだよ。全て投げ捨てて逃げたいんだよ。もがけばもがくほど出来ないことが
嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか
自分がどうしようもない人間であることに気づいてしまい、人と関わることが怖くてたまらなくなった
ほぼ毎日会話しているネッ友がいた。普段はほぼ趣味の話題だけど、今月の第一の月曜日の〆切を教えてから
ここまで人が怖くなっているとは…人の中で生きていける気がしない…1人静かな場所で出来る仕事ないかな
自分のことばっか。自分の世界ばっかり。私。相手のためを思えない?辛いののピークは過ぎた。相手の幸せもわたしの幸せだ
みんなと楽しく喋って遊びたいだけなのに。なんでのけものにされるの。「皆仲良く」って小さい頃から先生や親から言われ
僕は友達がいません。全てのことを手取り足取り母親が僕に代わってしてきたので僕は人との付き合い方がよくわかりません
他人を大事にするってなんだ?自分を大事にするってなんだ?誰かに大事にされたいのに、誰にも大事にされないって頑なな
主人の都合で地元を離れ、引っ越して来たので友達など身近にいません。味方もいません。不安で辛く悲しいです
いなくなってくれればいいのに
私は通信高校に通う高校二年生です。私は修学旅行で一緒に回る友達について悩んでいます。友達に一緒に回ろうねと言われ
最終的にどうしたいのかは〇〇さんが決めることだからねぇ。死にたくなるような状態でこの言葉は言われたくなかった
誰かのいちばんになりたい。でも、誰かのいちばんどころかランキングにすら名前が無い気がする。私だけ、いないみたい
自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ
SNS等で通話募集の方と通話をしています。ある方と頻繁に通話するようになりましたが、ブロック削除されてしまった
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我慢できなくなった
今までは「自分が我慢すれば大丈夫」で治まってた。でも最近は「自分が我慢すれば」って思った瞬間に涙ポロポロ出てくる
大嫌い!もう我慢も限界!あとどれだけ私を待たせるの?待ちくたびれたよ。いつまで経っても会う予定を立ててくれない
1番辛かった時に助けを求めた相手に言われたことが「我慢」でした。でも、我慢して我慢しても何も変わらないし
憧れてた夢に向かって6年間ずっと頑張ってきました。我慢して我慢して我慢して。溜まりに溜まったものが大爆発
昔からずっと我慢していればなんとかやりすごせると思ってやってきたけど、急に我慢する事が出来なくなった
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